tag:blogger.com,1999:blog-84565401213750835322024-03-05T14:29:23.558+01:00Campi di fulmicotoneFulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.comBlogger346125tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-37058139250956026482013-11-14T09:00:00.000+01:002013-11-14T09:00:10.371+01:00Stra(m)bismo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2pOAMWMb64KgpBMe6eI9jNWH0-MRtixtZIwL8jAL-xJJKP55FvngZ2pN8d90Em2U-nABl_X_m-kiW0rSM-PObzKmFQfe708CWVFbITfybzvW7lfuG9uK22U0zdTcsVHR7G-puEyy2kYg/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2pOAMWMb64KgpBMe6eI9jNWH0-MRtixtZIwL8jAL-xJJKP55FvngZ2pN8d90Em2U-nABl_X_m-kiW0rSM-PObzKmFQfe708CWVFbITfybzvW7lfuG9uK22U0zdTcsVHR7G-puEyy2kYg/s1600/11.jpg" height="200" width="200" /></a></div>
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Parlare con uno strabico è sempre un po' un problema.</div>
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Non sai mai bene dove guardarlo. Dà sempre un po' fastidio parlare con uno che guarda da un'altra parte. Viene da dirgli Oh? Ehiii? (scocchiando le dita) Sono qua! Cosa c'è di così interessante in quel punto bianco sul muro bianco che stai fissando in maniera così pervicace?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La Tecnica di solito consiste nel:</div>
<div style="text-align: justify;">
1) Individuare l'occhio sano</div>
<div style="text-align: justify;">
2) Guardare l'occhio sano</div>
<div style="text-align: justify;">
3) Non guardare l'occhio storto</div>
<div style="text-align: justify;">
4) Resistere e non guardare l'occhio storto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Oggi mi è capitato uno strabico strano. Ingestibile. Sono stato spiazzato. Con l'occhio destro guardava un punto imprecisato dell'infinito alle mie spalle. Con il sinistro mi guardava un capezzolo. Non che abitualmente vada in giro a torso nudo, ma era per far capire il punto esatto.</div>
<div style="text-align: justify;">
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<div style="text-align: justify;">
Non sono riuscito a individuare l'occhio sano e quindi non ho potuto applicare la Tecnica. Sicuramente l'occhio che guardava dietro non era sano. Dell'altro non si capiva se fosse anche quello divergente o se davvero questo ragazzo avesse una passione smodata per il mio capezzolo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ho anche provato a fare un test per individuare l'occhio sano. Ho lasciato cadere un foglio che avevo in mano. Si è chinato a raccoglierlo. Lo osservavo. Mi sembrava che guardasse con un occhio la gamba di una sedia, e con l'altro un nano da giardino in un angolo vicino al frigo, che a pensarci non capisco perchè ci fosse un nano da giardino vicino al frigorifero. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ragionando, arrivai alla conclusione che lo strabico facesse la media tra i due occhi, individuando gli oggetti con la coda di entrambi. Allora decisi di fare la media anch'io e di guardarlo esattamente tra le ciglia. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fu a quel punto che mi disse che probabilmente era una piega della mia maglia, però gli sembrava che avessi un capezzolo enorme.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7ZXDDhapeKy85Y0CNYwfpz-rt811uBqanApgiI1zM9vk9qBsvHCy5ONTvAW6yUk7xxJOPypLg5ms6Z2qMkkZDcKBgLBeZ2a_HWfH9LJV7gI8VfWHrt6V1kZhuooyuCM0NZ5MfLQ0T5YY/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7ZXDDhapeKy85Y0CNYwfpz-rt811uBqanApgiI1zM9vk9qBsvHCy5ONTvAW6yUk7xxJOPypLg5ms6Z2qMkkZDcKBgLBeZ2a_HWfH9LJV7gI8VfWHrt6V1kZhuooyuCM0NZ5MfLQ0T5YY/s1600/10.jpg" height="200" width="200" /></a></div>
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Hanno inventato la forchetta che ti avvisa con una vibrazione se stai mangiando troppo velocemente e che quindi devi rallentare. Hanno creato il maialino da mettere in frigo che ti fa il mazzo se mangi fuori dai pasti.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Al salone dell'auto di Francoforte è tutto un delirio di dispositivi che non ti fanno guidare se sei ubriaco, che ti dicono di accostare se sei stanco, che ti impongono di rallentare se vai troppo veloce eccetera.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Con la domotica ora c'è il frigo che ti avverte di fare la spesa, il computer di casa che ti segnala che stai consumando troppo e che dovresti spegnere l'abat-jour se sei in un'altra stanza.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ma le macchine dovrebbero essere state inventate per servire l'uomo, non per comandarlo. Caro frigo, visto che sei vuoto, ti alzi e vai a fare la spesa. Toh, ti lascio anche il portafoglio. Non che ordini a me di farla!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Pensateci: fino a qualche tempo fa avevamo paura che i robot diventassero talmente evoluti da comandarci. Oggi siamo talmente stupidi da creare noi stessi dei robot perchè ci comandino.</div>
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A questo punto perché non fare anche un robot-mamma che ci urla di prendere il golfino mentre usciamo o che, quando siamo a tavola, ci dice "mangia, mangia, mangia.." andando peraltro in conflitto con il robot-forchetta.</div>
<div style="text-align: justify;">
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<div style="text-align: justify;">
O un robot-moglie che ci obblighi a vestirci coordinato e a lavarci regolarmente, "cheppuzzi".</div>
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In un contesto di questo tipo, un robot-duce avrebbe un grande successo. Ma siamo talmente imbecilli che prima o poi ce lo inventiamo, e ne andremo anche fieri perchè "Da quando c'è lui i treni a levitazione magnetica arrivano in orario".</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Io sono orgoglioso del fatto che tutti i miei dispositivi elettronici si facciano i cazzi loro. Non sia mai che una lavatrice osi sentenziare su cosa devo o non devo fare con le mie mutande! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Una volta un forno ha provato a segnalarmi che mangiavo troppi grassi. L'ho fatto esplodere con un petardo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Da quel giorno nessun altro elettrodomestico ha più osato alzare la cresta.</div>
Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-22893466763796497512013-07-12T09:30:00.000+02:002013-07-12T09:30:01.020+02:00Le regole<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7jfsH-TOTlf_E-FKPvpAgwF0XtEHjLKkzH7VgfieTFfWsPxSjXa2bfHfjF0epm_ZnfdyvzvKjc-HzCw9xHoDzEICPmt7auvdlDF20lGKa70sRINh-VB7-DVdCJyDyBZ6vbvTtrt-io04/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7jfsH-TOTlf_E-FKPvpAgwF0XtEHjLKkzH7VgfieTFfWsPxSjXa2bfHfjF0epm_ZnfdyvzvKjc-HzCw9xHoDzEICPmt7auvdlDF20lGKa70sRINh-VB7-DVdCJyDyBZ6vbvTtrt-io04/s200/12.jpg" width="192" /></a></div>
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Un carabiniere entra dal macellaio. Detta così potrebbe sembrare una barzelletta. E invece no. Dicevamo.. entra dopo aver parcheggiato un po' malamente fuori dal negozio l'auto di servizio, con la parte posteriore che sporge mezza sulla statale.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
In negozio ci sono alcuni clienti da servire e così il tempo passa. Intanto il carabiniere continua a buttare occhiate preoccupate verso l'auto, mentre il traffico passa sfiorandola.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ad un certo punto esclama: "Scusate, esco un attimo a parcheggiare meglio l'auto". </div>
<div style="text-align: justify;">
Ed esce.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dopo qualche minuto rientra.</div>
<div style="text-align: justify;">
"Eccoci qua. Sapete, io rappresento le forze dell'ordine e siamo i primi a dover dare il buon esempio!Se non rispettiamo noi per le regole, non possiamo pretendere che la gente le rispetti!"</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ovazione mentale dei clienti della macelleria.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Effettivamente ora la macchina non sporgeva più ed era perfettamente parcheggiata.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sulle strisce gialle della fermata del bus.</div>
Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-27186516539436864932013-07-09T19:24:00.000+02:002013-07-09T19:30:22.389+02:00Creativizzato<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmXmrEoRID1n2Q1dZYk2soTkL_Ixquz4Q0ACGwZAUonTq-pm5G_PGhJrv66nIzxh9IUXRiFDZeYzAgCNLsU4W1ZpSrQBsVcvS3dWKfEXM5dnsGKiYb7fAMxNuBs5xlM8cExA37St3R2ek/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmXmrEoRID1n2Q1dZYk2soTkL_Ixquz4Q0ACGwZAUonTq-pm5G_PGhJrv66nIzxh9IUXRiFDZeYzAgCNLsU4W1ZpSrQBsVcvS3dWKfEXM5dnsGKiYb7fAMxNuBs5xlM8cExA37St3R2ek/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
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Le persone si dividono in due categorie: i creativi e gli utilizzatori. I primi (pochi) inventano quello che i secondi (tantissimi) usano, copiano, riproducono e "ritwittano" all'infinito. Senza i creativi il mondo non progredirebbe. Ma senza gli utilizzatori la creatività non sarebbe diffusa. In tutto questo non so proprio dove si collochino robe come la merda d'artista di Manzoni, la bustina del the che si strizza o gli Zero Assoluto.</div>
Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-61703358745059508262013-04-13T10:48:00.002+02:002013-07-09T19:45:08.052+02:00Soffi qui<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisLCdXmyHKt4E6nTfb1HFa9lNWi6YBk0_g-rfsz1PHlApEvt2NijIN9dapIMwLJ7GpFpbwvlOqs1Oi6EQhLo0ZTzRdlks9GCgAv557DtafhIK7ZFX8m1S01OlqMAmt5FPrDAX0kpYHoks/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisLCdXmyHKt4E6nTfb1HFa9lNWi6YBk0_g-rfsz1PHlApEvt2NijIN9dapIMwLJ7GpFpbwvlOqs1Oi6EQhLo0ZTzRdlks9GCgAv557DtafhIK7ZFX8m1S01OlqMAmt5FPrDAX0kpYHoks/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
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Ieri sera i carabinieri mi hanno fermato per farmi il palloncino.Che in realtà non è un palloncino ma una trombetta gialla con sopra delle lucine colorate.Detta così sembro ubriaco,ma i carabinieri hanno detto di no.Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-7447608696587435992013-03-11T09:30:00.000+01:002013-03-11T11:00:27.057+01:00Qualcuno<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVBNAEgPTAvqjQO7riRmjHR_s3FxsRr0SD1DDpjV9aTPca_vPp-m5G1AJZh3__3aSuuZfEcViOOTQC94jZIA-UCDISRxLOoHb0xe-satbZ2etrdU2-KBy_Uv7NscyNCqx34v_KfzJaP30/s1600/Pinta_dulce_daniela_by_Tamilandia.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVBNAEgPTAvqjQO7riRmjHR_s3FxsRr0SD1DDpjV9aTPca_vPp-m5G1AJZh3__3aSuuZfEcViOOTQC94jZIA-UCDISRxLOoHb0xe-satbZ2etrdU2-KBy_Uv7NscyNCqx34v_KfzJaP30/s200/Pinta_dulce_daniela_by_Tamilandia.jpg" width="200" /></a></div>
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Buongiorno dottore. Le piace il mio dipinto?</div>
<div style="text-align: justify;">
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<div style="text-align: justify;">
Buongiorno. Ma è sempre lì a perder tempo e a dipingere quelle croste orrende? Se continua così, lei non diventerà mai qualcuno nella vita</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ma io sono già qualcuno: sono io. Non potrei essere né nessuno perchè esisto, né qualcun altro. Nemmeno se avessi un gemello o un sosia</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Intendo qualcuno che conta</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Invece si: di lavoro faccio il contabile</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Voglio dire qualcuno che conta nella società</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si,ma non è che può aggiungere una parola per volta! Stavolta ha detto la frase per intera o vuole aggiungere ancora qualche altra parola?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No, direi che la frase adesso è completa</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Comunque lei dà per scontato che io voglia diventare qualcuno che conta nella società. Ma io non voglio.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Perchè?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Perchè più conti più aumentano le responsabilità. Più aumentano le responsabilità e più vivi stressato. Più aumenta lo stress e meno hai tempo per vivere. Guardi per esempio il presidente degli Stati Uniti. E' l'uomo più potente del mondo e non ha nemmeno un minuto per farsi una passeggiata sotto i portici. Ha le guardie del corpo anche fuori dalla toilette (se non dentro), ha i paparazzi che gli fotografano anche i calzini se non si abbinano perfettamente alle scarpe. Chi vive meglio, io o il presidente degli Stati Uniti?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si,ma lui lascierà un segno nella Storia</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Anche Hitler ha lasciato un segno nella Storia</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ma non è la stessa cosa</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Infatti Hitler probabilmente non aveva le guardie del corpo in bagno. Ma visto il casino che ha fatto, probabilmente era ancora più stressato del presidente degli Stati Uniti. Insomma, se vuoi lasciare un segno nella storia nel bene o nel male devi vivere stressato per forza. Poi magari si avverano le profezie dei Maya o degli Inca che distruggono tutto, compresi i libri di storia e alla fine ti sei stressato per niente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Guardi con lei non si può ragionare. Non le interessa nemmeno diventare famoso?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Senta, non mi disturbi e mi lasci ai miei quadri e al mio sforzo di rimanere nell'anonimato.</div>
<div style="text-align: justify;">
Arrivederla Dottore.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Faccia come crede. Arrivederla, signor Mirò</div>
Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-73523701984207817402013-03-09T13:05:00.001+01:002013-03-09T13:08:33.138+01:00Prelibatezze<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3Dyk0gb-yhjvtr1_lSTVEDIdnKDaIUO0XMDmEIXFrLcbG5NWNyu_L2TyeJ0IUB5PPNuDPdJYEWmIv22YVrKyMIsLk9Vd564wyS4DTnobv2Dyvni_qQpFcIyeuubm9rmXqN1ZO1Rc_sY8/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3Dyk0gb-yhjvtr1_lSTVEDIdnKDaIUO0XMDmEIXFrLcbG5NWNyu_L2TyeJ0IUB5PPNuDPdJYEWmIv22YVrKyMIsLk9Vd564wyS4DTnobv2Dyvni_qQpFcIyeuubm9rmXqN1ZO1Rc_sY8/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
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Ha iniziato La Prova del Cuoco, e un po' per volta le trasmissioni culinarie si sono diffuse più velocemente un herpes. C'è Cotto e Mangiato con la Parodi che si succhia le dita, Master Chef, Hell's Kitchen, Cuochi e Fiamme, fino a quelli specializzati in dolciumi come Ace of Cakes e Il Boss delle Torte. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Trasmissioni inguardabili a digiuno senza ritrovarsi a leccare lo schermo, ma anche terribili a stomaco pieno quando poi, aprendo il frigo, ci troviamo difronte ad un deserto siberiano. Al massimo popolato da un broccolo moscio superstite o un mezzo salame fossile. Roba che mentre siamo lì davanti con la porta del frigo aperta ed esclamiamo "Cazzo,devo fare la spesa!" sentiamo l'eco.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Comunque, visto che lo fanno tutti, mi voglio cimentare anch'io nell'arte culinaria, tentando di andare oltre la cucina tradizionale e inventandone una sperimentale. Andando anche oltre la cucina moderna. Biologica? Oltre! Etnica? Anche, ma oltre! Destrutturata? Oltrissimo! Nuvelle Cuisine?Apres! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La potremmo definire cucina super-creativa, fatta però con alimenti che possiamo tranquillamente trovare sul mercato. Lo spunto me l'hanno dato i telegiornali di questa settimana. Ecco il menù che vi propongo:</div>
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<li style="text-align: justify;">L'antipastino è un guazzetto di pesce indefinito italiano made in China su un letto di mozzarelle blu e rosa.</li>
<li style="text-align: justify;">Abbiamo anche, come secondo antipasto, le verdurine fritte in pastella fatta con cacca di piccione. Da intenditori.</li>
<li style="text-align: justify;">Come primo abbiamo un deliziosa lasagna alla carne di cavallo da corsa dopato. Ricco di ferro, ottimo per la dieta dell'atleta.</li>
<li style="text-align: justify;">Di secondo vi propongo il prelibato Cinghiale Radioattivo di Asti con contorno di insalata al topicida, talmente rinomata che viene esportata anche in Germania.</li>
<li style="text-align: justify;">Infine di dolce non può mancare la mitica Torta di Merda dell'Ikea. </li>
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Vi garantisco che è tutto buono da morire!</div>
Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-80828464652694836032013-03-08T08:45:00.000+01:002013-03-08T08:45:40.774+01:00Donne no limits<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigcwFZeYjxaqVG6q4a3Rjem2bLRdr2-9QJ7ZwWVjFrn6dR7l-y83AVeUbLmLJzp0UyHGZeWdGWbefHJnVEMYiVjK3_yM5v7FhyUGA9m32TGFULW48qb22a-DwfGxSPyLn_OcLmAQmxq30/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigcwFZeYjxaqVG6q4a3Rjem2bLRdr2-9QJ7ZwWVjFrn6dR7l-y83AVeUbLmLJzp0UyHGZeWdGWbefHJnVEMYiVjK3_yM5v7FhyUGA9m32TGFULW48qb22a-DwfGxSPyLn_OcLmAQmxq30/s200/11.jpg" width="200" /></a></div>
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Questa sera orde di donne singles assatanate e senza freni inibitori si aggireranno fameliche, ormonate e ubriache per i locali vanificando ogni tentativo di rendere l'8 marzo la festa della dignità della donna.</div>
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Verranno così additate da altre donne che le considereranno delle zoccolone, mentre invece alcuni uomini che normalmente riescono a trombare solo l'8 marzo grazie all'effetto mimosa, dedicheranno loro un monumento al limite ignoto.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6WpKb9muL5Yp8QSDFiOaWsK3F0jVIFaiIH11YzABTzU22ehGKb40xD-EqhlAPp54GcABz1H6mchyphenhyphenxn7LiH1Qc3ke47yPeAu4OXSw2IbAA2WAYidt9QJgfvnlPrG375NefPqUuZGnAnpM/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6WpKb9muL5Yp8QSDFiOaWsK3F0jVIFaiIH11YzABTzU22ehGKb40xD-EqhlAPp54GcABz1H6mchyphenhyphenxn7LiH1Qc3ke47yPeAu4OXSw2IbAA2WAYidt9QJgfvnlPrG375NefPqUuZGnAnpM/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
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Ormai tra pagamenti con carte di credito, moneta virtuale e home banking non ci rendiamo più tanto conto di quanti soldi ci escono, al contrario di quando pagavamo con dei ben più reali bigliettoni fruscianti.</div>
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Allora un modo per tornare ad apprezzare pienamente il valore dei soldi è quello di convertire le nostre spese in beni tangibili. </div>
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Emerge quindi che un concerto di Marco Mengoni costa la bellezza di 28 caffè (+ altri due per stare svegli durante il concerto). Un biglietto del treno Roma-Milano mi costa 57 giornali quotidiani. </div>
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La mia cassa previdenziale quest'anno mi è costata una Vespa 125 rossa nuova. L'assicurazione dell'auto invece l'ho pagata un televisore LCD da ben 40". Per non parlare del dentista che mi è costato 153 pacchetti di Mentos e 2 ovetti Kinder. Tre mesi di palestra sono costati 43 Dylan Dog. Per la riparazione della lavastoviglie mi hanno chiesto 20 coni gelato da 1 palla. Ma solo perchè era in garanzia, altrimenti avrei dovuto spendere ben 45 coni gelato da due palle con aggiunta di panna montata.</div>
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L'unica cosa che ogni anno mi costa uguale sono le tasse.</div>
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Quelle gira e rigira alla fine le pago sempre una Madonna.</div>
Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-6976029110657266622013-03-01T15:48:00.001+01:002013-03-01T15:48:40.534+01:00Ginnasticasa<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbPlBl7m4Vz4-VugOYRzVWuEQl-nYsb4z-fka4KyVpz6T30xk5wDoby0V4fK0JV95RdpQkoxDhO-gaOv7c5X0u4K1fjaxojetiVY0NiqqnM7D1mrxyVyIYi9xzsBKU8zOIj5cvTX_CZAU/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbPlBl7m4Vz4-VugOYRzVWuEQl-nYsb4z-fka4KyVpz6T30xk5wDoby0V4fK0JV95RdpQkoxDhO-gaOv7c5X0u4K1fjaxojetiVY0NiqqnM7D1mrxyVyIYi9xzsBKU8zOIj5cvTX_CZAU/s200/11.jpg" width="200" /></a></div>
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Succede che uno si guardi alla specchio e scopra di essere naturalmente dotato di un salvagente della Tirrenia fatto di lardo. Oppure di possedere accumuli di cellulite con dei crateri talmente grossi che prima o poi ci atterra sopra Armstrong.</div>
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Che fare? Posto che la palestra è cara, poi è un impegno e non c'ho tempo e poi quelli lì che vanno in palestra sono tutti drogati di anabolizzanti. Posto che la dieta è troppo una sofferenza e che tanto non resisto più di due giorni senza decimare la popolazione bovina a dentate. Posto che gli interventi chirurgici costano cari e che mi fa schifo il sangue, specie se è il mio. Che fare?</div>
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La tivì ci viene in aiuto con la televendita di quell'attrezzo ginnico che basta usare per 5 minuti al giorno - signori solo 5 minuti al giorno ed entro un mese avrete il fisico della nostra modella (una modella figa dalla nascita che usa l'attrezzo sorridendo e senza sudare). </div>
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C'è anche la foto del un tizio prima dell'acquisto (con la faccia tristissima, grasso, vestito male con sullo sfondo una discarica abusiva) e dopo l'uso dell'attezzo (faccia allegrissima, tonico e look alla George Clooney con sullo sfondo una squadra di Cheerleaders). Non mancano mai le testimonianze verissime "Io prima di usare Superaddominal Pro pesavo 432 kg. Adesso, dopo solo un mese, riesco di nuovo a passare per le porte di casa. La mia vita è cambiata. Grazie, Superaddominal Pro". E non mancano nemmeno le animazioni che fanno vedere come si muove il muscolo e la certificazione di eminenti scienziati americani.</div>
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Anche il nome è sempre molto cool. Vuoi non comprarlo? E quindi in molti acquistano attrezzi ginnici improbabili che usano per 5 minuti al giorno. Per il primo giorno, perchè poi vengono subito abbandonati. I più accaniti resistono una settimana, ma nessuno ammetterà mai il proprio fallimento ginnico tanto da buttare via l'attrezzo. Lo terranno invece da qualche parte a casa, a portata di mano che non si sa mai.</div>
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Ora, ho notato che praticamente TUTTI a casa possiedono almeno un attrezzo ginnico improbabile in disuso. Di solito finisce sul balcone, sotto il letto, nello sgabuzzino, in una stanza a caso convertito in attaccapanni o in garage. Quando proprio non c'è posto viene piazzato in salotto in bella mostra come se fosse una scultura d'arte contemporanea. Ormai è diventata una sfida: ogni volta che vado a casa di amici so che l'attrezzo ginnico improbabile c'è sempre, da qualche parte. </div>
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Durante il classico tour guidato della casa mi aggiro con sguardo aguzzo da risolutore di Aguzza la Vista e quando finalmente scopro dove lo nascondano urlo "Tanaaa". Tutti saranno sempre pronti a giurare che "No, no.. ma comunque ogni tanto lo uso!"</div>
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Ma io so che non è vero; lo si capisce da due indizi ineccepibili. Primo: sopra l'attrezzo ci sono talmente tanti strati di polvere che con un carotaggio si arriverebbe a acari fossili del pleistocene. Secondo: la vostra ciccia si trova sempre esattamente ai livelli critici di sei mesi fa. Anzi, forse a guardare bene dopo le ultime cene è anche un po' aumentata.</div>
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Il passo psicologico successivo è quindi l'accettazione zen della ciccia/cellulite quale segno indelebile (e soprattutto inamovibile) del tempo che passa</div>
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Superata la fase dell'elaborazione del lutto per la morte della Forma Fisica, il prossimo acquisto per corrispondenza sarà inevitabilmente un Bimby.</div>
Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-4588058961817485632013-02-13T14:47:00.002+01:002013-02-13T15:00:59.030+01:00Cloni e coloni<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeciZ-pNR6UV_OCHlMk6qocjCEgcQNtlbaYa_v22qLQyYT0hyphenhyphena469ib8ZfCpGjqOlqvpmdk9-CYIssf-M3GEWRAO_miDE6fW_NqtvZehKXBqe8E28Ir3d4rsm4eJxMe6U1Vwn9J83OLMA/s1600/okkkk.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeciZ-pNR6UV_OCHlMk6qocjCEgcQNtlbaYa_v22qLQyYT0hyphenhyphena469ib8ZfCpGjqOlqvpmdk9-CYIssf-M3GEWRAO_miDE6fW_NqtvZehKXBqe8E28Ir3d4rsm4eJxMe6U1Vwn9J83OLMA/s200/okkkk.png" width="200" /></a></div>
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Ero lì che mi guardavo beatamente il Festivàl (l'unico programma che in questo periodo, in cambio del tele-voto, non ti ti promette di togliere l'IMU) quando il bi-bip del telefono mi avverte che c'è posta per me. </div>
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Chi sarà mai che spacca a mezzanotte? </div>
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La carta di credito. </div>
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E perchè la mia carta mi manda gli sms? E' lì tranquilla nel portafoglio, si vede che si sentirà un po' inutilizzata. </div>
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Tutt'altro: "E' stato autorizzato l'addebito di 350 sacchi in una farmacia di Grafton". Grafton?E dove cazzo è Grafton? Sarà in Inghilterra? Bi-bip. Altri 400 sacchi ciucciati. </div>
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Vabbè, non è che mi potete punire perchè non so dove si trova 'sto buco di posto. E comunque a questo punto ritengo molto probabile che (Bi-bip. Altri 350 sacchi) mi stanno derubandoooooo!</div>
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Appena il tempo di prendere il telefono, di trovare il numero del call-center sotterrato nella cartellina chiamata "Cose della banca", di comporre il numero, di "Premere il tasto 1 se siete impanicati e temete per il vostro patrimonio", di "Premere il tasto 2 se avete fretta", di "Premere il tasto 2 una seconda volta se avete moltissima fretta", di attendere in linea un operatore ascoltando un'assordante musica ansiogena tratta da psyco, di riuscire finalmente a parlare con l'operatore e a urlargli se cazzo potrebbe "bloccare subitissimo la carta perchè c'è qualcuno che mi sta dilapidando gli euri in qualche posto nel mondoooo"... che nel frattempo il portafoglio è ampiamente morto dissanguato.</div>
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L'operatore non si scompone: "Lei E' STATO negli Stati Uniti?" Comecazzo faccio a essere stato negli Stati Uniti un minuto fa? Il teletrasporto ce l'ho rotto ed è da un po' che devo chiamare il tecnico per la revisione. Peccato perchè adesso che ho capito dove si trova Grafton un giro ce lo farei volentieri. Con una mazza.</div>
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"Ah,allora se non c'è mai stato, l'hanno clonata!"</div>
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Mi hanno clonato?! </div>
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Bastardi, come avranno fatto? Dove avranno trovato il mio DNA? Vabbè, a pensarci bene quello è facile da trovare un po' dappertutto. Intanto arriva un altro messaggio: "Il suo acquisto da 300 sacchi nella farmacia di Newport è stato negato". Evvai, l'emorraggia è stata arginata. Il paziente però nel frattempo è deceduto. Ho già sotterrato il portafoglio in giardino. Gli ho anche espiantato gli organi ancora sani: due monete da 50 centesimi.</div>
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Noto che il mio clone ha anche cambiato paese: sta colonizzando l'America. Più che altro sta facendo scorta nelle farmacie. Chissà cosa diavolo compra. Essendo un me stesso malvagio comprerà roba tipo anfetamine o altre schifezze illegali a mio nome. Oppure roba chimica per tagliare la coca che userà per drograre bambini piccoli e costringerli a guardare l'Albero Azzurro. O per fare altre cose ancora più cattive che al momento non mi vengono in mente.</div>
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Ho un IO malvagio che si aggira per gli Stati Uniti facendo casini a nome mio. Questione di ore e mi piomba l'FBI a casa.</div>
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Mi resta poco tempo di libertà. Lo sapevo che prima o poi sarebbe finita così. Vallo a spiegare agli americani la questione del clone cattivo. Oltretutto in inglese.</div>
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Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-22288405570434692052013-01-05T17:05:00.000+01:002013-01-05T17:05:19.935+01:00Lucho in Alsazia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidMqlFs2UIV9puz-gq6XdR7w-Gp5l7VRuW3ivtavE4_q5nKiatD2PbS_OlOUuhD6byDRDWcutdH8q3PE-4pivltF0OVk8lYnn77EBTx1QM-b0yrLkWHOuSkJHEEsS4EpSDnzsaxKSkd1I/s1600/luchocop-OK.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidMqlFs2UIV9puz-gq6XdR7w-Gp5l7VRuW3ivtavE4_q5nKiatD2PbS_OlOUuhD6byDRDWcutdH8q3PE-4pivltF0OVk8lYnn77EBTx1QM-b0yrLkWHOuSkJHEEsS4EpSDnzsaxKSkd1I/s200/luchocop-OK.JPG" width="200" /></a></div>
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Eccoci sopravvissuti a profezie nefaste,al Millenium e qualcosa bug, ai nostri politici, all'invasione del mondo da parte della Korea con il Gangnam Style e come se niente fosse eccoci nel Duemilatredici. Tadaaaaaa! A guardarsi intorno si capisce subito che l'anno è un altro. Ad esempio l'iPhone 5 è già fuori moda, minchia è uscito l'anno scorso! Quand'è che esce il 6? </div>
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Lucho già sapeva che il mondo non sarebbe finito perché, invece del calendario Maya, aveva comprato quello di Cecilia Rodriguez. E da questo calendario si evince che, dopo l'anno del Coniglio e quello del Drago, il 2013 è chiaramente l'anno delle Tette.</div>
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Ma dicevamo, siccome il nostro eroe sapeva che l'universo non sarebbe finito, è andato a festeggiare l'avvento dell'Anno delle Tette in Alsazia. Quella terra che è molto amica della Lorena e che si trova in alto a destra sulla cartina della Francia, e che è famosa per Mr.Biscottino. Essendo periodo Natalizio-capodannoso, Lucho ha preso parte ai classici mercatini di Natale. Una piaga sociale che puntualmente ci assilla in questo periodo. Da Colmar a Strasburgo milioni di bancarelle con oggetti inutili e tanti deliziosissimi soprammobili che hanno la sola funzione di impedire che la polvere si depositi direttamente sul mobile su cui sono piazzati. </div>
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Ma ecco le foto della breve escursione luchosa:</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN5EKa1-aXyBe99DB0_XcOLsNX06_d4gqN56Ln8u02G8-hvHFUqVIRb4E46nnH4CfVNIFCUacJLukiLDRSalMyaWyLgqAse0MOGWBQs4ZxEAEd3HqrIHLabIOIzqDbYLnxfeoA746Fab0/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN5EKa1-aXyBe99DB0_XcOLsNX06_d4gqN56Ln8u02G8-hvHFUqVIRb4E46nnH4CfVNIFCUacJLukiLDRSalMyaWyLgqAse0MOGWBQs4ZxEAEd3HqrIHLabIOIzqDbYLnxfeoA746Fab0/s1600/10.jpg" /></a></div>
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Ma allora, 'sta fine del mondo?</div>
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Che delusione: sono mesi che ce lo fanno a fette coi Maya, le profezie, i templari (che non c'entrano niente, ma Giacobbo è riuscito a infilarceli anche qua) e ancora nulla. Ieri sera hanno fatto addirittura uno speciale su Italiaaa Unooo in diretta dall'ossservatorio astronomico di Vattelapesca. Dove hanno osservato in cielo un Emerito Cazzo Di Niente. Anche Vespa si è lanciato sui Maya. Pensavo che avesse già raggiunto l'apice della fantasy con l'ultima intervista allo zombie Berlusconi.</div>
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Comunque non è caduto fin ora nemmeno un meteorino. Non si è vista neppure un'onda anomala di mezzo metro. Non ho visto neanche un alieno nano. C'è anche il celo sereno! Come dice il <a href="http://youtu.be/F09rmFYgv9Q">Capa</a>, "duemiladodici: nemmeno un temporale"</div>
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Comunque la giornata non è ancora finita, non si sa mai. Per ora mi tengo ancora addosso le protezioni fino a stasera (indosso un casco da moto per i meteoriti, dei braccioli per gli tsunami, un paracadute per i tornado, un preservativo, delle scarpe antinfortunistica, uno smalto protettivo per le unghie e un Salvalavecchia Beghelli). Non corro pericoli. Il preservativo serve nel caso in cui l'apocalisse consista nell'invasione di aliene ninfomani cloni di Belen dal pianeta Venus. Sembra improbabile, ma non meno che qualunque altro tipo di fine del mondo.</div>
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Che uno scherza ma davvero c'è gente che ha comprato il bunker apposta. In america il mercato immobiliare dei bunker ha avuto un picco che non si vedeva dal 1999 col millenium bug! Che poi se non succede niente voglio vedere a rivenderlo. Vendesi bunker di seconda mano usato poco. Inclusi viveri, acqua e paletti anti-vampiro.</div>
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In Svizzera invece per legge dalla seconda guerra mondiale hanno i bunker obbligatori nei palazzi . Poi metti che il mondo finisca: ti ritrovi te con qualche americano invasato e con l'intera popolazione svizzera. Preferisco rimanere sotto un meteorite subito!</div>
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Comunque io nel dubbio avevo fatto anche installare una teca con scritto "rompere il vetro in caso di apocalisse". </div>
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C'è dentro un paio di occhiali da sole, un pacchetto di popcorn e una bibita fresca...tanto non ci posso fare niente, ma almeno mi godo lo spettacolo.</div>
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Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-64960843582612236142012-11-26T13:29:00.003+01:002012-11-26T13:29:31.811+01:00Vecchie avanti ma non avantissimo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLypvxcc_EhbdE5MZe43JjE4fd5YXk-h18vRSBb6E-9ijVE_K9uhCMMLNWniI1lgjyBMfTcGI3NRXvpct8hHZI6_k5YgKeC1jEy-w_msDM_IgKz70FmfmpBErYIkuki-xynOtCm2V9Wt0/s1600/Phone_by_geetar.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLypvxcc_EhbdE5MZe43JjE4fd5YXk-h18vRSBb6E-9ijVE_K9uhCMMLNWniI1lgjyBMfTcGI3NRXvpct8hHZI6_k5YgKeC1jEy-w_msDM_IgKz70FmfmpBErYIkuki-xynOtCm2V9Wt0/s1600/Phone_by_geetar.png" /></a></div>
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Ero in aereo e c'era una vecchia seduta vicino a me. Era la classica vecchina con il bastone, il cappotto marròn e tutto quello che indossano di solito quelli della terza età che hanno una moda tutta loro, fatta di gadget tutti loro.</div>
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Ad un certo punto la signora mi stupisce ed estrae dalla borsetta uno scintillante smartphone touch screen ultima generazione.</div>
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La osservo.</div>
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Con perizia lo accende e comincia a trafficarci sopra. Sfiora lo schermo con le dita rugose, clicca, doppioclicca, touch-screena con naturalezza e con disinvoltura.</div>
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Decide poi di telefonare a casa per comunicarle che eravamo atterrati.</div>
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Mette di nuovo mano nella borsetta e prende un blocchetto di carta logoro. Scartabella un po': era una rubrica telefonica. Ricopia il numero sullo smartfone e poi chiama.</div>
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E così mi è crollato un mito, proprio quando stavo per chiederle se c'aveva Andròid o Wìndos.</div>
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Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-12771185906709680752012-08-03T09:50:00.001+02:002022-04-17T22:30:03.878+02:00I riflessi<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlqJVIns74SrMzxudwsjhNfjqYsZk5eUkGaCtiunEju94KwODK6J4aH2pBonU-b4BWoR8tYlsy3UyfvyqrnOhJavG4KrWGcIJuy_J0Zp7V2JdkkYyTU_00oVsXPqG_kKRVZjri2E30n_c/s1600/12.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlqJVIns74SrMzxudwsjhNfjqYsZk5eUkGaCtiunEju94KwODK6J4aH2pBonU-b4BWoR8tYlsy3UyfvyqrnOhJavG4KrWGcIJuy_J0Zp7V2JdkkYyTU_00oVsXPqG_kKRVZjri2E30n_c/s1600/12.jpg" /></a></div>
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Per la visita medica della patente nautica mi hanno spedito,chissà perchè, in una caserma.</div>
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Arrivo in zona militare e valico il Limite Invalicabile con grande soddisfazione. Mi fermano alla guardiola dove gli lascio i documenti in cambio di un magnifico di PASS. I've got the power! </div>
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"Aspetti qua che vengono a prenderla". Ok, I've got less power.</div>
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Mentre aspetto penso a come siano attrezzati i militari. Se mi hanno mandato qua sarà sicuramente perchè l'Esercito Italiano dispone di macchine sofisticatissime per le visite mediche che negli ospedali civili con ci sono!</div>
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Arriva un soldato e mi traghetta fino nell'infermeria dove c'è un Tenente-dottore che mi mette dei deliziosi occhiali 3D degli anni '80, mi fa vedere un album con alcune farfalle stereoscopiche, poi un altro album con numeri fatti a pallini rossi e verdi. Pensavo che mi facesse vedere anche l'album con le foto di quando è stato in Iraq, invece mi fa il test della vista sul solito tabellone AGCTDR eccetra. </div>
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Penso: boh, non è che qui siano così avantissimo rispetto ai civili. Ma il Tenente mi dice: vada a fare il test dei riflessi col soldato.</div>
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Vado col soldato, che in realtà era soldato donna, e vengo accompagnato in uno stanzino senza finestre della caserma. Dove c'era un altro soldato donna. </div>
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Adesso voglio proprio vedere che test dei riflessi mi fanno chiuso in uno stanzino con due soldatesse. </div>
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Premesso che La Soldatessa non è proprio come il personaggio dei film di Pierino. Non che fossero brutte ma 'ste divise enormi non sono propriamente sexy; probabilmente il fascino della divisa funziona solo per gli uomini.</div>
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Forse è un test della resistenza: mi prendono a mazzate e vedono quanto tempo ci metto prima di perdere i sensi. Così possono anche approfittarne per farmi il test della velocità di coagulazione.</div>
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Invece tirano fuori dall'armadio una scatoletta con dei fili elettrici. E delle lucine colorate. E' già Natale? </div>
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No,è la Macchina Per I Riflessi.</div>
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Mi dicono che quando vedo la luce rossa che si accende devo schiacciare il tasto rosso. Era difficile ma sapevo di potercela fare. Solo che la Macchina non era esattamente nuovissima e i risultati del test li scriveva, quasi senza inchiostro, su uno scontrino che la Macchina masticava e non voleva risputare. </div>
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Per cui c'ero io, chiuso nello stanzino con le soldatesse, che schiacciavo un tasto rosso quando vedevo una luce rossa mentre una tirava lo scontrino che non voleva uscire e l'altra lo spingeva nella macchina perchè altrimenti entrava storto. Poi c'era anche il test audio: dovevo schiacciare il tasto quando sentivo un suono fastidioso FIIIII.</div>
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Luci lampeggianti, i fischi insopportabili, la soldatessa che spingeva, l'afa in quello stanzino chiuso, la luce al neon, la soldatessa che tirava, la macchina che masticava gnegnegnegne, il tasto rosso, il tasto rosso il tasto rosso... alla fine non ho più resistito:</div>
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Ho confessato.</div>
<br />Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-37875374659810453912012-07-26T17:02:00.001+02:002012-07-26T17:02:14.811+02:00Un giorno<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAcYgLQFc09vcZQxZ4oqPXPGT-xYmO9sE0HM59jVHziTpLqqy_uJqmHuYcnNAVG6VdBOaSDg9QXjC3drb7DLQbva3Xzj3I6kU12Ao2L56KUj805eJGtgZIkaJCpiibhyldf4xg4HwZTmw/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAcYgLQFc09vcZQxZ4oqPXPGT-xYmO9sE0HM59jVHziTpLqqy_uJqmHuYcnNAVG6VdBOaSDg9QXjC3drb7DLQbva3Xzj3I6kU12Ao2L56KUj805eJGtgZIkaJCpiibhyldf4xg4HwZTmw/s1600/10.jpg" /></a></div>
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E' un giorno in cui ti ritrovi a discutere con quelli di un ufficio che ti vogliono fare pagare 400 euro di multa perchè un tizio di un altro ufficio ha scritto il codice CP al posto del codice CF</div>
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Un giorno in cui impieghi ore per spedire una pratica telematica ma poi ti chiamano per dirti che è sbagliata e la devi rifare e rispedire perchè manca n.1 allegato. E che poi "Oh,mi scusi tanto l'allegato c'era ma non l'avevo visto"</div>
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Un giorno in cui devi pagare una multa perchè l'autovelox ha decretato che hai messo in pericolo la tua vita e quella degli altri automobilisti perchè superavi di ben 2 km/k il limite dei 70 all'ora</div>
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Un giorno in cui sei finito incastrato nella macchina burocratica del Modulo D, del Modello 69, del mancano i metri quadri nel Quadro S, del "Non le possiamo restituire i suoi 10 euro: deve inoltrare una richiesta di rimborso a Roma", delle password per accedere a siti per spedire documenti firmati con appositi software che usano altre password scaricate da altri siti a cui bisogna accedere con "token" e telefonando a numeri telefonici a cui nessuno risponderà ma che ti manderanno un sms con scritto il codice d'accesso ma nel frattempo ti sei dimenticato perchè volevi accedere </div>
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In un giorno così vorrei imbracciare un fucile a pompa. Vorrei irrompere in un ufficio a caso della pubblica amministrazione e, in un revival di sano Luddismo, fare esplodere server e computer, poi distruggere i moduli, triturare i modelli, aggredire a morsi i burocrati, dare fuoco a Calderoli in piazza, riprendermi anche 'sti cazzo di 10 euro (che tanto erano comunque dovuti) e tornarmene finalmente tranquillo a casa per bermi una Coca fresca guardando Matricole e Meteore.</div>
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Ecco, in un giorno come questo, scopro di non essere l'unico. Entro in posta e c'è il tizio allo sportello vicino che stà litigando con la cassiera e si lamenta per l'inefficienza delle Poste. Ed è vestito esattamente come Michael Douglas in "Un giorno di ordinaria follia". Stessa camicia bianca a maniche corte. Stessi pantaloni. Stesso taglio di capelli. Indossa anche gli stessi occhiali da vista con la montatura nera. </div>
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A un certo punto esce.</div>
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Esce e sale in auto.</div>
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Lo so: va a casa a prendere la mazza da baseball.</div>
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Poi torna.</div>
<br />Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-70336170208672832292012-03-08T13:59:00.000+01:002012-03-08T13:59:03.838+01:00Tutta salute<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZIsoxhSTGM2dkYBz0YWtdQWbMKu5r3AJYU61NiruEjFGTaz1tsKqB2K_v2cWZoGaH75mOUFDdt2Ju776TGz-CqbUN98Bb_gGtBpcxFrvloemFPut1rO8qx_4CL3w2PrxtzISITbIirss/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZIsoxhSTGM2dkYBz0YWtdQWbMKu5r3AJYU61NiruEjFGTaz1tsKqB2K_v2cWZoGaH75mOUFDdt2Ju776TGz-CqbUN98Bb_gGtBpcxFrvloemFPut1rO8qx_4CL3w2PrxtzISITbIirss/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
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Ero a passeggio in centro, quando ad un certo punto mi imbatto in una pescheria.</div>
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Sulla vetrina c'era scritto: Salute + semplicità + bontà = pesce</div>
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Sulla porta avevano messo il disegno di un crostaceo con scritto sotto: Buona salute a tutti!</div>
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Preso bene da tutta questa salute, ho deciso di entrare a comprarmi due branzini, ma purtroppo era chiuso.</div>
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Per malattia.</div>Ilfulmicotonatohttp://www.blogger.com/profile/06965275916021037587noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-65599142827668532702012-03-05T09:30:00.000+01:002012-03-05T09:30:04.600+01:00Sondati<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ5j9YwOxwcKoFkQDsyPaY0eDo3ko5dMe89ojXfctX89F3Gzl3q93UPXygfRXAkBCbKJbeIseZcwnZRqmNuSkAkxpxX5ak8ecGhT1SDwKfF1wFMN-BfsoRdlO5bLEkOlndGgwyKMHlXvg/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ5j9YwOxwcKoFkQDsyPaY0eDo3ko5dMe89ojXfctX89F3Gzl3q93UPXygfRXAkBCbKJbeIseZcwnZRqmNuSkAkxpxX5ak8ecGhT1SDwKfF1wFMN-BfsoRdlO5bLEkOlndGgwyKMHlXvg/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
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Le assicurazioni vogliono piazzarmi la scatola nera in auto, con tanto di GPS in modo che possano sempre sapere dove mi trovo. "Ci sono solo vantaggi" mi dicono "L'assicurazione ti costa meno e se hai dei guasti ti soccorriamo subito". Si, ma se vado a farmi un puttan tour o se mi diverto in piazza a tirare i freni a mano mi mandano i vigili urbani. Non mi fido.</div>
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L'ISTAT si informa su quanti ingressi ho a casa e se ho fatto le medie. Mettere in relazione i due dati è di grande utilità per la collettività: potremmo scoprire che più ingressi si hanno e meno è alto il grado di istruzione per via degli spifferi che distraggono studiando.</div>
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In internet registrano i miei accessi così, in base ai siti che guardo, mi selezionano la pubblicità che secondo loro mi interessano. Cerco scarpe? Per mesi mi appariranno pubblicità di ciabatte, suole col gel, scarponi da montagna e stivali da Esse esse. Per il mio vantaggio, ovviamente! Se finisci per sbaglio su un sito di vibratori, occhio a riaprire il browser in ufficio!</div>
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I supermercati sanno tutto di quello che compro grazie all'indispensabile tessera fedeltà, in cambio mi "regalano" una pirofila ma solo se, oltre a dir loro gratis tutti i dettagli dei miei acquisti, aggiungo il contributo di <i>soli</i> 8 euro. L'ultima volta che mi hanno detto: "Se fai la tessera ti <i>REGALIAMO</i> col <i>CONTRIBUTO</i>..", ho sputato in faccia alla cassiera. Dovrebbero farlo tutti. </div>
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Voglio vedere se al tuo compleanno gli amici ti fanno i regali <i>col contributo</i>. "Guarda, quest'anno volevamo regalarti una felpa, ma se ci dai un contributo di 20 euro ti regaliamo un giubbottino".</div>
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I miei sms li registrano. Visto mai che mando un messaggio: "Ho seviziato e ucciso il mio vicino di casa con un mestolo e poi ho nascosto l'arma in giardino tra le petunie". </div>
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I cellulari li tracciano così, anche quando scendo dalla macchina GPSsata, sanno dove sono. E se mai dovessi dimenticare il cellu a casa, ci sono le telecamere piazzate ovunque in città. Truman in confronto era un principiante. Ogni volta che vado a comprarmi un pacchetto di Mentos, mi fanno un cortometraggio completo di audio e video.</div>
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Negli aeroporti mi scannerizzano e mi passano ai raggi x. Una volta in Africa hanno passato nella macchina dei raggi x anche il mio cane. C'era sullo schermo,tra una valigia e l'altra, lo scheletro dell'animale che si muoveva. Sembrava uno scherzo di Halloween. </div>
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Adesso al cane è cresciuta una terza zampa sulla schiena. Gli torna utile per grattarsi il culo senza perdere l'equilibrio.</div>
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I Tutor ci prendono la targa. I finanzieri, se vai in Svizzera, ci prendono una targa. La targa invece di prendercela dovrebbero darcela al merito per la sopportazione.</div>
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"Ma non mi sono mai sentito così libero", canta Jovannotti.</div>
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Io invece penso che, quando meno me lo aspetto, mi ritroverò un omino in giacca e cravatta di un qualche Ente Preposto che mi infilerà una sonda in culo.</div>Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-17378098856167066382012-03-01T09:30:00.000+01:002012-03-01T09:30:00.314+01:00Traumi perenni<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiNYGq9d4zL2EmYnudl21sspr_GR7X4TAxCNVf64aNlVb8GUBFjyPIOt7wDYGtHxLTN5XDvVyt77VlTXksSpevA9fSu6USNbKfOJUBuJNG93bg1u6ni75DLWKMmgMViAeygJ6Celf6zZk/s1600/excuse_me_mr_barber_shop_man_2_by_shelooksideways.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiNYGq9d4zL2EmYnudl21sspr_GR7X4TAxCNVf64aNlVb8GUBFjyPIOt7wDYGtHxLTN5XDvVyt77VlTXksSpevA9fSu6USNbKfOJUBuJNG93bg1u6ni75DLWKMmgMViAeygJ6Celf6zZk/s200/excuse_me_mr_barber_shop_man_2_by_shelooksideways.jpg" width="200" /></a></div>
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Ero dal barbiere quando è entrato un vecchietto. Mentre era seduto in sala d'attesa raccontava di cose che gli erano successe in passato.</div>
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Per esempio che quando era piccolo una volta nevicava e lui ha provato a andare sul bob. Solo che poi il bob ha preso velocità e si è ribaltato. Lui è rotolato giù e da quel momento non ha mai mai più provato a andare sul bob o altre cose sulla neve perchè è rimasto traumatizzato.</div>
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Poi ha raccontato che qualche tempo l'hanno preso militare e l'hanno fatto sparare col fucile. Solo che il rinculo del fucile gli ha dato un colpo alla spalla e così ha avuto male per una settimana. Da quel momento non ha mai mai più provato a sparare col fucile perchè è stato troppo traumatizzato.</div>
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Quando sono uscito stava parlando di quella volta della prima volta che ha fatto l'amore con una ragazza. Ma non ho sentito come andava a finire.</div>Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-14785321203569767302012-02-27T19:22:00.000+01:002012-02-27T19:22:26.723+01:00Fa ridere<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5qmYhwy-fSBaMyMWVZRrcOOo2h0I6AY6AYIc2ybJCR_tnJEpfkt0ISlGTvUHHymFAj2R_sBq9W3Y3ctv_nghpOtDFtSk5ez9SvPJ9bTEoxufo3EHTmvFV2SrCp1x1P8Tnh_Ebf6sHnXU/s1600/coriandoli__by_ariel_photographer-d3oripk.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5qmYhwy-fSBaMyMWVZRrcOOo2h0I6AY6AYIc2ybJCR_tnJEpfkt0ISlGTvUHHymFAj2R_sBq9W3Y3ctv_nghpOtDFtSk5ez9SvPJ9bTEoxufo3EHTmvFV2SrCp1x1P8Tnh_Ebf6sHnXU/s200/coriandoli__by_ariel_photographer-d3oripk.jpg" width="200" /></a></div>
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Il Carnevale è appena passato ed è sempre un momento divertente per capire quanto sia soggettivo il concetto di humor. Qualcuno riesce a vestirsi in modo veramente divertente, altri diverte più vederli soffocare dentro un costume da preservativo gigante che il costume da preservativo gigante in sé. A meno che non abbiano il tocco di classe: l'amico che li accompagna vestito da cazzo.</div>
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Poi ci sono quelli banali: pagliacci, indiani, la gattina, il puffo, il pirata, l'uomo ragno, il dottore e l'infermiera, il prete e la suora...che sono quelli che uno si mette proprio perchè è Carnevale e qualcosa bisogna fare, ma senza sforzarsi troppo.</div>
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Ci sono anche i costumi dell'ultim'ora, tipo che mi hanno invitato dieci minuti prima a una festa in maschera e mi metto la prima cosa che trovo nell'armadio. C'è chi si arrotola intorno dei sacchetti della spazzatura, chi la tuta da operaio a suo padre o, peggio, la roba di sua madre e si veste da donna. </div>
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Premio per il miglior costume inutile che ho visto quest'anno va a quell'imbecille che era vestito normalmente in felpa, jeans e scarpe da ginnastica. Ma che sopra ci ha messo un accappatoio... ma cosa mi rappresenti? Se sei un figo mi esci nudo in ciabatte da spiaggia, con l'accappatoio e sgranocchiando un pacchetto di patatine.</div>
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Solo pochi riescono a avere il guizzo che ti fa dire: ecco, questo è un grande. Come quello vestito da Omino Lego. O quello che prendeva in giro una pazza del paese che a qualunque ora del giorno la trovi in bici sulla statale con le cuffie in testa. Ecco, vedere il suo clone che si aggirava per il paese con parrucca e cuffie è stato spassoso. Ridi e pensi: "che stronzo". E poi ridi di più. </div>
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Una mia amica invece ha avuto una disavventura carnevalesca. Mentre passeggiava ha preso una storta alla caviglia ed è caduta per terra rantolando, in mezzo alla gente che invece di aiutarla rideva vedendola contorcersi.</div>
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Era vestita da banana. </div>
<br />Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-84483372705911204292011-09-19T13:10:00.000+02:002011-09-19T13:10:11.349+02:00Viaggi pelushosi<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFnFT3SBK5g3rSOM67klHE8Sb-njuUEmau2_cEcd_6Dnp2L7KWKcio_YJ9zCBKNJLFhyphenhyphen0r3wFyPG8Ph14M_-hckNreGACsOIDWvGVA7Pg5Uz_lGqlxJMr7IzCZCKNrRHhoU_9HIl4lVsg/s1600/m_1235418a.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFnFT3SBK5g3rSOM67klHE8Sb-njuUEmau2_cEcd_6Dnp2L7KWKcio_YJ9zCBKNJLFhyphenhyphen0r3wFyPG8Ph14M_-hckNreGACsOIDWvGVA7Pg5Uz_lGqlxJMr7IzCZCKNrRHhoU_9HIl4lVsg/s200/m_1235418a.jpg" width="200" /></a></div>
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Voi tutti siete abituati alle foto che il nostro eroe Lucho si fa in giro per il mondo.<br />
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Ci sono però peluches meno fortunati (come quello che vedete con aria triste nella foto) che non possono permettersi dei mega-viaggi, e allora vi segnalo un'agenzia di viaggi specializzata dove con una cifra abbastanza bassa porteranno il vostro peluches a fare il tour di Barcellona.<br />
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Inoltre documenteranno tutto con foto davanti ai principali luoghi di interesse della città. Come non approfittarne?<br />
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L'agenzia si chiama Barcelona Toy Travel, e potete trovarla <a href="http://www.barcelonatoytravel.com/">questo link</a><br />
<br />Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-31076601222589346142011-08-30T09:30:00.001+02:002011-08-30T09:30:01.643+02:00Ipnosi camionistica<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitD1h5isif7CRL2NBZKiv6lHf71hgq4pwVbWTKmJXuP-moWJrGeMfKICCIRybZv-J5QcydvSLuBEevKlOW_46uoyf_dh76vtqKpem0JjfxGuDCSoqOZXq3a2XmKMCzXniV9OhDj1Na3CA/s1600/Ice_Cherries_wallpaper_pack_by_ankl.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitD1h5isif7CRL2NBZKiv6lHf71hgq4pwVbWTKmJXuP-moWJrGeMfKICCIRybZv-J5QcydvSLuBEevKlOW_46uoyf_dh76vtqKpem0JjfxGuDCSoqOZXq3a2XmKMCzXniV9OhDj1Na3CA/s200/Ice_Cherries_wallpaper_pack_by_ankl.jpg" width="200" /></a></div><br />
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<div style="text-align: justify;">Ero in Vespa quando sono finito dietro un camion di surgelati. Nella parte posteriore, come succede di solito, approfittano di quell'enorme spazio bianco per tappezzarlo con la pubblicità dei prodotti contenuti e, siccome il camion era un po' zozzo, qualcuno aveva scritto in un angolo LAVAMI.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Nella pubblicità c'era l'enorme faccia di una ragazza sorridente che mi guardava. Io continuavo a andare in Vespa e questa, vi giuro, mi fissava negli occhi. Mi seguiva con lo sguardo. A un certo punto, non sono più riuscito a staccare gli occhi da quell'inquietante faccione gigante: ero stato ipnotizzato dal camion dei surgelati e completamente in balìa di quella sinistra donna sorridente.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Finchè, arrivato ad una rotonda, sono finalmente riuscito a liberarmene. Ma ormai il danno era stato fatto: il malefico faccione mi aveva impiantato nella mente un comando ben preciso. Un impulso irresistibile che non potevo fare a meno di assecondare. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E così l'ho fatto. Mioddio, è stato terribile, ma ho dovuto.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sono corso a casa e ho fatto quello che mi è stato imposto con l'ipnosi camionistica: </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">mi sono lavato.</div>Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-83795696262488535842011-08-26T10:15:00.006+02:002011-08-26T17:32:03.147+02:00Cani bavolanti e margherite<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfRDlqyJ-kYkisMRyfSW8aK6ip4Opo4MgKFTWxnO9HepaMUoiZ8u6HbK-yzP1hxShdOZ_av0SxW5Cy23P4Snu9HrXq7pDNdDmBZk9kaGFA7pxlD3BuMKsB0ehlvntXGlxtJhn_Ihm8td4/s1600/Flying_Dog_by_FlyingTim.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfRDlqyJ-kYkisMRyfSW8aK6ip4Opo4MgKFTWxnO9HepaMUoiZ8u6HbK-yzP1hxShdOZ_av0SxW5Cy23P4Snu9HrXq7pDNdDmBZk9kaGFA7pxlD3BuMKsB0ehlvntXGlxtJhn_Ihm8td4/s200/Flying_Dog_by_FlyingTim.jpg" width="200" /></a></div><br />
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<div style="text-align: justify;">Stavo chiudendo la porta di casa quando lo sento da lontano: "Dai, andiamo a vedere se ci sono i tuoi amici cani..". </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Lo riconosco subito: è Bruno Lauzi. Cioè..non proprio lui, ma un vecchietto fuori di testa identico a Bruno Lauzi che tutti i giorni passa davanti a casa mia parlando col proprio cane. O con le piante. O con qualunque altra cosa animata o inanimata. Bisogna evitare Lauzi, altrimenti ti attacca un bottone gigantesco raccontandoti le cose più inutili, parlandoti delle condizioni di salute di persone sconosciute o immaginarie oppure, se ti va male, ti da delle bastonate sulle gambe con la sua canna da passeggio.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sento che dice al proprio cane: "Andiamo a vedere se ci sono i tuoi amici, i cani bavolanti". Ho poi capito che con "bavolanti" intendeva, traslitterandolo dal dialetto e distorcendolo ancora in italiano, "abbaianti". </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E io che pensavo che fossero supercani che balzano e volano. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">I mitici cani bavolanti sono di proprietà dei miei vicini, infatti tutte le volte che vedono Bruno Lauzi col suo cane, bavolano di brutto. Ma i miei vicini e rispettivi animali erano in ferie, e così Lauzi, un po' deluso, ha proseguito per la via. L'ho sentito distintamente allontanarsi mentre commentava un lampione e poi, arrivato in fondo alla via ha fatto un'assolo lirico a un cartello stradale.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Dopo questa piccola parentesi vado in paese dove vengo accolto da un fortissimo "Oooooooooh!!". E' lui, è "Quello Che Urla Fortissimo". </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Quello Che Urla Fortissimo è un signore con l'aria sorniona che passeggia sotto i portici con le mani dietro alla schiena e mooolto lentamente. Tipo che fa due centimetri per volta. E periodicamente urla fortissimo a caso: "Oooooooooh!!", che se magari gli stai passando vicino e quello urla rischi anche di prendere un infarto.<br />
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Quando si stanca di passeggiare urlando, si siede sulla panchina vicino al dehor di un bar e inizia a starnutire ancora più fortissimo: "ETCHUU!". E va avanti così ininterrottamente anche per mezz'ora, per la gioia di quelli del dehor che un po' ridono, un po' gli vorrebbero versare la Fanta in testa.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Scampato anche questo ti puoi imbattere nel Ventosa. Il Ventosa è giovane e ha la caratteristica che a TUTTI quelli che incontra fa il terzo grado; basta passare nel raggio di 5 metri e vieni intercettato: "Ciaotuchisei? Cometichiami? Quantiannihai? Doveabiti? Ioabitoquavicinoanchetuabitiquavicino?". Liberarsene è difficilissimo. Quando finalmente ci riesci, lui si attacca istantaneamente al primo passante come un virus. Teribile.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Oltre a questi c'è la Citrulla. Una tizia cicciona che assomiglia a Arisa, con occhialoni, vestito rigorosamente a pois o fiorellini, tipo quelli che usavano le nonne in campagna trent'anni fa e l'immancabile borsa della spesa di nylon. La Citrulla ha la proprietà fisica di trovarsi sempre a camminare in mezzo alla strada mentre stai arrivando in auto. Prima o poi qualcuno la carica sul cofano.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Infine c'è R. che tutti conoscono per nome e che è la versione blanda del Ventosa. R. parla forte con voce nasale e ripete almeno 3 volte ogni frase. "Oggi è nuvoloso e dicono che piove.Oggi è nuvoloso e dicono che piove. Dicono che piove infatti oggi è nuvoloso". Però sa il nome di tutti, e ogni tanto dice anche delle cose divertenti. Ripetendole tre volte. Ripetendole tre volte. Le ripete tre volte.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Insomma, comincio a pensare che qua intorno di sano rimango solo io!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ora vi saluto che devo finire di sparare alle margherite, altrimenti viene sera troppo presto.</div>Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-52674880392637093412011-07-01T09:00:00.001+02:002011-07-01T09:00:14.063+02:00Crociera per vecchi<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCzR1j1q85dxKn6xNk-rjEkgj5_JVl1EFFUqGTVCzuTeYcnDRE1Sb3jYXXWUgy2evf0aGH5xhcYve78ceQEVDyVRT3B9v3KH7IETAPjJ5-M0rnRik3RDm0sgJa5ojb5M94IgS-K9ksLOE/s1600/Disney_Cruise_Line_by_tay0934.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCzR1j1q85dxKn6xNk-rjEkgj5_JVl1EFFUqGTVCzuTeYcnDRE1Sb3jYXXWUgy2evf0aGH5xhcYve78ceQEVDyVRT3B9v3KH7IETAPjJ5-M0rnRik3RDm0sgJa5ojb5M94IgS-K9ksLOE/s200/Disney_Cruise_Line_by_tay0934.jpg" width="200" /></a></div><br />
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<div style="text-align: justify;">Al bar ho adocchiato un dépliant lasciato da qualcuno, che sponsorizzava una crociera con un tour del Mediterraneo. L'ho sfogliato pensando che si trattasse della classica crociera per Singles, le mitiche Love Boat, anzi, le Sex Boat che si trasformano in grosse ammucchiate galleggianti. Le navi a luci rosse. I posti dove si sta davvero <i>sotto coperta</i>. Le crociere dove non si scende dalla nave nemmeno per le visite perché, mai come in questo caso, è vera la frase poetica che "non è importante la meta, ma il viaggio", specie se viaggiando si tromba come scoiattoli. Se tenessero la nave dei singles ormeggiata una settimana nel porto di Genova secondo me nessuno dei passeggeri se ne accorgerebbe. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Invece guardo meglio e il dépliant titola "Crociera dell'amicizia". Uhm...<i>amici</i>, quindi niente bunga bunga! </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Leggo ancora: "Ad allietare il viaggio, ci sarà l'Orchestra Gigetto Guanciotte", con una bella foto formato patente di Gigetto, un tipo cicciottello sulla sessantina con le guance rubiconde. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Allora capisco: è una crociera per anziani!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ecco perché <i>amicizia</i>!Ecco perché l'orchestra invece del DJ! Ecco perché il Viagra invece del Mojito! </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Insomma, niente di interessante..poi va a finire che passi il tempo a giocare a scala quaranta con un pensionato che si lamenta che ai suoi tempi il mare era meno mosso oppure a fare un'avvincente partita a bocce sul ponte della Costa Matusa. Altro che scambio di coppia, al massimo si cambiano il pannolone. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Meglio lasciare perdere.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Mentre ripiego il volantino entra una ragazza sui 25, alta 1,80, capelli neri lunghi, top e minigonna neri, con un piercing all'ombelico e un tatuaggio sulla schiena.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Vedendomi col volantino in mano mi fa: Allora, ti iscrivi?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Le dico: Ma no dai, guarda qua..pensavo che fosse quella dei singles, invece non c'è trippa per gatti: "crociera dell'amicizia"...questa è una roba da pensionati!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Mi dice: Ma no, come da pensionati...secondo me sarà divertente!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E io: Ma dai, guarda - e le apro il volantino - No, dico..guarda qua chi cazzo suona: "Orchestra Gigetto Guanciotte"...guarda che faccia da fesso c'ha questo!Sfigatissimo! Questi faranno solo liscio o roba deprimente, sicuro. Secondo me la canzone più attuale che hanno in scaletta è di Rita Pavone. Datemi un martello...che me lo do sulle palle. Altro che divertirsi, qua la gente si suicida buttandosi dal ponte! Almeno, quelli che riescono a sentire l'orchestra perché si sono ricordati di mettere l'Amplifon.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La ragazza, con un sorriso un po' tirato, mi fa: Ma no,dai, non mi dire così... IO SONO LA CANTANTE DELL'ORCHESTRA GIGETTO GUANCIOTTE!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ah...ehm..si...uuuuuuuuuuuu com'è tardi! Mi sono ricordato che ho una cosa importantissssima da fare. Devo proprio scappare... Buona crociera eh!Ti divertirai sicuramente. Salutami anche tanto Gigetto...sono un vostro fan!</div>Fulmikotonehttp://www.blogger.com/profile/18344324202683866059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8456540121375083532.post-85295557049435900272011-06-20T09:00:00.006+02:002011-06-20T09:00:04.458+02:00Lucho in 日本<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2VAew6mme2jMsYYlJ3c9yAAQogk3F5ZW0T6HKK-E0RlH_IJQnL-yEW197m_KZ5LqxLKjlRvzHi0NncvbWT-sfMQxfdyoRhceisF93ZJ_ydbC_ynS4f_gjk_M_APvFExiFQeY_7hx8qwM/s1600/japan__s_little_savior_by_kaiminamoto-d3c1jbe.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2VAew6mme2jMsYYlJ3c9yAAQogk3F5ZW0T6HKK-E0RlH_IJQnL-yEW197m_KZ5LqxLKjlRvzHi0NncvbWT-sfMQxfdyoRhceisF93ZJ_ydbC_ynS4f_gjk_M_APvFExiFQeY_7hx8qwM/s200/japan__s_little_savior_by_kaiminamoto-d3c1jbe.jpg" width="200" /></a></div><br />
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<div style="text-align: justify;">L'ultimo viaggio che ha fatto il nostro eroe è stato nella terra del sol levante, poco prima del casino di Fukushima. Ma Lucho dice che non c'entra niente e che lo tsunami è stato un evento naturale. Non è assolutamente collegato al fatto che Lucho abbia scommesso 500 円 con Goku dicendo che secondo lui non era capace a fare l'onda energetica.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Comunque, il Giappone è stato l'unico paese che non si è stupito affatto che un alieno giallo con gli occhi a palla passeggiasse per Tokyo. Così Lucho ha potuto girare indisturbato tra i nipponesi e fare cose tipicamente nipponiche come giocare al Pacinko, che funziona che butti delle sfere d'acciaio dentro delle lavatrici in centrifuga, ma altro non so.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Altro passatempo giapponese è quello di affollarsi in palazzi di 6-7 piani tutti farciti di manga. Solo che se non padroneggi gli ideogrammi, rischi di finire nel reparto dei fumetti gay senza saperlo e, sfogliando gli albi alla ricerca dell'alabarda spaziale di Goldrake, di ritrovarti davanti una molto più letale macrominchia cosmica.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Quella dei fumetti e dei pupazzi è una vera mania per i giapponesi, che li mettono ovunque. Cicetti disegnati su qualunque prodotto, cicetti di peluches, cicetti di robot a grandezza naturale, cicetti disegnati sui palazzi, giapponesi vestiti da cicetti..sospetto che gli stessi giapponesi siano in realtà dei cicetti inventati da qualcuno.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Anche le giapponesine sono vestite alla marinaretta, che uno pensa che le giapponesine vestite alla marinaretta esistano solo nei fumetti erotici giapponesi, e poi va in Giappone e scopre che le giapponesine vestite alla marinaretta sono ovunque, a centinaia. Forse migliaia. Tanto che uno crede di essere dentro un fumetto erotico giapponese, ma non ne approfitta perchè oltre ai fumetti erotici si leggono quelli dei samurai e dei combattimenti, e se esistono le giapponesine vestite alla marinaretta, esistono anche le katane e allora è meglio non allungare le mani. Però Lucho che è basso, ne approfittava per passare sotto le minigonne (ma le foto che ha fatto se le tiene per lui).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Ma lucho ha anche visitato i tipici monumenti giapponesi, tipo la Tour Eiffel rossa di Tokyo o la statua della libertà della baia di Odaiba. </div><div style="text-align: justify;">Girando invece tra i templi ha scoperto che, oltre ai classici Buddhi, ci sono anche animali sacri, a cui dedicano delle statue di pietra. Tipo che c'è il dio Topo, il dio gatto e il mitico dio Cane, che uno invoca sempre nei momenti di sconforto.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tra i piatti assaggiati, Lucho ha apprezzato il ramen, che detto così sembra chissà cosa e invece sono tagliatelle in brodo. Poi ci sono gli onigiri che detto così sembrano chissà cosa e invece sono onigiri.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tra le curiosità ci sono i gabinetti giapponesi, che sono elettronici e hanno vicino un quadro comandi che sembra quello di un'astronave. Anche se vai nel più sperduto riokan (locanda) fatta di legno e sperduta nei boschi, quando vai in bagno ci trovi l'astronave parcheggiata. Solo che uno c'ha sempre un po' di soggezione a toccare i tasti, perchè se schiacci quello sbagliato, puoi dire addio alle chiappe. Tra i comandi più curiosi: la musichina stimolante col rumore di cascatelle, il turboventilatore aspirante dentro alla tazza per eliminare gli odori alla radice (solo che ti risucchia un po' dentro inchiodandoti alla tazza, per alzarti bisognava spegnerla) e lo spruzzo lava-culo col getto orientabile mediante delle freccette sul bracciolo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Questo dimostra che i giapponesi hanno un'elevatissima tecnologia che impiegano per tecnologizzare cazzate, probabilmente per burlarsi dell'occidente. Ad esempio nei musei hanno delle macchine che ti vendono il biglietto d'ingresso, ma poi pagano un tizio che ti insegna come usarle e schiaccia lui i tasti. </div><div style="text-align: justify;"><br />
Poi hanno anche per sbaglio applicato la tecnologia a cose utili, tipo i treni superveloci Shinkansen. Che hai tempo di salire e arrivare alla tua poltrona, che devi già scendere perchè sei arrivato a 500 km di distanza. Le poltrone le hanno messe solo per dare qualcosa da fare a chi sale sul treno.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Il nostro eroe per attraversare il Giappone ha dovuto combattere contro Pikachu (lo vedete agguerritissimo nella foto in alto), lottare contro vari robot come Goldrake e Mazinga che difendono il paese (ma che, minchia, quando scoppiano le centrali atomiche non ci sono perchè sono andati in vacanza su Vega), ed alla fine, con l'aiuto del Detective Conan, è riuscito a sopravvivere, e anche a scoprire chi era l'assassino. Anche se deve ancora scoprire chi era la vittima.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ma bando alle ciance, ecco le foto del viaggio di Lucho: </div><div style="text-align: justify;"><br />
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