L'Oroscopone scientifico














Visto che Fox e Branko hanno fatto l'oroscopo 2009, lo faccio anch'io.
Mi sono munito di pendolino, effemeridi, carta delle stelle, telescopio, astrolabio, mappa delle costellazioni e computer con programma di astrologia fighissimo.

Poi ho buttato via tutto e me lo sono inventato.
Come fanno Fox e Branko.

Per cui eccovi qua l'Oroscopo 2009 del Fulmicotonato

Ariete
  • Lavoro: Sarete sul lastrico. Ma non temete. E' normale per un operatore ecologico.
  • Salute: La vostra dieta anti-ciccia non avrà successo. In compenso verrete venerati come nuova reincarnazione del Buddha.
  • Amore: Busserà alla porta il Dottor Stranamore e vi obbligherà a incontrare il vostro vecchio partner, rendendo così inutile il vostro cambio di residenza, la nuova identità, la plastica facciale e tutto quello che avete fatto per cercare di fargli perdere le vostre tracce.

Toro
(Il sottoscritto è del toro, ma la mia obiettività non ne risentirà)
  • Lavoro: Un signore importante di una casa editrice famosissima leggerà il vostro blog e deciderà di pubblicare un vostro libro. Mentre canticchiate sotto la doccia un talent scout vi sentirà per caso e vi farà diventare una celebrità. Durante un vostro concerto da celebrità proclamerete che "Nel mondo c'è chi ha troppo e chi ha niente" e diventerete ministro dell'Economia per acclamazione popolare. Da lì alla carica di Presidente del Consiglio il passo è breve.
  • Salute: Starete benissimo. Super in forma. Avrete un fisico tonico e muscoloso come non mai. Sarete indistruttibili come Superman ma immuni anche alla criptonite. Potrete guarire altre persone e resuscitare morti. Camminerete anche sull'acqua. Ma solo d'inverno quando si ghiaccia.
  • Amore: Troverete il partner ideale: bellissimo, simpaticissimo, bravo a letto, con i vostri stessi interessi, ma non proprio tutti da essere stressante. Automunito, convenienza, cortesia e ampio parcheggio.

Gemelli
  • Lavoro: Il vostro capo finalmente si accorgerà di voi. E del fatto che invece di lavorare cazzeggiate continuamente su internet.
  • Salute: Avrete la possibilità di riposarvi e recuperare le energie. Infatti una gamba rotta vi costringerà due mesi a letto.
  • Amore: Siete stufi della mania che il vostro partner ha per il rapporto a tre. Specialmente perchè non venite mai invitati.

Cancro
  • Lavoro: Vi sentirete sotto pressione e avrete bisogno di una boccata d'ossigeno. Fare il sub non fa per voi.
  • Salute: di ferro, come il vostro nuovo uncino al posto della mano.
  • Amore: Vi innamorerete perdutamente del vostro aspirapolvere.

Leone
  • Lavoro: Siamo spiacenti. Oggi gli astri hanno indetto sciopero.
  • Salute: Fisico perfetto, addominali scolpiti, sedere invidiabile e muscoli tonici. Queste sono caratteristiche alle quali non potrete mai aspirare. Rassegnatevi.
  • Amore: Gli astri vi sorridono. Ma in realtà si tratta di una paresi facciale, non fidatevi.

Vergine
  • Lavoro: Dovrai concentrarti maggiormente sui tuoi compiti perché la tua peggiore nemica sarà la disattenzione. Ehi, mi hai sentito? A cosa stai pensando...concentrati!
  • Salute: Scoppierete di salute. L'esplosione verrà sentita a due isolati di distanza.
  • Amore: Vi innamorerete di un vostro collega di lavoro.Vi sposerete. Farete un figlio. Ma le cose non succederanno in quest'ordine.

Bilancia
  • Lavoro: Tutti questi anni di lavoro e sbattimento assoluto finalmente danno dei risultati. Grazie a voi, il vostro capo riesce infatti a comprarsi la Saab che ha sempre sognato.
  • Salute: Soffrirete di qualche disturbo dovuto alla mancanza del rene che avete venduto per pagare l'abbonamento a sky.
  • Amore: Dopo un lungo periodo di fidanzamento, finirete per sposarvi. Ah,ho scritto "sposarvi"? Volevo scrivere spossarvi.

Scorpione
  • Lavoro: Dopo la vostra terribile esperienza lavorativa alla Cirio, e i disastroso posto di lavoro alla Parmalat, finalmente troverete un nuovo posto di lavoro. All'Alitalia.
  • Salute: Dimostrerete ai vostri amici che non è vero che i funghi velenosi non si possono mangiare. Una sola volta, ma si possono mangiare.
  • Amore: Il pitbull dei vostri vicini avrà un rapporto sessuale completo con il vostro polpaccio.

Sagittario
  • Lavoro: Se lo chiamate lavoro fare Paperoga a Eurodisney, allora si, lavorerete molto.
  • Salute: Riuscirete finalmente a superare i vostri problemi di alcolismo. Iniziando a drogarvi.
  • Amore: Il vostro segno sarà sotto l'influenza del Capricorno, risentirà dell'attrazione del Toro, del transito dell'Ariete e del passaggio di un cervo selvatico. Si prospettano problemi di corna.

Capricorno
  • Lavoro: Grazie alla legge Bossi-fini, verrà ridotta sensibilmente la concorrenza e potrete così ampliare il vostro businness del parcheggio abusivo in piazza Stazione.
  • Salute: Niente che non si possa risolvere con un dito in gola o al limite una buona lavanda gastrica.
  • Amore: Troverete un rospo, lo bacerete e si trasformerà in un principe azzurro. Poi vi renderete conto che in realtà si tratta di un'allucinazione indotta dalle sostanze tossiche contenute nella schiena del rospo. Diventerete così rospo-dipendenti e troverete la gioia col vostro amore immaginario.

Acquario
  • Lavoro: Verrete cassadisintegrati.
  • Salute: Grazie al metal detector dell'aeroporto scoprirete finalmente che fine aveva fatto quel jo-jo di metallo con cui giocavate sempre da piccoli.
  • Amore: L'amore vi farà volare tre metri sopra il cielo, e quindi vi accorgerete subito che l'altimetro ha qualche problema.

Pesci
  • Lavoro: Il lavoro non vi manca. Ce n'è tanto. Troppo. Una valanga. Che culo. Ma dite ciao alle ferie.
  • Salute: Quella fastidiosa tosse che avete da 6 mesi, non è allergia da fieno anche se continuate a sostenere il contrario. Il fieno al momento è sotto 2 metri di neve.
  • Amore: Il principe azzurro vi aspetta! Ma avete perso il suo indirizzo.

9 commenti:

Amauroto ha detto...

Si vede che ieri nevicava e era domenica eh

Antonella ha detto...

Allora, senza sapere (o meglio ricordarti :)) di che segno sono, direi che almeno nella parte dell'ammmmore c'hai azzeccato...dovrò far perdere le mie tracce molto presto! ihihihi! per la parte del Buddha reincarnato, beh..lassamo stà..

Il Fulmicotonato ha detto...

Gli Astri non sbagliano. La pancia buddhosa nel tuo caso potrebbe essere provocata dall'abuso di Guinness nel tuo imminente viaggio in Irlanda. Attenta.

Gli Astri sanno tutto ;)

Venghino ssiori venghino: oroscopi personalizzati!

Anonimo ha detto...

Smetto immediatamente la dieta…se posso esser venerata ne vale la pena…ma se non dovesse succedere a chi devo chieder i danni…? Se l’oroscopo è scientifico dovrei poter aver delle garanzie…
Smetto anche di rispondere alla porta per evitar Stanamore…
In pratica posso starmene a mangiare sul divano in posizione da statua del Buddha, senza nemmeno alzarmi per rispondere alla porta (per venerarmi come fanno…? Devo proiettare la mia immagine alla folla…? ), quale entusiasmante anno mi attende…

L’ anticoagulante

Il Fulmicotonato ha detto...

Ma siete tutti dell'Ariete?

Gli Astri prevedono il diffondersi del panteismo dovuto al moltiplicarsi di avvistamenti di nuovi Buddha sul pianeta.

Si, puoi rimanere sul divano. Basta che sulla porta di casa metti il cartello:
"Buddha inside. Venerare ore pasti."

ioshi ha detto...

Bellissimo, ma come 'azzo fai a inventarti certe uscite? Tre o quattro mi hanno fatto ribaltare!! Sei uno spettacolo!! :)

Ciaoooo
Giorgio

PS
Per fortuna sono del tuo stesso segno!! ;)

Il Fulmicotonato ha detto...

Eh,Ioshi, mica è semplice. Ci ho messo un mesetto a scriverlo. Un mese passato sotto l'effetto costante di droghe artigianali raccolte nel mio giardino.Dai pisacàn al rosmarino.

Questo però mi ha permesso di vedere il mio spirito guida: un babbuino dal culo rosa.

Comunque, per il tuo segno gli Astri prevedono cose bellissime per quest'anno.
Grandissimo Toro!
Al contrario di quanto invece prevede Tuttosport.

Anonimo ha detto...

...il tuo è anche peggio di quello di ioshi....

Anonimo ha detto...

leggere l'intero blog, pretty good

Discolpatore

Ogni riferimento a cose,
persone, animali realmente esistenti
sono non voluti e frutto di fantasia.

Della VOSTRA fantasia.

Infatti anch’io sono frutto della vostra immaginazione e non esisto.

Per cui se vi sentite offesi e/o turbati e/o chiamati in causa e/o indignati da questi testi, dovete prendervela solo con voi stessi.

O al limite con il vostro psicologo, che sta facendo un pessimo lavoro.

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