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Visualizzazione dei post da 2012

Ancora niente

Ma allora, 'sta fine del mondo? Che delusione: sono mesi che ce lo fanno a fette coi Maya, le profezie, i templari (che non c'entrano niente, ma Giacobbo è riuscito a infilarceli anche qua) e ancora nulla. Ieri sera hanno fatto addirittura uno speciale su Italiaaa Unooo in diretta dall'ossservatorio astronomico di Vattelapesca. Dove hanno osservato in cielo un Emerito Cazzo Di Niente. Anche Vespa si è lanciato sui Maya. Pensavo che avesse già raggiunto l'apice della fantasy con l'ultima intervista allo zombie Berlusconi. Comunque non è caduto fin ora nemmeno un meteorino. Non si è vista neppure un'onda anomala di mezzo metro. Non ho visto neanche un alieno nano. C'è anche il celo sereno! Come dice il Capa , "duemiladodici: nemmeno un temporale" Comunque la giornata non è ancora finita, non si sa mai. Per ora mi tengo ancora addosso le protezioni fino a stasera (indosso un casco da moto per i meteoriti, dei braccioli p

Vecchie avanti ma non avantissimo

Ero in aereo e c'era una vecchia seduta vicino a me. Era la classica vecchina con il bastone, il cappotto marròn e tutto quello che indossano di solito quelli della terza età che hanno una moda tutta loro, fatta di gadget tutti loro. Ad un certo punto la signora mi stupisce ed estrae dalla borsetta uno scintillante smartphone touch screen ultima generazione. La osservo. Con perizia lo accende e comincia a trafficarci sopra. Sfiora lo schermo con le dita rugose, clicca, doppioclicca, touch-screena con naturalezza e con disinvoltura. Decide poi di telefonare a casa per comunicarle che eravamo atterrati. Mette di nuovo mano nella borsetta e prende un blocchetto di carta logoro. Scartabella un po': era una rubrica telefonica. Ricopia il numero sullo smartfone e poi chiama. E così mi è crollato un mito, proprio quando stavo per chiederle se c'aveva Andròid o Wìndos.

I riflessi

Per la visita medica della patente nautica mi hanno spedito,chissà perchè, in una caserma. Arrivo in zona militare e valico il Limite Invalicabile con grande soddisfazione. Mi fermano alla guardiola dove gli lascio i documenti in cambio di un magnifico di PASS. I've got the power!  "Aspetti qua che vengono a prenderla". Ok, I've got less power. Mentre aspetto penso a come siano attrezzati i militari. Se mi hanno mandato qua sarà sicuramente perchè l'Esercito Italiano dispone di macchine sofisticatissime per le visite mediche che negli ospedali civili con ci sono! Arriva un soldato e mi traghetta fino nell'infermeria dove c'è un Tenente-dottore che mi mette dei deliziosi occhiali 3D degli anni '80, mi fa vedere un album con alcune farfalle stereoscopiche, poi un altro album con numeri fatti a pallini rossi e verdi. Pensavo che mi facesse vedere anche l'album con le foto di quando è stato in Iraq, invece mi fa il test dell

Un giorno

E' un giorno in cui ti ritrovi a discutere con quelli di un ufficio che ti vogliono fare pagare 400 euro di multa perchè un tizio di un altro ufficio ha scritto il codice CP al posto del codice CF Un giorno in cui impieghi ore per spedire una pratica telematica ma poi ti chiamano per dirti che è sbagliata e la devi rifare e rispedire perchè manca n.1 allegato. E che poi "Oh,mi scusi tanto l'allegato c'era ma non l'avevo visto" Un giorno in cui devi pagare una multa perchè l'autovelox ha decretato che hai messo in pericolo la tua vita e quella degli altri automobilisti perchè superavi di ben 2 km/k il limite dei 70 all'ora Un giorno in cui sei finito incastrato nella macchina burocratica del Modulo D, del Modello 69, del mancano i metri quadri nel Quadro S, del "Non le possiamo restituire i suoi 10 euro: deve inoltrare una richiesta di rimborso a Roma", delle password per accedere a siti per spedire documenti firmati

Tutta salute

Ero a passeggio in centro, quando ad un certo punto mi imbatto in una pescheria. Sulla vetrina c'era scritto: Salute + semplicità + bontà = pesce Sulla porta avevano messo il disegno di un crostaceo con scritto sotto: Buona salute a tutti! Preso bene da tutta questa salute, ho deciso di entrare a comprarmi due branzini, ma purtroppo era chiuso. Per malattia.

Sondati

Le assicurazioni vogliono piazzarmi la scatola nera in auto, con tanto di GPS in modo che possano sempre sapere dove mi trovo. "Ci sono solo vantaggi" mi dicono "L'assicurazione ti costa meno e se hai dei guasti ti soccorriamo subito". Si, ma se vado a farmi un puttan tour o se mi diverto in piazza a tirare i freni a mano mi mandano i vigili urbani. Non mi fido. L'ISTAT si informa su quanti ingressi ho a casa e se ho fatto le medie. Mettere in relazione i due dati è di grande utilità per la collettività: potremmo scoprire che più ingressi si hanno e meno è alto il grado di istruzione per via degli spifferi che distraggono studiando. In internet registrano i miei accessi così, in base ai siti che guardo, mi selezionano la pubblicità che secondo loro mi interessano. Cerco scarpe? Per mesi mi appariranno pubblicità di ciabatte, suole col gel, scarponi da montagna e stivali da Esse esse. Per il mio vantaggio, ovviamente! Se

Traumi perenni

Ero dal barbiere quando è entrato un vecchietto. Mentre era seduto in sala d'attesa raccontava di cose che gli erano successe in passato. Per esempio che quando era piccolo una volta nevicava e lui ha provato a andare sul bob. Solo che poi il bob ha preso velocità e si è ribaltato. Lui è rotolato giù e da quel momento non ha mai mai più provato a andare sul bob o altre cose sulla neve perchè è rimasto traumatizzato. Poi ha raccontato che qualche tempo l'hanno preso militare e l'hanno fatto sparare col fucile. Solo che il rinculo del fucile gli ha dato un colpo alla spalla e così ha avuto male per una settimana. Da quel momento non ha mai mai più provato a sparare col fucile perchè è stato troppo traumatizzato. Quando sono uscito stava parlando di quella volta della prima volta che ha fatto l'amore con una ragazza. Ma non ho sentito come andava a finire.

Fa ridere

Il Carnevale è appena passato ed è sempre un momento divertente per capire quanto sia soggettivo il concetto di humor. Qualcuno riesce a vestirsi in modo veramente divertente, altri diverte più vederli soffocare dentro un costume da preservativo gigante che il costume da preservativo gigante in sé. A meno che non abbiano il tocco di classe: l'amico che li accompagna vestito da cazzo. Poi ci sono quelli banali: pagliacci, indiani, la gattina, il puffo, il pirata, l'uomo ragno, il dottore e l'infermiera, il prete e la suora...che sono quelli che uno si mette proprio perchè è Carnevale e qualcosa bisogna fare, ma senza sforzarsi troppo. Ci sono anche i costumi dell'ultim'ora, tipo che mi hanno invitato dieci minuti prima a una festa in maschera e mi metto la prima cosa che trovo nell'armadio. C'è chi si arrotola intorno dei sacchetti della spazzatura, chi la tuta da operaio a suo padre o, peggio, la roba di sua madre e si veste da donna.