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Blogger's life














Parlavo della nuova grafica del sito con un amico

Gli dicevo: guarda cosa riesco a fare col tempo salvato dal non farmi le seghe!

"E se il blog fosse solo un modo più intelligente di farsi le seghe?"

Commenti

Amauroto ha detto…
Sei sicuro del "più intelligente"?
Fulmikotone ha detto…
No,questo è quello che ha detto lui.

Io più che intelligente, avrei detto "Intellettualoide"
Unknown ha detto…
caro fulmicotonato,
volevo ringraziarti tanto tanto.
non sono ironica, parlo sul serio.
da quando il messia - la nuova via (magnifico blog di rilettura dei passi biblici) dev'essere evidentemente passato dalla condizione di studente a quella di lavoratore a tempo pieno, e non riesce più a postare di frequente, io ero rimasta orfana di un blog d'umorismo intelligente.
E poi, poche settimane fa, ho scoperto te!
Unknown ha detto…
toh, ho scoperto di avere un'identità blogger che non sapevo di avere. Per la cronaca, sarei quel "Rieccomi" che da un po' infesta queste pagine. Oggi il mio computer ha deciso che la mia identità è "Centcoll".
Non ne capisco niente di pc, per me è pura magia, cosa sarà successo?
Soffro di personalità multiple?
Fulmikotone ha detto…
..non hai finito la frase,la finisco io:
"..ero rimasta orfana di un blog d'umorismo intelligente.
E poi, poche settimane fa, ho scoperto te! Ed ho perso definitivamente la speranza nel genere umano" :)
Unknown ha detto…
ancora non capisco come mai mi fa usare un altro nick, senza avermi chiesto la password... nel 2006, quando ho scoperto l'esistenza dei blog, mi sono registrata a nome di Firewoman (non perchè sia una mutante o simili, anche se mi piacerebbe, ma perchè facevo la vigile del fuoco). Poi ho dimenticato la password e per poter accedere di nuovo con un'dentità ho dovuto aprire una nuova mail (chepppalle) e sono diventata FireW. Ho perso anche quella password. Sì, sono tremendamente distratta e ho la memoria di un tamagotchi.
Per cui sono diventata "Rieccomi". E adesso dopo tanta fatica il pc mi regala una nuova identità, così, senza chiedermi nulla? Mah...
Fulmikotone ha detto…
@ Doctor Centcoll & Mr.Rieccomi

Attenzione..sei stata posseduta dal tuo stesso PC. Consiglio di chiamare un programmatore esorcista!

La vigile(ssa) del fuoco?Mestiere insolito!

Ho un amico che quando deve inventarsi una password ha un metodo tutto suo.Si guarda intorno e mette il nome di un oggetto che vede o di una cosa a cui pensa in quel momento, slegata da tutto.

Tipo "devocomprareilpane". Con questo metodo,nell'ultimo anno ha già aperto 3 caselle di mail perchè aveva dimenticato le password.
Unknown ha detto…
dev'essere come dici tu perchè neanche i miei amici hackers mi hanno saputo dare una spiegazione tecnica del fenomeno.
l'unico guaio è che gli esorcisti tendono ad essere anche preti, nei confronti dei quali non nutro esattamente rispetto ed amicizia. Quindi mi sa che mi tengo il pc stregato.
SunOfYork ha detto…
diciamo che è come farsi le seghe *in pubblico*. una roba da esibizionisti, insomma :)
sun
Fulmikotone ha detto…
Hai ragione,Sun..

Dici che dobbiamo andare in terapia per questo?

Non vorrei finire un giorno arrestato perchè colto a fare post osceni in luogo pubblico..
arlette ha detto…
...mmmh,mi sa che devo preoccuparmi anch'io!Comunque volevo dirti che sono contenta per i fiori, è bello vedere che anche gli uomini apprezzano le cose belle (oltre alle tette, ovvio!)...però il tuo blog lo preferivo prima, anche se sono evidentemente in controtendenza. Mi sembrava più appropriato, non so, ma forse vuoi stupirci con effetti speciali, chissà...

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Blog diary

Normalmente, scrivendo su un blog si tende sempre a guardare il mondo con occhio letterario. Quello che segue è una paginetta di "Caro diario..." scritto con occhio bloggoso. Caro Diario.. oggi mi sono svegliato prestissimo con gli occhi a fessura, pur non essendo reduce da una serata brava , ma causa di una cattiva posizione a letto. Infatti, mantenere la 69 fino alle ore piccole, produce effetti negativi sul sonno. Questo sguardo "orientale" è durato per tutto il giorno: mi sono tenuto in un costante stato di semi torpore, tipo cannato, ma senza canna. Sembravo un malato fuggito dall'ospedale ancora sotto sedativi. Comunque ho deciso che potevo lavorare benissimo anche in queste condizioni. E poi, dopo la morte di Jacko, gli zombie sono tornati di moda e non sono più discriminati socialmente. Dovevo seguire una conferenza in un posto a un'ora di macchina, a fatica trovo un posto di traverso in tripla fila carpiata e entro. Ma ho subito sbagliato ingresso

Elettro-domati

Hanno inventato la forchetta che ti avvisa con una vibrazione se stai mangiando troppo velocemente e che quindi devi rallentare. Hanno creato il maialino da mettere in frigo che ti fa il mazzo se mangi fuori dai pasti. Al salone dell'auto di Francoforte è tutto un delirio di dispositivi che non ti fanno guidare se sei ubriaco, che ti dicono di accostare se sei stanco, che ti impongono di rallentare se vai troppo veloce eccetera. Con la domotica ora c'è il frigo che ti avverte di fare la spesa, il computer di casa che ti segnala che stai consumando troppo e che dovresti spegnere l'abat-jour se sei in un'altra stanza. Ma le macchine dovrebbero essere state inventate per servire l'uomo, non per comandarlo. Caro frigo, visto che sei vuoto, ti alzi e vai a fare la spesa. Toh, ti lascio anche il portafoglio. Non che ordini a me di farla! Pensateci: fino a qualche tempo fa avevamo paura che i robot diventassero talmente evoluti da comandarci.

Forum

Ieri ho dovuto fare un lavoro che non è il mio: l'avvocato. Non l'ho mai fatto, quindi per prepararmi mi sono guardato una serie di vecchi telefilm americani dove ci sono avvocati, quelli super tosti. Come Matlock , Law and Order (questo guardato solo a metà, per la parte law), Jag - avvocati in divisa e Ally Mc Bea l . Poi mi sono vestito figo, mi sono preparato l'arringa e mi sono presentato bello in forma. L'attesa è stata snervante, sono stato convocato per l'udienza alle 15,30 e mi hanno chiamato in aula solo alle 18. Così ho passato il pomeriggio in sala d'attesa insieme al mio nemico. Il mio nemico erano due avvocatesse che non erano belle come Ally Mc Beal, ma in compenso in aula erano feroci come Matlock. In sala d'attesa le guardavo mentre discutevano tra loro in avvocatesco di mille cause che avevano vinto (secondo me era pretattica per spaventarmi). Poi una diceva all'altra dei problemi legati alla gravidanza, visto che era al terzo mese (p