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Visualizzazione dei post da 2013

Stra(m)bismo

Parlare con uno strabico è sempre un po' un problema. Non sai mai bene dove guardarlo. Dà sempre un po' fastidio parlare con uno che guarda da un'altra parte. Viene da dirgli Oh? Ehiii? (scocchiando le dita) Sono qua! Cosa c'è di così interessante in quel punto bianco sul muro bianco che stai fissando in maniera così pervicace? La Tecnica di solito consiste nel: 1) Individuare l'occhio sano 2) Guardare l'occhio sano 3) Non guardare l'occhio storto 4) Resistere e non guardare l'occhio storto. Oggi mi è capitato uno strabico strano. Ingestibile. Sono stato spiazzato. Con l'occhio destro guardava un punto imprecisato dell'infinito alle mie spalle. Con il sinistro mi guardava un capezzolo. Non che abitualmente vada in giro a torso nudo, ma era per far capire il punto esatto. Non sono riuscito a individuare l'occhio sano e quindi non ho potuto applicare la Tecnica. Sicuramente l'occhio che guardava dietr

Elettro-domati

Hanno inventato la forchetta che ti avvisa con una vibrazione se stai mangiando troppo velocemente e che quindi devi rallentare. Hanno creato il maialino da mettere in frigo che ti fa il mazzo se mangi fuori dai pasti. Al salone dell'auto di Francoforte è tutto un delirio di dispositivi che non ti fanno guidare se sei ubriaco, che ti dicono di accostare se sei stanco, che ti impongono di rallentare se vai troppo veloce eccetera. Con la domotica ora c'è il frigo che ti avverte di fare la spesa, il computer di casa che ti segnala che stai consumando troppo e che dovresti spegnere l'abat-jour se sei in un'altra stanza. Ma le macchine dovrebbero essere state inventate per servire l'uomo, non per comandarlo. Caro frigo, visto che sei vuoto, ti alzi e vai a fare la spesa. Toh, ti lascio anche il portafoglio. Non che ordini a me di farla! Pensateci: fino a qualche tempo fa avevamo paura che i robot diventassero talmente evoluti da comandarci.

Le regole

Un carabiniere entra dal macellaio. Detta così potrebbe sembrare una barzelletta. E invece no. Dicevamo.. entra dopo aver parcheggiato un po' malamente fuori dal negozio l'auto di servizio, con la parte posteriore che sporge mezza sulla statale. In negozio ci sono alcuni clienti da servire e così il tempo passa. Intanto il carabiniere continua a buttare occhiate preoccupate verso l'auto, mentre il traffico passa sfiorandola. Ad un certo punto esclama: "Scusate, esco un attimo a parcheggiare meglio l'auto".  Ed esce. Dopo qualche minuto rientra. "Eccoci qua. Sapete, io rappresento le forze dell'ordine e siamo i primi a dover dare il buon esempio!Se non rispettiamo noi per le regole, non possiamo pretendere che la gente le rispetti!" Ovazione mentale dei clienti della macelleria. Effettivamente ora la macchina non sporgeva più ed era perfettamente parcheggiata. Sulle strisce gialle della fermata del bus.

Creativizzato

Le persone si dividono in due categorie: i creativi e gli utilizzatori. I primi (pochi) inventano quello che i secondi (tantissimi) usano, copiano, riproducono e "ritwittano" all'infinito. Senza i creativi il mondo non progredirebbe. Ma senza gli utilizzatori la creatività non sarebbe diffusa. In tutto questo non so proprio dove si collochino robe come la merda d'artista di Manzoni, la bustina del the che si strizza o gli Zero Assoluto.

Soffi qui

Ieri sera i carabinieri mi hanno fermato per farmi il palloncino.Che in realtà non è un palloncino ma una trombetta gialla con sopra delle lucine colorate.Detta così sembro ubriaco,ma i carabinieri hanno detto di no.

Qualcuno

Buongiorno dottore. Le piace il mio dipinto? Buongiorno. Ma è sempre lì a perder tempo e a dipingere quelle croste orrende? Se continua così,  lei non diventerà mai qualcuno nella vita Ma io sono già qualcuno: sono io. Non potrei essere né nessuno perchè esisto, né qualcun altro. Nemmeno se avessi un gemello o un sosia Intendo qualcuno che conta Invece si: di lavoro faccio il contabile Voglio dire qualcuno che conta nella società Si,ma non è che può aggiungere una parola per volta! Stavolta ha detto la frase per intera o vuole aggiungere ancora qualche altra parola? No, direi che la frase adesso è completa Comunque lei dà per scontato che io voglia diventare qualcuno che conta nella società. Ma io non voglio. Perchè? Perchè più conti più aumentano le responsabilità. Più aumentano le responsabilità e più vivi stressato. Più aumenta lo stress e meno hai tempo per vivere. Guardi per esempio il presidente degli Stati Uniti. E' l

Prelibatezze

Ha iniziato La Prova del Cuoco, e un po' per volta le trasmissioni culinarie si sono diffuse più velocemente un herpes. C'è Cotto e Mangiato con la Parodi che si succhia le dita, Master Chef,  Hell's Kitchen, Cuochi e Fiamme, fino a quelli specializzati in dolciumi come Ace of Cakes e Il Boss delle Torte.  Trasmissioni inguardabili a digiuno senza ritrovarsi a leccare lo schermo, ma anche terribili a stomaco pieno quando poi, aprendo il frigo, ci troviamo difronte ad un deserto siberiano. Al massimo popolato da un broccolo moscio superstite o un mezzo salame fossile. Roba che mentre siamo lì davanti con la porta del frigo aperta ed esclamiamo "Cazzo,devo fare la spesa!" sentiamo l'eco. Comunque, visto che lo fanno tutti, mi voglio cimentare anch'io nell'arte culinaria, tentando di andare oltre la cucina tradizionale e inventandone una sperimentale. Andando anche oltre la cucina moderna. Biologica? Oltre! Etnica? Anche, ma oltre!

Donne no limits

Questa sera orde di donne singles assatanate e senza freni inibitori si aggireranno fameliche, ormonate e ubriache per i locali vanificando ogni tentativo di rendere l'8 marzo la festa della dignità della donna. Verranno così additate da altre donne che le considereranno delle zoccolone, mentre invece alcuni uomini che normalmente riescono a trombare solo l'8 marzo grazie all'effetto mimosa, dedicheranno loro un monumento al limite ignoto.

Quante cose costa una cosa

Ormai tra pagamenti con carte di credito, moneta virtuale e home banking non ci rendiamo più tanto conto di quanti soldi ci escono, al contrario di quando pagavamo con dei ben più reali bigliettoni fruscianti. Allora un modo per tornare ad apprezzare pienamente il valore dei soldi è quello di convertire le nostre spese in beni tangibili.  Emerge quindi che un concerto di Marco Mengoni costa la bellezza di 28 caffè (+ altri due per stare svegli durante il concerto). Un biglietto del treno Roma-Milano mi costa 57 giornali quotidiani.  La mia cassa previdenziale quest'anno mi è costata una Vespa 125 rossa nuova. L'assicurazione dell'auto invece l'ho pagata un televisore LCD da ben 40". Per non parlare del dentista che mi è costato 153 pacchetti di Mentos e 2 ovetti Kinder. Tre mesi di palestra sono costati 43 Dylan Dog. Per la riparazione della lavastoviglie mi hanno chiesto 20 coni gelato da 1 palla. Ma solo perchè era in garanzia, altrimen

Ginnasticasa

Succede che uno si guardi alla specchio e scopra di essere naturalmente dotato di un salvagente della Tirrenia fatto di lardo. Oppure di possedere accumuli di cellulite con dei crateri talmente grossi che prima o poi ci atterra sopra Armstrong. Che fare? Posto che la palestra è cara, poi è un impegno e non c'ho tempo e poi quelli lì che vanno in palestra sono tutti drogati di anabolizzanti. Posto che la dieta è troppo una sofferenza e che tanto non resisto più di due giorni senza decimare la popolazione bovina a dentate.  Posto che gli interventi chirurgici costano cari e che mi fa schifo il sangue, specie se è il mio. Che fare? La tivì ci viene in aiuto con la televendita di quell'attrezzo ginnico che basta usare per 5 minuti al giorno - signori solo 5 minuti al giorno ed entro un mese avrete il fisico della nostra modella (una modella figa dalla nascita che usa l'attrezzo sorridendo e senza sudare).  C'è anche la foto del un tizio prima dell

Cloni e coloni

Ero lì che mi guardavo beatamente il Festivàl (l'unico programma che in questo periodo, in cambio del tele-voto, non ti ti promette di togliere l'IMU) quando il bi-bip del telefono mi avverte che c'è posta per me.  Chi sarà mai che spacca a mezzanotte?  La carta di credito.  E perchè la mia carta mi manda gli sms? E' lì tranquilla nel portafoglio, si vede che si sentirà un po' inutilizzata.  Tutt'altro: "E' stato autorizzato l'addebito di 350 sacchi in una farmacia di Grafton". Grafton?E dove cazzo è Grafton? Sarà in Inghilterra? Bi-bip. Altri 400 sacchi ciucciati.  Vabbè, non è che mi potete punire perchè non so dove si trova 'sto buco di posto. E comunque a questo punto ritengo molto probabile che (Bi-bip. Altri 350 sacchi) mi stanno derubandoooooo! Appena il tempo di prendere il telefono, di trovare il numero del call-center sotterrato nella cartellina chiamata "Cose della banca&quo

Lucho in Alsazia

Eccoci sopravvissuti a profezie nefaste,al Millenium e qualcosa bug, ai nostri politici, all'invasione del mondo da parte della Korea con il Gangnam Style e come se niente fosse eccoci nel Duemilatredici. Tadaaaaaa! A guardarsi intorno si capisce subito che l'anno è un altro. Ad esempio l'iPhone 5 è già fuori moda, minchia è uscito l'anno scorso! Quand'è che esce il 6? Lucho già sapeva che il mondo non sarebbe finito perché, invece del calendario Maya, aveva comprato quello di Cecilia Rodriguez. E da questo calendario si evince che, dopo l'anno del Coniglio e quello del Drago, il 2013 è chiaramente l'anno delle Tette. Ma dicevamo, siccome il nostro eroe sapeva che l'universo non sarebbe finito, è andato a festeggiare l'avvento dell'Anno delle Tette in Alsazia. Quella terra che è molto amica della Lorena e che si trova in alto a destra sulla cartina della Francia, e che è famosa per Mr.Biscottino. Essendo periodo Natalizio-capo