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Visualizzazione dei post da 2009

Capo d'anni, trans e terroristi

Questo è un capodanno importante perchè finisce anche il decennio. Quindi questo è un un capo d'anni. Sembra ieri che Raf cantava cosa resterà degli anni '80, invece sono passati 20 anni e degli anni 80 ci sono rimaste cose tipo Pac-man, l'A-Team, la mano di Maradona, Appetite For Destruction, il Supertelegattone miaoooo òòò!, il cubo di Rubik, le sorprese del Mulino Bianco, il Commodor 64, il Subbuteo, i trasferelli, il Dolceforno, Christal Ball, la Polaroid e tante altre cose. Invece di Raf non è rimasto molto perchè è desapparecido. Quindi, per non portarmi sfiga da solo e fare la fine di Raf, evito di pormi la stessa domanda riguardo a questi anni '00. Anche perchè non so nemmeno come si chiamino. E il "bilancio dell'anno" è la classica intervista di oggi del TG. "Era l'ora che finisca 'sto anno di merda, il prossimo sarà sicuramente meglio", mi ha detto oggi una ragazza. La stessa che mi ripeterà la stessa cosa a ca

Caratteristico

Eravamo in sette e volevamo dei caffè. Eravamo in una città spagnola abbastanza turistica. Ma era una mattina nei giorni di Natale per cui c'erano pochi bar aperti. Abbiamo girato un po' e siamo poi finiti in un bar caratteristico , nella periferia del centro. Era caratteristico perchè c'aveva dentro delle prese elettriche rotte coi fili scoperti; c'era un vecchio forno di inox unto e annerito dall'uso abbandonato nell'ingresso; c'erano bomboloni alla crema con la glassa sopra, appoggiati su un bancone ad aromatizzarsi perchè fino a gennaio nei locali spagnoli si può fumare; c'era la tipica boiserie  risalente agli anni settanta. Insomma, caratteristico . Come anche il barista. Che aveva gli occhiali a fondo di bottiglia opaco risalenti alla stessa epoca della boiserie e sfoggiava anche un capello unto che ben si accompagnava all'untuosità del bombolone. Ci guarda e ci chiede "Cosa prendete?". Il dialogo è stato il se

Lucho in New Zealand

Il nostro Lucho stavolta si è spinto lontano, alla ricerca del Fantastico Amuleto Alieno dell'Onnipotenza Relativa . Lucho è stato esattamente dell'altra parte del mondo, nella terra verde del Signore degli Anelli, la Nuova Zelanda. Qui ha socializzato col Kiwi (l'animale), coi Kiwi (le persone) e coi Kiwi (i frutti). Per trovare l'Amuleto ha scalato il vulcano Tongariro nella tempesta, attraversato foreste incantate, è stato in grotte magiche e si è anche fatto arrestare per avere abusato di un alpaca. Poi si è chiarito tutto: è stato l'alpaca ad abusare di lui. In questo viaggio Lucho è stato a Gerusalemme (ma non in quella originale), ha percorso la strada più ripida del mondo (senza ribaltarsi) a Dunedin, ha fatto buggy jumping dal ponte su cui l'hanno inventato, ha kayakkato sul lago di Wanaka, ha attraversato in traghetto lo stretto tra le due isole neozelandesi, è stato nei fiordi tra le nebbie, ha avuto incontri ravvicinati con leoni mar

Lattice a Natale

Anche quest'anno siamo in fase di avvicinamento rapido al Saaaanto Natal. Ci sono le renne che scorrazzano libere in città e i nanetti che confezionano i regali (almeno, questo è quello che riesco a vedere dopo il 9° bicchiere di vin brullé), e c'è anche l'immancabile rumore di campanelli clìn clìn clìn in ogni pubblicità che si rispetti. Compresa quella degli assorbenti interni. Io so che è Natale quando comincio a sentire i campanelli nelle pubblicità.Questo di solito avviene a ottobre. Comunque..stavo pensando a cosa farvi per regalo quest'anno, cari lettori. Ho pensato a un bel cazzo di niente. Però lungo così. Siete contenti? Le ragazze sicuramente si. E' che non sono religioso, e di conseguenza sotto Natale la mia linea annuale della bontà non raggiunge un picco, come succede invece a voi, care pecorine smarrite. Voi che in questo periodo siete più buoni e adottate bambini africani a distanza (di sicurezza), regalate i vostri vestiti D&

Concentrazione allo sportello

Ero in banca e c'era una fila lunghissima. E mentre ero lì pensavo che assomigliava tanto a una fila bancario-natalizia dei prelievi pro regali. E intanto ero sempre in fila, ma un po' più avanti. E invece, a ben vedere, era una comune fila bancaria ordinaria. Ma non cambiava le cose, perchè ero sempre in una fottuta fila. C'erano anche gli addobbi bancari-natalizi. Buon Natale col logo banca, Tanti Auguri dalla tua banca, spendi i soldi dei regali usando questa banca che così le commissioni le regali alla tua banca, con tanti auguri di Buon Natale. Ed ero ancora in fila, ma più avanti di due signori. C'erano vari pensionati che prelevavano soldi: bisognerebbe avvisarli che nel dopoguerra hanno inventato i bancomat. Le code si ridurrebbero dell'80%. Ero in una coda inutile dietro dei pensionati, che dopo avere prelevato si fanno anche stampare l'estratto conto: non sanno del bancomat, figurarsi di internet. E io ero sempre lì. In coda. E la stampante

Fuso

Non so se vi sia mai capitato di fare un viaggio cambiando fuso. Con l'ultimo viaggio che ho fatto (durato più di una ventina d'ore), di fusi ne ho attraversati12. Vuol dire partire a un'ora, arrivare a tutt'altra di un altro giorno, e cambiando continuamente ora lungo la strada perchè bisogna tenere conto che nel frattempo ci si si sposta in una direzione mentre la terra ruota in direzione opposta.Ne esci più sballato di un trip con l'LSD. Che poi, a pensarci bene, fare tutto 'sto casino per andare fino a Cuneo non ne vale nemmeno la pena.

Incentivi a fregare

Oggi scrivo l'ennesimo post stile Report, stavolta su come i concessionari ci prendono per il culo. Mi sono detto: "Dai, visto che si avvicina la primavera (si, lentamente, ma si avvicina), mi (ri)compro la mitica Vespa" Così mi sono informato sul sito Piaggio, dove leggo che il prezzo del Vespone figo che mi piace è di: 5.070 sacchi.  Poi c'è l'incentivo alla rottamazione del mio vecchio catorcio di motorino di ben 500 sacchi, che il sito pubblicizza come sconto diretto sul prezzo di listino, per cui il Vespo mi costerebbe 4.570 sacchi . Così vado dal concessionario col mio vecchio catorcio da lasciargli e con, legato sul portapacchi, il porcellino da rompere con dentro le monetine contate. Il Signore del concessionario mi dice che il Vespo che voglio mi costerebbe: 5.350 sacchi  (Ehhh???), poi tolgo 500 sacchi di incentivi. E però, mi dice, bisogna aggiungere 50 sacchi da dare al rottamatore. Quindi con gli incentivi mi costerebbe:

Silenzio e decibel

Questo silenzio stampa è durato troppo. In realtà si trattava di silenzio assenso. O di silenzio dissenso. Comunque mai di silenzio indifferenzio, l'importante è schierarsi, anche stando zitti. Quindi quando non scrivo in realtà è per dire che non la penso come voi. Oppure che la penso esattamente come voi. Oppure, come in questo caso, perchè ero in vacanza. E non ho avuto un ritorno felice. Ho dovuto farmi un viaggio in aereo infinito, ovviamente in pezzent class, dove trovare una posizione comoda sui sedili (che si reclinano di ben 0,3 gradi) risulta impossibile. Inoltre bisogna cambiare continuamente posizione, passando da una posizione fachirica ad un'altra. Questo per evitare che braccia e gambe si atrofizzino e che alla fine ti ritrovi bloccato in posizione fetale assomigliando alle mummie rattrappite esposte al museo egizio. Come se questo non bastasse, nello scomparto c'era anche una bambina, che definire tale è riduttivo. E' più corretto chiama

Break

Il sottoscritto si assenta per qualche periodo, potete lasciare un messaggio dopo il segnale acustico. (Se davvero avete sentito un segnale acustico, fatevi visitare perchè soffrite di acufene). Ribloggherò dopo avere svernato dall'altra parte del globo in un posto caldo, luogo in cui nemmeno ci penserò a scrivere dei post perchè sarò troppo impegnato a godermela, pensando a voi che lavorate come dei negri. Ma non negri come Obama, piuttosto i negri quelli dei tempi delle colonie. Anzi, manco pensandoci a voi, perchè sarò troppo impegnato a dedicarmi a verbi appassionanti tra cui, ad esempio: mangiare, dormire, svarionare, ballare, ubriacarsi, visitare, e trapanare. Tra tutti questi è severamente bandito il verbo lavorare ( se non consideriamo lavoro la compilazione della Settimana Enigmistica). Tutto questo sempre che non perisca nel viaggio a causa di alcune cose poco ortodosse che ho in programma. E questa volta non si tratta di esperimenti sessuali eccentric

Scamparla

Dovendo andare via, mi sono dovuto prevenire da ogni tipo di influenza, per evitare di venire fermato all'aeroporto e poi rinchiuso per quaranta giorni in un cubicolo in isolamenteto, per paura che abbia la temutisssssima H1N1. Minchia...solo a scrivere H1N1 mi sono già cagato addosso. (che poi se c'avessi l'aids e una ferita sanguinante sul braccio, piuttosto che la tbc, nessuno se ne preoccuperebbe). Allora ho dovuto prendere delle precauzioni antinfluenzali, vaccino escluso perchè: primo , farsi vaccinare per l'influenza è da vecchi e secondo , se non vi beccate l'influenza, ci pensa il comunque vaccino a ucciderti. Sono riuscito a resistere fin ora, ma manca ancora qualche ora alla partenza. Sto facendo le tacche sul muro come i carcerati. Nei giorni passati ho dovuto prendere varie precauzioni . Per prima cosa, seguire i consigli di Topo Gigio l] non avrai altro dio all'infuori di ... no scusate, questo Topo Gigio non può averlo detto.

Starnutire a morte

Al telegiornale ieri hanno dato del loro meglio. Un servizio terribile, peggio di un editoriale di Minzolini sotto acido. Hanno parlato di gente che si è fatta malissimo sternutendo . Ma si può fare un servizio così? Se ancora non hai una fobia, ci pensa il TG a fartela venire. Raccontavano delle cose tipo che una donna, con uno starnuto, si è rotta una vertebra ed è rimasta paralizzata. O di un altro tizio che, con uno starnuto, si è spaccato in due la milza ed ha rischiato di morire per emorragia interna. Ora, lo so che sono una persona orribile, ma immaginandomi la scena avevo le lacrime agli occhi dal ridere. Fai uno sternuto e ti ritrovi defunto perchè ti è esploso un organo interno. Io ero fermo al binomio sternuto-scoreggia simultanea per lo sforzo, che già è una bella accoppiata vincente; specie se dai il meglio di te con un combo di questo tipo in un posto affollato. Ad esempio, che ne so, in coda dal panettiere. Ma addirittura autoucciderti sternutendo, po

Omini

Ci avviciniamo alla stagione fredda. Anzi, siamo nella stagione fredda. Essendo io freddoloso, di solito mi chiudo dentro vari strati sovrapposti di maglioni per poi concludere con un piumino blindato che, con tutta l'altra roba sotto, risulta ridicolmente gonfio. Però all'interno, nel mio microclima caraibico, sto benissimo. Ho talmente tanta roba addosso che devo camminare con le braccia un po' larghe. E camminando incontro altre persone imbottite con le braccia un po' larghe. Un mondo di omini stupidi. Sembra che abbiano varato una nuova norma sulla sicurezza per cui tutti devono andare in giro con degli airbag intorno sempre gonfi. Anch'io sono un omino. Un Teletubbie del cazzo. Persone ovattate, gente farcita.  Sembrano tutti gonfiati con elio, come i palloncini del lunapark, tanto che ti aspetti che da un momento all'altro si alzino tutti da terra, con le loro braccia un po' larghe. Ad un certo punto incontro un omino un po' diver

Bulli

La mia personale interpretazione della nuova pubblicità di Oliviero Toscani sul bullismo:

La pianificazione secondo me

Considerazione del Fulmicotonato sull'inutilità della pianificazione: Più pianifichi e più aumentano le possibilità che qualcosa non vada secondo i piani. Non facendo previsioni, non possono capitare imprevisti.

Tipi fastidiosi

Ogni tanto in giro per la città si incontrano quei tipi fastidiosi, quei tipi che ti fermano e ti chiedono: "Scusa, posso farti una domanda?" Ecco, mentre andavo a prendere un caffè, mi ferma per la strada uno di questi tipi fastidiosi, con in mano cartella e penna di ordinanza e mi dice: "Scusa, posso farti una domanda?" Gli rispondo "No." Ma ormai era già troppo tardi: il bastardo me l'aveva appena fatta la domanda. E senza nemmeno chiedermi il permesso.

Blog diary

Normalmente, scrivendo su un blog si tende sempre a guardare il mondo con occhio letterario. Quello che segue è una paginetta di "Caro diario..." scritto con occhio bloggoso. Caro Diario.. oggi mi sono svegliato prestissimo con gli occhi a fessura, pur non essendo reduce da una serata brava , ma causa di una cattiva posizione a letto. Infatti, mantenere la 69 fino alle ore piccole, produce effetti negativi sul sonno. Questo sguardo "orientale" è durato per tutto il giorno: mi sono tenuto in un costante stato di semi torpore, tipo cannato, ma senza canna. Sembravo un malato fuggito dall'ospedale ancora sotto sedativi. Comunque ho deciso che potevo lavorare benissimo anche in queste condizioni. E poi, dopo la morte di Jacko, gli zombie sono tornati di moda e non sono più discriminati socialmente. Dovevo seguire una conferenza in un posto a un'ora di macchina, a fatica trovo un posto di traverso in tripla fila carpiata e entro. Ma ho subito sbagliato ingresso

Censura casalinga

Il giorno di Halloween sono andato al cinema. Alla biglietteria del multisala c'era anche una signora con una bambina, presumo la figlia. La scelta dei film era varia, ci sono 10 sale e altrettanti film, tra cui il cartone UP della Disney, il fantasy Nel Paese delle Creature Selvagg e , il mieloso Amore 14 di Moccia, il crudo e violento Bastardi Senza Gloria di Tarantino, This is it (con Michael Jackson) e vari altri. Voi cosa portereste a vedere a una bambina su per giù di otto anni? Esattamente. Bastardi Senza Gloria. Già dal titolo si deduce che sia un film per bambini. E così mi ritrovo in sala con la signora e la bambina a vedere questo delizioso film pulp in cui in ogni scena c'era, in alternativa, o una fucilazione o uno scorticamento o un pestaggio con una mazza. Film che, tra parentesi, a me è molto piaciuto. La cosa divertente era che ogni tanto, dalla fila davanti proveniva una vocina: "Ora posso vedere?". In pratica la madre censurava in modo casalingo

Dimostrazione matematica

Oggi vi farò una dimostrazione matematica, dove scoprirete che 1 è il 73% di 220. Eh si, si tratta di un 1 molto grosso. Ma andiamo alla dimostrazione pratica. Siccome sono uno che viaggia, ho sempre a che fare con siti di viaggi e offerte varie. Ad un certo punto mi sono imbattuto nel sito francese http://www.voyage-prive.it, che proponeva offerte IM-PER-DI-BI-LI. In particolare mi ha colpito uno sconto di ben il 70% su un albergo di Firenze: Woow!Prenotiamo subito!Clicco sull'offerta e si apre questa pagina: Dove si scopre che lo sconto è addirittura del 73% "Wo-wooow!", come direbbe Obama dopo aver vinto il nobel per la matematica. Allora clicco sulla pagina della prenotazione, e scopro che il prezzo finale è di 219 € per una doppia all'albero AC Firenze: Che figata, quasi quasi prenoto subito, ho risparmiato un casino! Ma ho proprio risparmiato un 73%??Mi sembra esagerato. Così, nel dubbio, vado direttamente nel sito dell'albergo e provo a fare la stessa preno

Fortuna genetica

Ho scoperto che la fortuna è in un gene, molto recessivo. O ce l'hai o ti gratti (e non vinci). Non c'è niente da fare. Tutte le volte che partecipo a qualche lotteria o gioco di puro culo, non vinco mai niente. Ho provato anche col Win For Life, che giocando due euro hai ben una possibilità su sei di vincere il premio minimo, giusto per dire una volta: toh, ci ho azzeccato. Niente. Ci ho giocato due volte. La se conda volta oltre il danno la beffa: se avessi giocato un'ora prima o l'ora dopo avrei vinto. Allora le altre 4 volte della statistica ho rinunciato a giocare. Al contrario, mio fratello che c'ha il gene, vince di tutto. Tipo che se si inciampa, è perchè c'era una moneta per terra. Per lui il "Gratta e vinci" funziona proprio che gratta e vince. Una volta se ne è arrivato a casa con un sacchetto di monete tipo quelli della banda bassotti: "Uscivo da lavorare e ho deciso di buttare due euro nella macchinetta del bar sotto). Ne ha vinti 20

Vomitare in centro

Vomitare in centro è un'esperienza da fare almeno una volta nella vita. Un po' come vedere Roma, o fumarsi una canna, oppure praticare il fisting in stereo su due sorelle gemelle olandesi. Ma anche quella del vomitare in centro è un'esperienza intensa imperdibile. Ieri ha voluto provarci una ragazza che passeggiava con me tra i negozietti sotto i portici in città. Eravamo fermi sulle strisce al semaforo pedonale e quando improvvisamente le è venuto sù un bel conato. E non era nemmeno dovuto al mio alito pestilenziale a base di bagna caoda, ma solo ad una sua ispirazione del momento. E' stato come la partenza della formula uno: 3..2..1.. e al verde è schizzata dall'altra parte della strada e si è fatta una bella vomitata contro il primo albero che ha trovato. Ha continuato per un po' mentre le passavo dei fazzolettini. Essendo proprio nella zona delle strisce pedonali in centro, c'era un abbondante viavai di gente, che osservavo mentre sventolavo i Kleenex.

Dott. Spurga

Solitamente tiro giù dal lavandino qualunque cosa, tipo: pezzi di sugo, olio, capelli, avanzi raschiati via dai piatti, sangue quando mi taglio, vomito a pezzettoni, resti di esseri appartenenti a tutti i regni biologici (l'importante è che siano sminuzzati), roba chimica tossica, solventi nocivi, cose radioattive e quant'altro assuma la forma liquida. O perlomeno frappata. L'importante è che passi dai buchini dello scarico. Ebbene, a lungo andare, inaspettatamente , il tubo mi si è intasato. Allora, dopo vari tentativi casalinghi di disintasamento con oggetti Mc Gyveriani rinvenuti in cantina tipo bastoni, cavi di acciaio, filo di ferro, idropulitrice, alla fine ho dovuto sventolare bandiera bianca (dopo aver provato a infilare anche quella nel tubo, inutilmente). E così mi è toccato chiamare un tizio che di mestiere spurga. Il Dottor Spurga se ne arriva con un camion da cui srotola un tubo di gomma e lo infila nel condotto fognario. Il tubo di gomma in punta ha una testa

Perdersi un bicchier d'acqua

Dovrei portare sempre con me un cartello con la scritta " BATTUTA " da usare parlando, perchè ho recentemente avuto la dimostrazione pratica che non sempre il mio interlocutore capisce che io stia scherzando. Sabato, con una compagnia di una decina di amici, abbiamo pellegrinato disperatamente tra vari locali affollati per cercare posto, venendo ripetutamente rimbalzati causa sovraffollamento. Alla fine abbiamo ripiegato su un bar il cui nome è una garanzia che ti succeda qualcosa di brutto: Lucignolo. Un bar di quelli con l'arredamento super minimalista, di quelli che assomigliano ad un negozio di vestiti ma senza i vestiti, insomma di quelli in cui normalmente non ci entreresti mai se non spinto da un'improvvisa sete sahariana. Infatti era quasi vuoto, mentre il pub difronte, molto meno minimalista e con un arredamento che effettivamente sembrava quello di un pub, strabordava di gente. Ebbene, succede che la cameriera fa avanti e indietro con le ordinazioni finché

Saccentevolmente fastidioso

Tra i vari comportamenti umani, uno che proprio non riesco a sopportare è quello dei saccenti. Quelli che per dimostrare il loro altisssimo livello culturale, dimostrano soltanto la propria bassissima intelligenza relazionale, che poi sarebbe la capacità di approcciarsi col prossimo. Il saccente tipo presenta le seguenti tipologie di atteggiamenti: Butta sempre lì una parola "difficile", o una frase in latinorum , o una citazione di qualche classico della letteratura... lo fa sempre e comunque. Il risultato non è quello di fare bella figura, bensì di risultare antipatico dopo 2 nanosecondi. Esempio di dialogo col meccanico: Saccente: "Senta, la vettura improvvisamente ha sobbalzato, ha avuto un tremito: io ho continuato a guidare sinecura per un po', ma dopo una serie di borbottii e rumori funesti, la spia dell'olio ha corruscato finchè l'auto si è arrestata come Ulisse davanti alle mura di Troia, ed "hic sunt leones"...non ha più voluto saperne d

Zompate mondiali

Ricollegandomi al mio post di ieri, oggi vi segnalo un sito strambo. Se volete sapere chi ha appena fatto sesso nel mondo e come, oppure se l'avete appena fatto voi e lo volete comunicare segnalando la vostra posizione (in tutti i sensi), ecco il sito che fa per voi: I Just made love Anche se troverei quantomeno curioso se il partner subito dopo avere fatto acrobazie sessuali, invece di fumarsi la classica sigaretta corresse nudo a collegarsi a internet.

Sesso occasionale o d'occasione?

Ecco l'ennesima questione insanabile tra i maschi e le femmine. Ovvero la valutazione psicologica/morale/esistenziale/bla bla bla di: Fare sesso per svago con il proprio ex (il così detto sEX) Fare sesso per svago con una persona sconosciuta o quasi (es. una cubista conosciuta in discoteca o un bagnino conosciuto al mare o un carpentiere di Foggia conosciuto in campeggio o una restauratrice di mosaici pompeiani incontrata in un villaggio turistico a Jerba). Specialmente se siete fidanzati. E sia voi che il vostro partner, quando eravate ancora single, avete avuto dei trascorsi di sesso volante con qualche ex oppure con qualche sconosciuto: si litiga per forza. Consiglio, prima di sposarvi e successivamente divorziare per uno scontro epico su questi argomenti, di sviscerare all'interno della coppia il tema: "I miei trascorsi sessuali: i perchè ed i percome reconditi delle mie scelte copulatorie passate". Se superate la discussione senza uccidervi a vicenda lanciandov

Paccobradipo 3

Ho comprato un fegato umano su Ebay. Ormai col controllo del tasso alcolemico prima o poi mi appiopperanno una multa incredibile, e quindi devo correre ai ripari. Non certo bevendo meno, ma piuttosto smaltendolo di più e meglio. A questo si somma la mia insanabile passione per il fritto misto piemontese, la pizza alla bagna caoda, i funghi crudi di origine dubbia, il Big Mac Menu a profusione e fare l'amore con il sapore di fritto. La conseguenza è che a lungo andare il mio fegato originale comincia a soffrirne un po'. Allora mi sono detto: facciamocene impiantare un secondo. Divento una specie di organismo chirurgicamente modificato e riduco il rischio di autoavvelenamento eno-gastronomico, sanando questa mancanza divina di averci fatto con un solo fegato, non prevedendo l'invenzione degli etilometri. Il tizio che me l'ha venduto si è suicidato con una medusa cubo alla chiusura dell'asta ebay e il suo avvocato mi ha prontamente spedito l'organo col servizio P

Fly down

Stavo passeggiando lungo il porto di Cannes, dove ci sono tutti quegli yacht coi classici riccastri seduti a tavola a poppa per fare schiattare di invidia i passanti come me e per vedere le facce che fanno i passanti come me mentre li osservano ostentare quanto siano riccastri. D'altra parte essere ricchi e non farlo sapere a nessuno è una castrazione psicologica. Dicevo, passeggiando tra questi enormi barconi, uno in particolare mi ha colpito. Era bellissimo. Tutto blu, lungo un chilometro, nuovo, luccicante, elegantissimo, con delle finiture extralusso, arredi di legno curatissimi eccetera. Ma quello che mi ha colpito non era lo yacht in sé, ma il suo nome. La scritta era lunga due metri, cromata e retroilluminata di blu. All'inizio mi ha fatto ridere perchè l'idea era geniale. Poi però a pensarci bene, il nome di quella barca ha un qualcosa che fa doppiamente girare le balle a noi passanti invidiosi. L'enorme yacht blu iperlussuoso si chiamava: BASSO PROFILO

Lodo scorsoio

Con la bocciatura del Lodo Alfano, il Premier dovrà sacrificare parte del proprio tempo a seguire i processi. Quando sembrava ormai scampata, la crisi investe anche il settore delle escort. Bossi dichiara: "Se il Lodo Alfano verrà bocciato solleveremo le masse!" Lodo bocciato. Le masse sono sollevate. Berlusconi:"Gli italiani vedranno di che pasta sono fatto" Fabbrica di collanti sbalordita di come una pasta di mastice riesca a fare così presa sulla superficie di una poltrona "No comment sulla sentenza della Corte", ha dichiarato il presidente della CEI Angelo Bagnasco, sogghignando e sfregandosi le mani. Dopo la sentenza Gasparri dichiara: "C'è un'occupazione politica della Corte costituzionale", probabilmente riferendosi alle cene di alcuni giudici con Silvio Berlusconi. Silvio contro tutti: "Napolitano è di sinistra, la Bindi è piu' bella che intelligente, la Corte è di parte. E anche quel Topo Gigio lì, secondo me è un catto

Spintarelle dall'aldiqua

Il post odierno non è del sottoscritto. E'scritto da Usagi che si è voluta cimentare in questo ingrato lavoro di scribacchino digitale. Ecco a voi.. Oggi mi va di parlare delle messe di suffragio. Sostanzialmente funzionano così: si paga un tanto ai sacerdoti perchè preghino a favore del caro estinto, in modo che questi si aggiudichi il paradiso. Riassumo il pensiero comune: "sicuramente andrà lassù, ma non si sa mai..." Ragazzi, anche il paradiso ha un prezzo. Vi sembra giusto?? Vi faccio un esempio. Mettiamo il caso che muoia Berlusconi: a suon di messe di suffragio si guadagna un posto nell'attico celestiale. A questo punto, il rischio è che ce lo troviamo lassù, tra le nuvolette e gli angioletti paffutelli. La conseguenza è che, con il proliferare degli unti del Signore in cielo, il cristianesimo, da religione monoteista, diventi religione politeista. Il paradiso potrebbe addirittura diventare terreno di conflitto di interesse! Allora molto probabilmente, la gent