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Un uovo marcio














Oggi è il 9 marzo che, se pronunciato in piemontese, suona esattamente come "un uovo marcio".

Sabato e ieri sono riuscito a scamparla alle tardochiattone ninfomani che, per la festa della donna, danno il meglio di loro uscendo in branchi e rendendo pericolosissime le vie cittadine e i locali per qualunque essere umano di genere "M".

L'unico modo per sopravvivere incolumi è sigillarsi in casa o, se proprio si vuole uscire, farsi scortare da una ronda padana. Il rischio però, come al solito, è quello di venire rapinati dalla ronda stessa.

Un uomo che esce la sera dell'otto marzo si sente un po' come Robert Neville del romanzo "Io sono leggenda", quando guardandosi intorno (al posto dei vampiri) vede solo donne.
Voi ragazze non potete capire, è terribile.
Alla fine ci si chiede se anche noi il giorno dopo ci sveglieremo con un paio di tette (che sarebbero anche piacevoli da toccare) oppure dovremo soccombere sotto il peso di un mondo popolato da sole donne.

Ma poi oggi ci siamo svegliati all'alba di "un uovo marcio" e fortunatamente niente è cambiato.

Che poi pensateci. Un mondo di sole donne probabilmente si autodistrugerebbe subito per il seguente motivo. E' scientificamente provato che un gruppo di donne che vive nello stesso ambiente tende a sincronizzare il ciclo mestruale. In un mondo di sole donne tutte si sincronizzerebbero. Ecco, non credo che il mondo potrebbe sopravvire per più di un giorno a una popolazione di sole donne mestruate.

Commenti

Rieccomi ha detto…
Anche senza mestruo un mondo di sole donne sarebbe tragico, io ho fatto le medie dalle suore, quando ancora era rigorosamente necessario essere femmina per essere ammesse, mentre adesso pur di prendere la sostanziosa retta entrano M, F et al., comunque, dicevo, io che ho fatto le medie dalle suore so bene quanto possano essere infingarde e cattive le donne. Fin da ragazzine, se il clima non è stemperato da quei cretini adorabili che sono i maschi, diventano serie serie, si coalizzano e raggiungono cime di cattiveria impensabili. Oh, farebbe schifo anche un mondo di soli uomini: intendiamoci, abbiamo proprio bisogno gli uni degli altri, per smussarci a vicenda.
Fulmikotone ha detto…
Eh si, anch'io ho avuto una capa donna e ne so qualcosa ;)
SunOfYork ha detto…
guarda, più che le donne mestruate, il problema secondo me sono le donne in sindrome premestruale (pms) :)
ne avevo pure scritto tempo addietro!
Sun
Fulmikotone ha detto…
@Rieccomi e @Sun

beh,che dire..le esperte siete voi! ;)

Al massimo sanguino dal naso se batto la testa, ma niente pms
Rieccomi ha detto…
Comunque, anche se son piemontese anch'io, non ci avevo mai pensato alla sinfonia "9 marzo = un uovo marcio". Sul prossimo calendario che farò (non capite male, li disegno), quella data la segnerò con un ovetto putrefatto, vediamo quanti la capiscono eh eh
Anonimo ha detto…
dalle mie parti, il mattino del 9 marzo, parlando con gli amici si chiedeva loro -non senti che odore cattivo?- se erano di origine piemontese si rideva.

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Blog diary

Normalmente, scrivendo su un blog si tende sempre a guardare il mondo con occhio letterario. Quello che segue è una paginetta di "Caro diario..." scritto con occhio bloggoso. Caro Diario.. oggi mi sono svegliato prestissimo con gli occhi a fessura, pur non essendo reduce da una serata brava , ma causa di una cattiva posizione a letto. Infatti, mantenere la 69 fino alle ore piccole, produce effetti negativi sul sonno. Questo sguardo "orientale" è durato per tutto il giorno: mi sono tenuto in un costante stato di semi torpore, tipo cannato, ma senza canna. Sembravo un malato fuggito dall'ospedale ancora sotto sedativi. Comunque ho deciso che potevo lavorare benissimo anche in queste condizioni. E poi, dopo la morte di Jacko, gli zombie sono tornati di moda e non sono più discriminati socialmente. Dovevo seguire una conferenza in un posto a un'ora di macchina, a fatica trovo un posto di traverso in tripla fila carpiata e entro. Ma ho subito sbagliato ingresso

Elettro-domati

Hanno inventato la forchetta che ti avvisa con una vibrazione se stai mangiando troppo velocemente e che quindi devi rallentare. Hanno creato il maialino da mettere in frigo che ti fa il mazzo se mangi fuori dai pasti. Al salone dell'auto di Francoforte è tutto un delirio di dispositivi che non ti fanno guidare se sei ubriaco, che ti dicono di accostare se sei stanco, che ti impongono di rallentare se vai troppo veloce eccetera. Con la domotica ora c'è il frigo che ti avverte di fare la spesa, il computer di casa che ti segnala che stai consumando troppo e che dovresti spegnere l'abat-jour se sei in un'altra stanza. Ma le macchine dovrebbero essere state inventate per servire l'uomo, non per comandarlo. Caro frigo, visto che sei vuoto, ti alzi e vai a fare la spesa. Toh, ti lascio anche il portafoglio. Non che ordini a me di farla! Pensateci: fino a qualche tempo fa avevamo paura che i robot diventassero talmente evoluti da comandarci.

Forum

Ieri ho dovuto fare un lavoro che non è il mio: l'avvocato. Non l'ho mai fatto, quindi per prepararmi mi sono guardato una serie di vecchi telefilm americani dove ci sono avvocati, quelli super tosti. Come Matlock , Law and Order (questo guardato solo a metà, per la parte law), Jag - avvocati in divisa e Ally Mc Bea l . Poi mi sono vestito figo, mi sono preparato l'arringa e mi sono presentato bello in forma. L'attesa è stata snervante, sono stato convocato per l'udienza alle 15,30 e mi hanno chiamato in aula solo alle 18. Così ho passato il pomeriggio in sala d'attesa insieme al mio nemico. Il mio nemico erano due avvocatesse che non erano belle come Ally Mc Beal, ma in compenso in aula erano feroci come Matlock. In sala d'attesa le guardavo mentre discutevano tra loro in avvocatesco di mille cause che avevano vinto (secondo me era pretattica per spaventarmi). Poi una diceva all'altra dei problemi legati alla gravidanza, visto che era al terzo mese (p