Savoir faire

Ormai la mia raffinatezza a tavola (chi mi conosce lo sa) ha raggiunto delle vette inimmaginabili. Ad esempio ho il pollice verde: quando condisco l'insalata ne spargo sempre buona parte in giro per il tavolo, creando più o meno lo stesso scenario di quando tagli le siepi col decespugliatore. Se invece mangio la pasta, mi sento in dovere di schizzare allegramente di sugo me e/o i miei commensali. E non ho ancora trovato nessuno di loro che apprezzi i pois sulla camicia.

Ma un ristorante normale non mi soddisfa, mi devo spingere sempre nelle cose strane.

Dopo la mia esperienza da Just Pasta, l'altro giorno sono andato a mangiare al giapponese. Posto elegantissimo. Le cameriere per prendere le ordinazioni arrivano e si inginocchiano vicino al tavolo. Noi italiani non ci siamo abituati, e vedendo una ragazza che ci si inginocchia vicino, pensiamo subito a Monica Lewinsky e cominciamo a tirarci giù la zip. Almeno, io ho fatto così.

Mangiando, per dimostrare la mia perizia nell'uso della bacchette, mi sono lanciato in una manovra ardita col pesce crudo, ottenendo il risultato di catapultare il sushi attraverso il locale, sushitando l'ilarità di presenti. Sono andato a raccoglierlo perchè non si attaccasse sotto le scarpe di qualcuno, e l'ho nascosto nel piatto, sotto una foglia di lattuga, come Mr Bean.

Torna la cameriera-geisha che, con una vista da aquila reale, riesce lo stesso a individuare il boccone e, con accento giappoitaliano, mi chiede "quello non lo mangia più?" "No, guardi, sono abbastanza sazio" rispondo, e penso: si, poi il retrogusto di pavimento e acari non è il massimo.

Detto questo, domenica sera sono finito in pizzeria. La ragazza seduta nel tavolo di fronte al mio aveva una terribile maglia nera senza la parte posteriore, quindi schiena nuda. Ci aveva messo sotto, a vista, un reggiseno rosa antisesso, di quelli che metti la domenica per fare le pulizie a casa. Il tutto era abbinato con una microgonna a strisce bianconere, talmente corta che il clitoride sporgeva un po' da sotto l'orlo.

Al tavolo vicino al mio era invece seduta una coppia di ciccioni sulla cinquantina, che avevano appena finito di mangiare svariate catene di lipidi. Lei si stava infilando tre dita in bocca ed era intenta in un'attenta detrartrasi a mano libera. Lui, molto più elegantemente usava lo stuzzicadenti. Lo usava tenendoselo tutto in bocca, probabilmente qualche avanzo di cibo gli era rimasto dietro l'ultimo molare. Un'intera porchetta credo, visto come armeggiava.

Ho pensato: finalmente un locale con della gente raffinata, al mio livello.

E così mi sono abbuffato di pizza, distendendomi poi coi piedi sotto il tavolo, ma con classe. Ad un certo punto mi sfreccia vicino la cameriera, una procace ragazza bionda. Che non vede il mio piede e ci si inciampa. Vedendo il suo balzo felino con la coda dell'occhio, butto la mano per prenderla al volo, afferrandole prima una tetta (una terza soda) e poi una mano, appena in tempo per evitare che si scartavetrasse sul pavimento.

C'è stato questo momento curioso in cui mi sono trovato seduto a tavola con una cameriera tettona per mano e una fetta di pizza Viennese nell'altra. La ragazza che era con me ha sicuramente apprezzato il mio gesto di salvare una donzella in pericolo (palpeggiandola) dopo averla io stesso messa in pericolo con uno sgambetto. Penso che lo rifarò.

Ho pensato: anche stavolta sono riuscito a dare il meglio di me.

Poi, uscendo, ho rivisto la ragazza con la passera a vista e la coppia di ciccioni e mi sono detto...ma si, io in confronto a questi sono un principe!

E così me ne sono andato salutando pacatamente il cameriere.
Con un rutto.