Campi di fulmicotone

Sono già tre giorni che non nevica. Non solo, c'è uno splendido sole. Sono allegro! Che ero già convinto che ci avessero mandato il diluvio universale sotto forma solida. "Noè, costruisci un gatto delle nevi!". Io mi ero già preparato al peggio e avevo stivato in cantina delle cose per sopravvivere all'inverno: scatolette, cibi liofilizzati, settimane enigmistiche, cubi di rubik, film di Kubrick, libri e una ragazza che ho rapito apposta per tenerla lì per la compagnia. Ora è uscito il sole e l'ho liberata, che non è che mantenere una schiava sia economico. Sole sole sole sole per cosa?Per avere più luce mentre si lavora, mica per goderselo. Così siamo passati da due metri di neve a due metri di pratiche sulla scrivania. Sai che grosso passo avanti. Ho provato a buttarci sopra il sale, ma non è servito. E ora mi tocca pure mangiare una pastasciutta insipida. Forse la soluzione migliore è cambiare lavoro. Perchè il lavoro del vicino è sempre più verde e minchia qu

Dicono che io mi lamenti dell'altro sesso. Ma io non mi lamento affatto dell'altro sesso. Solo delle persone che lo possiedono, questo altro sesso. E di come lo gestiscono. Peraltro non di tutte. Alcune lo usano come arma di ricatto, altre per scopi promozionali, altre ancora per scopi e basta. Alcune credono di averne il monopolio mondiale, altre che sia sacro come il graal e quindi intoccabile. Altre lo concedono in pegno in cambio di un passaggio in Porsche o di una settimana a Monaco. Altre ritengono sia soggetto a usura e quindi lo elargiscono con parsimonia. Altre ancora lo spacciano per usato poco ma poi scopri che hanno tirato indietro il contachilometri. Altre ti garantiscono che ne sei l'unico fruitore e invece se approfondisci emerge che ti ritrovi con una multiproprietà. Altre, più subdole, ottengono lo stesso effetto usandolo come un boomerang: periodicamente ti abbandonano per farne fruire anche ad altri, ma poi tornano di nuovo da te. Così sono in pace con la

Se guardate Facebook dopo soli due giorni di assenza dal sito, scoprirete milioni di inviti a applicazioni inutili o quiz assurdi, tipo "Che imperatore romano sei?" o "Se fossi un tipo di sanitario, quale saresti?". Che poi per me la risposta a entrambi sarebbe "vespasiano". Gli inviti alle cause poi sono incredibili. E' pieno di gente che risolve i mali del mondo facendo il club su facebook. "Salviamo l' Averla Piccola dall'estinzione", piuttosto che "Diciamo no alla caccia sconsiderata alla Passera scopaiola ". Entrambi peraltro uccelli passeriformi ma di comportamenti molto diversi tra loro. Ma chi se ne frega delle cause sociali. Non è che basta iscriversi alla causa su facebook per salvare il rondone saltimpàlo dai cacciatori o per fare finire improvvisamente la guerra israelo-palestinese.. O credete davvero che un giorno qualcuno di Hamas entrerà in Facebook e dirà.."Toh, ci sono 3.485 smanettoni internet-dipende

Buongiorno a tutti. Sono la Dottoressa Budweiser e sono la nuova tuttologa di questo sito. Sono a vostra disposizione per rispondere a qualunque domanda, anche a quelle di cui non volete sapere la risposta. Posso anche darvi risposte di cui ignorate la domanda. Come questa: "meccanorecettori". Quindi non esitate a sottopormi i vostri dubbi, sarò lieta di aiutarvi. Ma iniziamo subito con un quesito di un lettore. "Gent.ma Dott.ssa Budweiser, in caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video? Pistillo 86" Caro Pistillo 86. In caso di guerra termonucleare, ci sono buone probabilità che il tuo videoregistratore venga disintegrato insieme a casa tua, ai tuoi parenti, alla tua città e a te stesso. A questo punto poco importa se le tue videocassette vengano o meno smagnetizzate perchè non ci sarà più nessuno a guardarle. Inoltre le videocassette non esistono più da alcuni anni. Sono state bandite

Ieri ho guardato le statistiche di 'sto pessimo blog, e mi è saltato all'occhio un visitatore "eccellente", guardate qua: Presidenza del Consiglio dei Ministri.Hahahaha Quando l'ho letto sono caduto dalla sedia dal ridere perchè i casi sono due: Il signor Berlusconi Silvio invece di lavorare al progresso del paese, perde tempo a leggere le puttanate che scrive il sottoscritto Fulmicotonato. Oddio, magari qualche buona idea ce la ricava anche. Qualche statalone della presidenza del consiglio, invece di lavorare alla manovra anti-crisi, manovra il mouse per cazzeggiare in internet come noi normali contribuenti. Ma dov'è Brunetta quando serve????Va a lavurà!Che se guardate bene in elenco c'è anche uno dell'INAIL! A proposito di cazzeggiatori, oggi e domani sono via a farmela bene. Nel frattempo potete anche vandalizzarmi il blog. Tanto dopo aver dato dei cazzari agli statali di cui sopra, me lo faranno chiudere. In compenso lunedì (se questo sito esister

Da qualche tempo viene assegnato il Darwin Awards 2008 , il premio (alla memoria) per le morti più stupide e assurde. La filosofia del premio è bella, perchè è assegnato a chi migliora il patrimonio genetico umano rimuovendosi da esso. Conosco gente che prima o poi lo farà. Di italiani in classifica ce ne sono sempre. Qualche tempo fa c'era un tizio che si era fatto motosegare una gamba per ricevere i soldi dell'assicurazione, ma l'idea non è stata grandiosa. Quest'anno il vincitore del premio è andato al prete volante , tal padre Adelir Antonio De Carli , il sacerdote brasiliano che cercava di battere il record volando appeso a mille palloncini. Nel video lo vedete al decollo. Il prete è sparito in cielo e non è stato più ritrovato. Oltre che per battere il record, l'iniziativa era anche a scopo benefico per finanziare un rifugio spirituale per camionisti (no, davvero!). Ho anche molto apprezzato un'insegnante di chimica della Bulgaria che ha buttato via in un

Mi è sfrecciato accanto un furgoncino con una scritta: Decorazioni IBRAHIMOVIC. O il calciatore ha improvvisamente deciso di fare l'imbianchino. O più probabilmente l'imbianchino ha deciso di farsi il calciatore sulla fiancata del furgoncino perchè è un tifoso dell'inter. All'inizio ho pensato che era un'idea stupida mettersi un nome così. Ma invece no. Perchè io ora mi ricordo come si chiama la ditta. Questa è pura strategia di marketing! Se mi avesse sfrecciato vicino un banale "Decorazioni Bianco Angelo" mica l'avrei cagato.

Da piccolo, guardando i cartoni animati, mi ero convinto che avrei incontrato la donna della mia vita sbattendoci contro girando l'angolo mentre andavo a comprare il pane, come in Kiss me Licia . Non so poi se Mirko stesse andando a comprare il pane o il sashimi, visto che era ambientato in Giappone. Poi magari a incontrare gente dietro gli angoli, uno pensa che sia amore e invece è un calesse.E incontrare un calesse dietro l'angolo non è che sia troppo salutare. E forse nemmeno tanto probabile nel 2009. Potrei però incontrare un pullman dell'ATAC, che è peggio ancora. Finalmente l'altro giorno è successo. Ma la persona che ho incontrato dietro l'angolo era una vecchia cicciona alta 1,40 che svoltando mi ha dato una zidanica testata nella vescica. Ho detto ok, la donna della mia vita dev'essere per forza questa. Così ora esco con 'sta vecchia cicciona. Contro il destino non si può far niente.

Sta menata dello scontro tra atei e credenti comincia a stufarmi...ma non avete proprio niente da fare?Andate tutti a lavorare,vaaaa! Comunicazione di servizio: il Medioevo è finito più di 600 anni fa. Forse non ve ne siete accorti. Gli atei se ne escono col bus con lo slogan per provocazione. E tutti i bigottoni ci cascano in pieno con polemiche varie. Da ultimi 'sti storditi dei Cristiano Riformisti che oggi han tappezzato Genova di manifesti dementi (e ABUSIVI ), questi: Ma andate a lavorareeeeeeee. Che poi ci stupiamo che il PIL è a -2% !. Per forza, con tutta sta gente in giro a fare cose inutili! Spero che almeno vi facciano pagare la multa, quella per l'affissione di cazzate su suolo pubblico. Almeno lo spot ateo è carino. Ma che vuol dire "dio esiste, anche gli atei lo sanno"?Se sono atei sanno il contrario. Vabbè, l'importante è...crederci! Facciamola finita . Io risolverei così la cosa: farei fare un bello scontro frontale tra il pullman ateo e un pul

Oggi voglio trattare della Sindrome dell' Infermierina (altrimenti detta sindrome della Crocerossina), visto che ho amiche che continuano a cadere vittima di questa annosa patologia. Definiamo prima la terminologia utilizzata: La Poveretta: è la ragazza affetta dalla sindrome Lo Stronzo: è l'oggetto delle attenzioni della Poveretta. Ovvero l'elemento scatenante della sindrome Sviluppo del fenomeno. La Poveretta di solito è una ragazza carina e a modo, dolce come una meringa ricoperta di melassa e che conduce una vita tranquilla e spensierata. Ad un certo punto della propria esistenza, si imbatte in uno Stronzo. Prima o poi tutte le Poverette incontrano il proprio Stronzo, venendone irrimediabilmente e fatalmente attratte. Lo Stronzo è caratterizzato da forti disturbi della personalità e problemi relazionali. Con tratti narcisistici, pulsioni a primeggiare e manie di protagonismo. La sua espressione tipo: "Ma te chi cazzo sei?", per capirci. A volte è anche drogat

Sono stufo di guardare la televisione, tanto ormai si vedono solo cose finte. Tg inclusi. O i reality che di realità hanno ben poco. Personaggi scelti per la loro stranezza, messi in un ambiente assurdo e stimolati da situazioni improbabili per fare audience... e circondati da telecamere in modo che non si comportino in maniera spontanea. Oggi ho deciso, invece della televisione mi guardo un altro elettrodomestico. Ad esempio un frigorifero. Mi siedo lì, lo apro e lo guardo per un po'. Almeno so che le pere che vedo sono reali. Non come quelle di Victoria Silvstedt .

Ciao stronzi! L'altr'anno (questa parola bi-apostrofata mi è sempre piaciuta) che scrivevo cose (semi) serie non mi cagavate. Quest'anno che scrivo vaccate: boom di accessi. Beh, si vede che questa è la strada da seguire, la mia vocazione da cazzone internettiano non la posso certo ignorare. Qualcuno è "vocato" per fare il presidente degli stati uniti (non molti), io politicamente non vado bene nemmeno a conquistare la Cita al Risiko. Per cui l'avete voluto voi..continuo a folleggiare, tanto sono preso bene. Sono preso bene anche dalle vostre sorelle, cercherò di folleggiare anche con loro, mentre voi siete distratti a leggere questo blog idiota. Già che accedete, commentate pure. Sono graditi anche commenti acidi, sarcasrici e insulti..tutto quello che volete tranne darmi del "Brunetta", che quella invece è una cosa che mi crea scompensi intestinali e spasmi incontrollati del sopracciglio destro. Un salutino... ah, lunedì pubblicherò un post che è

[Avvertenza: Prima di leggere questo post, consiglio di tenere a portata di mano uno o più dei seguenti oggetti, a vostra scelta: un pezzo di ferro da toccate, se è un ferro di cavallo meglio ancora (non è il caso di tenere a portata di mano tutto l'animale, ma se ce l'avete... siete a cavallo) un cornetto napoletano (li vendo anche già collaudati) un quadrifoglio (ora con la neve sono difficili da trovare, ma se frugate tra le pagine della Smemo di vostra sorella,magari ne trovate uno secco, oltre alle foto dei Tokio Hotel ) una coccinella rossa (viva, sennò non serve) i vostri testicoli, se ne siete provvisti (uomini o donne che siate. Sia nel senso di provvisti che di sprovvisti.) Vi siete attrezzati?Bene. Ecco il post: ] In piemontese i "tilèt da mòrt" sono i manifestini funebri. Se avete in programma di morire o siete già morti , potete generare qui il vostro tilèt personale. O quello dei vostri amici. Poi così glielo potete spedire per fini benefici. Infatti sa

Non sopportate più la vostra ragazza? Legatela! Se non sapete come fare, c'è un delizioso videocorso di Donna Moderna (Donna Moderna mi fa sempre ribaltare dal ridere) che vi spiega come fare. La sconsiglio come pratica sessuale perchè a fare tutti 'sti nodi marinai ti passa la voglia. E poi che gusto c'è a scoparsi un salame?!

Nuova affermazione del Vaticano. "Bisognerebbe dare uno stipendio alle casalinghe" ha dichiarato il cardinal Ennio Antonelli, mentre spolverava il crocifisso in canonica.

A Capodanno per festeggiare ho usato un po' di materiale pirico. Tra cui un rotolo di "carta scoppiettina ". C'erano anche dei sacchetti Cuki da gonfiare e da fare scoppiare con le mani. Qualche miccetta. Raudi, Palloni di Maradona, una Testa di Bin Laden, un Razzo Taricone, una Finanziaria 2009, una Testata di Zidane, qualche bomba a mano, missili Qassam e Katiuscia, uno Scud, qualche testata Cruise a lunga gittata (per far sapere anche a chi è lontano che stiamo festeggiando) e una bomba atomica che faceva un fungo a forma di Obama. Però ho un problema. L'unica cosa che mi è avanzata è un mazzetto di quegli stecchini che li accendi e li tieni in mano e fanno le scintille bianche. Non so come si chiamino ma creano subito l'atmosfera del brindisi: appena li accendi si mettono tutti a intonare "Vorrei cantare insieme a voi in magica armonia ... ". Ora devo decidere come smaltirli. Ho pensato a queste ipotesi: Farli brillare in cortile. Per questo ser

Mi sono pesato la testa sulla bilancia. E' successo che eravamo in un bar-pasticceria, dove ti vendono anche paste sfuse quindi hanno questa precisissima bilancia elettronica messa lì su un bancone. Ci butto sopra una mano mentre la cameriera non guarda e scopro con gioia che pesa alcuni etti. Decido allora di pesarmi la testa. Era presente anche una mia amica (la stessa delle zone umide ) che mi dice: "Se lo fai ti do 5 euro". Detto fatto, mi corico con la testa sul piatto della bilancia canticchiando "Il mio cervello non pesa un kilo ...". Scopro subito la mia inettitudine ad autopesarmi perché purtroppo da quella posizione non riesco a leggere il display. E i miei amici sono troppo impegnati a dirmi di levarmi di lì che nessuno di loro l'ha letto, così ora non so quanto pesi la mia testa. Che poi è difficile da calcolare perché bisogna tenere conto del peso del berretto che indossavo e fare la tara. Anche se, a pensarci bene, la tara alla testa ce l'h

Qui continua a nevicare. Ho deciso, mi prendo un cane San Bernardo. Metti che venga travolto da una valanga passeggiando in via Roma. Così il cane mi dissotterra. Gli carico la fiaschetta col mojito. Anzi prendo due cani s.bernardo così mi dissotterrano più in fretta e mi portano il chupito: in uno ci metto il rum e nell'altro la pera!

Ho aperto l' ovetto Kinder e ho avuto una grossa delusione. Hanno modificato lo storico guscio giallo di plastica che contiene le sorpresine. L'anno fatto che è un pezzo unico, non più due pezzi. Ora non si può più strizzarlo per sparare il tappo in faccia agli amici Così se ne va una parte del divertimento. Stupide norme sulla sicurezza! Un giorno o l'altro, per la mania della sicurezza, dovremo andare a passeggiare indossando il casco, le scarpe antinfortunistica e due materassi, uno davanti e uno dietro legati insieme. Che non si sa mai.

Ho un amico che a forza di farsi le pippe, all'improvviso è diventato Ceco. Ora parla una lingua incomprensibile e non riesce a trovare lavoro in Italia perchè non ha il permesso di soggiorno. Aiutiamolo.

Qualche tempo fa, una tizia mi sfidò al Dance Dance Revolution , quel videogioco dove bisogna saltellare sulla pedana a tempo di musica. Non l'avevo mai fatto e ho detto ok. I videogiochi però sono infidi e così sbagliamo clamorosamente la selezione e impostiamo una velocità altissima. Parte la musica a 200 battiti al minuto: tùz-tùz-tùz-tùz...tempo di appoggiare il piede sulla pedana e di chiedere "Ma io che devo fare?" che compare la scritta "GAME OVER". Eccheccazzo! Durata della partita: 6 secondi netti. Quattro euro buttati nel cesso uno per uno alla velocità di 200 battiti al minuto. ciàf-ciàf-ciàf-ciàf La prossima volta mi sfido col biliardo. Con quello perdo sempre miseramente, ma almeno le palle le faccio girare io a lui e non viceversa!

Oggi è l'Epifania che nonostante la parvenza inglese di cosa felice (happy) e divertente (funny), in realtà è famosa perchè tutte le feste si porta via. Con un bel colpo di scopa. E meno male, che non se ne poteva più. Io odio quando ti impongono di fare festa. E' Natale: ( Din don! ) DEVI essere in pace col mondo. E' Capodanno, ti DEVI divertire. Si, certo, mi diverto anche...ma con la tensione dovuta al fatto che se poi non dovessi divertirmi, sarebbe una tragedia perchè avrei DOVUTO farlo! Quindi anche divertendomi, in realtà mi diverto meno di quanto mi sarei divertito se non mi fossi aspettato di divertirmi...chiaro e lineare. Certo, quest'anno mi è andata bene...ma quanti sono quelli che in realtà non si sono divertiti?Quante vittime delle feste natal-capodanniche non divertenti? Finalmente tutto è tornato alla normalità e quando essere funny e happy lo decido da solo. Oggi però ho scelto di essere befano.

Innanzi tutto dovete sapere che voi, io, l'universo e tutto quanto siamo fatti di piccoliiiissime particelle. Immaginate una particella piccolissima...ecco, quelle di cui parlo sono più piccole ancora! Queste particelle funzionano in un modo un po' particolare, tanto che per uno che le osserva è difficile sapere cosa diavolo combinino. Schrödinger , un simpatico fisico austriaco, per spiegare ai profani come noi il casino che succede quando un sistema macroscoprico interagisce col mondo magico delle microparticelle, inventa il paradosso del gatto nella scatola. Ingradienti: un gatto, una scatola e una canottiera sudata. Voi dovete avere l'accortezza di prendere un gatto sano e bello (rubate quello dei vicini, quando questi si distraggono), poi lo chiudete in una scatola insieme alla vostra canottiera puzzolente, usata in una giornata di trekking sulle Alpi Cozie oppure anche dopo un'ora di spinning, se non avete un'Alpe Cozia a portata di mano. Voi che osservate l

"La vita è una ruota che gira" si dice. Si, l'importante è non farsi investire dalla stessa.

La scorsa settimana, visto che sono scesi metri di neve, ho avuto l'idea originale (idea avuta contemporaneamente a qualche altro migliaio di persone) di andare a sciare. Così, essendo sbarrata la via della Francia, sono finito mio malgrado a Limone Piemonte, che non mi piace per niente. Visto il sovraffollamento e i parcheggi intasati, ho dovuto lasciare la macchina lungo la strada a un chilometro dalle piste. Con lo strato di neve, non si capiva dove finiva la strada e dove invece cominciava il nulla, così a parcheggiare mi sono tenuto troppo a lato e sono finito un po' nel nulla con le due ruote laterali, affondando leggermente nella neve. Poco male, sollevando la macchina di lato se ne esce. Il problema era che ero con un amico, che da solo non riusciva a sollevare abbastanza la macchina. E quindi eravamo lì che armeggiavamo inutilmente. Già eravamo pronti a passare lì la notte, o anche l'inverno chiusi in macchina in stile " Into the wild ". Poco dietro di

Un medico californiano, Alan Bittner, ha trovato un carburante alternativo ed ecologico per la propria auto e per quella della sua ragazza. In pratica siccome lui aveva una clinica dove facevano liposuzioni, utilizzava il grasso aspirato dai pazienti come combustibile. Fa un po' schifo ma funziona. E i pazienti erano anche d'accordo a contribuire per l'ecologia. Non fosse che alcuni pazienti sono stati aspirati troppo e hanno avuto problemi di salute (si vede che il dottore doveva fare un viaggio lungo, hehehe). E'stata quindi aperta un'inchiesta. Ora la clinica ha chiuso a Natale. Resta sul loro sito una lettera d'addio del medico. Che nel frattempo è andato all'estero (lui dice che è a fare volontariato). Comunque ora lo sapete...se vedete qualcuno che vi si avvicina con aria sospetta, con una cannuccia in mano e una tanica nell'altra, fate attenzione!

...che chi ben comincia è a metà dell'opera! (figurarsi quelli che a capodanno si fan saltare via tre dita con un petardo!) Bilancio sull'anno vecchio: anche il bilancio emotivo quest'anno risente un po' della crisi mondiale, che ha toccato tutti i settori della produzione, compreso il settore emotivo. Ma ciononostante mi sento di esprimere un giudizio complessivo positivo sul 2008: moderatamente godurioso. Propositi per il nuovo anno: smettere di fare propositi per l'anno nuovo Fioretti per il nuovo anno: essere più o meno come l'anno scorso. Anche se dovendo scegliere tra più e meno, forse direi di essere "più". Ma meno dell'anno scorso.