Campi di fulmicotone

Viaggi pelushosi

2011-09-19T13:10:00.000+02:00

Voi tutti siete abituati alle foto che il nostro eroe Lucho si fa in giro per il mondo.

Ci sono però peluches meno fortunati (come quello che vedete con aria triste nella foto) che non possono permettersi dei mega-viaggi, e allora vi segnalo un'agenzia di viaggi specializzata dove con una cifra abbastanza bassa porteranno il vostro peluches a fare il tour di Barcellona.

Inoltre documenteranno tutto con foto davanti ai principali luoghi di interesse della città. Come non approfittarne?

L'agenzia si chiama Barcelona Toy Travel, e potete trovarla questo link

Ipnosi camionistica

2011-08-30T09:30:00.001+02:00

Ero in Vespa quando sono finito dietro un camion di surgelati. Nella parte posteriore, come succede di solito, approfittano di quell'enorme spazio bianco per tappezzarlo con la pubblicità dei prodotti contenuti e, siccome il camion era un po' zozzo, qualcuno aveva scritto in un angolo LAVAMI.

Nella pubblicità c'era l'enorme faccia di una ragazza sorridente che mi guardava. Io continuavo a andare in Vespa e questa, vi giuro, mi fissava negli occhi. Mi seguiva con lo sguardo. A un certo punto, non sono più riuscito a staccare gli occhi da quell'inquietante faccione gigante: ero stato ipnotizzato dal camion dei surgelati e completamente in balìa di quella sinistra donna sorridente.

Finchè, arrivato ad una rotonda, sono finalmente riuscito a liberarmene. Ma ormai il danno era stato fatto: il malefico faccione mi aveva impiantato nella mente un comando ben preciso. Un impulso irresistibile che non potevo fare a meno di assecondare.

E così l'ho fatto. Mioddio, è stato terribile, ma ho dovuto.

Sono corso a casa e ho fatto quello che mi è stato imposto con l'ipnosi camionistica:

mi sono lavato.

Cani bavolanti e margherite

2011-08-26T10:15:00.006+02:00

Stavo chiudendo la porta di casa quando lo sento da lontano: "Dai, andiamo a vedere se ci sono i tuoi amici cani..".

Lo riconosco subito: è Bruno Lauzi. Cioè..non proprio lui, ma un vecchietto fuori di testa identico a Bruno Lauzi che tutti i giorni passa davanti a casa mia parlando col proprio cane. O con le piante. O con qualunque altra cosa animata o inanimata. Bisogna evitare Lauzi, altrimenti ti attacca un bottone gigantesco raccontandoti le cose più inutili, parlandoti delle condizioni di salute di persone sconosciute o immaginarie oppure, se ti va male, ti da delle bastonate sulle gambe con la sua canna da passeggio.

Sento che dice al proprio cane: "Andiamo a vedere se ci sono i tuoi amici, i cani bavolanti". Ho poi capito che con "bavolanti" intendeva, traslitterandolo dal dialetto e distorcendolo ancora in italiano, "abbaianti".

E io che pensavo che fossero supercani che balzano e volano.

I mitici cani bavolanti sono di proprietà dei miei vicini, infatti tutte le volte che vedono Bruno Lauzi col suo cane, bavolano di brutto. Ma i miei vicini e rispettivi animali erano in ferie, e così Lauzi, un po' deluso, ha proseguito per la via. L'ho sentito distintamente allontanarsi mentre commentava un lampione e poi, arrivato in fondo alla via ha fatto un'assolo lirico a un cartello stradale.

Dopo questa piccola parentesi vado in paese dove vengo accolto da un fortissimo "Oooooooooh!!". E' lui, è "Quello Che Urla Fortissimo".

Quello Che Urla Fortissimo è un signore con l'aria sorniona che passeggia sotto i portici con le mani dietro alla schiena e mooolto lentamente. Tipo che fa due centimetri per volta. E periodicamente urla fortissimo a caso: "Oooooooooh!!", che se magari gli stai passando vicino e quello urla rischi anche di prendere un infarto.

Quando si stanca di passeggiare urlando, si siede sulla panchina vicino al dehor di un bar e inizia a starnutire ancora più fortissimo: "ETCHUU!". E va avanti così ininterrottamente anche per mezz'ora, per la gioia di quelli del dehor che un po' ridono, un po' gli vorrebbero versare la Fanta in testa.

Scampato anche questo ti puoi imbattere nel Ventosa. Il Ventosa è giovane e ha la caratteristica che a TUTTI quelli che incontra fa il terzo grado; basta passare nel raggio di 5 metri e vieni intercettato: "Ciaotuchisei? Cometichiami? Quantiannihai? Doveabiti? Ioabitoquavicinoanchetuabitiquavicino?". Liberarsene è difficilissimo. Quando finalmente ci riesci, lui si attacca istantaneamente al primo passante come un virus. Teribile.

Oltre a questi c'è la Citrulla. Una tizia cicciona che assomiglia a Arisa, con occhialoni, vestito rigorosamente a pois o fiorellini, tipo quelli che usavano le nonne in campagna trent'anni fa e l'immancabile borsa della spesa di nylon. La Citrulla ha la proprietà fisica di trovarsi sempre a camminare in mezzo alla strada mentre stai arrivando in auto. Prima o poi qualcuno la carica sul cofano.

Infine c'è R. che tutti conoscono per nome e che è la versione blanda del Ventosa. R. parla forte con voce nasale e ripete almeno 3 volte ogni frase. "Oggi è nuvoloso e dicono che piove.Oggi è nuvoloso e dicono che piove. Dicono che piove infatti oggi è nuvoloso". Però sa il nome di tutti, e ogni tanto dice anche delle cose divertenti. Ripetendole tre volte. Ripetendole tre volte. Le ripete tre volte.

Insomma, comincio a pensare che qua intorno di sano rimango solo io!

Ora vi saluto che devo finire di sparare alle margherite, altrimenti viene sera troppo presto.

Crociera per vecchi

2011-07-01T09:00:00.001+02:00

Al bar ho adocchiato un dépliant lasciato da qualcuno, che sponsorizzava una crociera con un tour del Mediterraneo. L'ho sfogliato pensando che si trattasse della classica crociera per Singles, le mitiche Love Boat, anzi, le Sex Boat che si trasformano in grosse ammucchiate galleggianti. Le navi a luci rosse. I posti dove si sta davvero sotto coperta. Le crociere dove non si scende dalla nave nemmeno per le visite perché, mai come in questo caso, è vera la frase poetica che "non è importante la meta, ma il viaggio", specie se viaggiando si tromba come scoiattoli. Se tenessero la nave dei singles ormeggiata una settimana nel porto di Genova secondo me nessuno dei passeggeri se ne accorgerebbe.

Invece guardo meglio e il dépliant titola "Crociera dell'amicizia". Uhm...amici, quindi niente bunga bunga!

Leggo ancora: "Ad allietare il viaggio, ci sarà l'Orchestra Gigetto Guanciotte", con una bella foto formato patente di Gigetto, un tipo cicciottello sulla sessantina con le guance rubiconde.

Allora capisco: è una crociera per anziani!

Ecco perché amicizia!Ecco perché l'orchestra invece del DJ! Ecco perché il Viagra invece del Mojito!

Insomma, niente di interessante..poi va a finire che passi il tempo a giocare a scala quaranta con un pensionato che si lamenta che ai suoi tempi il mare era meno mosso oppure a fare un'avvincente partita a bocce sul ponte della Costa Matusa. Altro che scambio di coppia, al massimo si cambiano il pannolone.

Meglio lasciare perdere.

Mentre ripiego il volantino entra una ragazza sui 25, alta 1,80, capelli neri lunghi, top e minigonna neri, con un piercing all'ombelico e un tatuaggio sulla schiena.

Vedendomi col volantino in mano mi fa: Allora, ti iscrivi?

Le dico: Ma no dai, guarda qua..pensavo che fosse quella dei singles, invece non c'è trippa per gatti: "crociera dell'amicizia"...questa è una roba da pensionati!

Mi dice: Ma no, come da pensionati...secondo me sarà divertente!

E io: Ma dai, guarda - e le apro il volantino - No, dico..guarda qua chi cazzo suona: "Orchestra Gigetto Guanciotte"...guarda che faccia da fesso c'ha questo!Sfigatissimo! Questi faranno solo liscio o roba deprimente, sicuro. Secondo me la canzone più attuale che hanno in scaletta è di Rita Pavone. Datemi un martello...che me lo do sulle palle. Altro che divertirsi, qua la gente si suicida buttandosi dal ponte! Almeno, quelli che riescono a sentire l'orchestra perché si sono ricordati di mettere l'Amplifon.

La ragazza, con un sorriso un po' tirato, mi fa: Ma no,dai, non mi dire così... IO SONO LA CANTANTE DELL'ORCHESTRA GIGETTO GUANCIOTTE!

Ah...ehm..si...uuuuuuuuuuuu com'è tardi! Mi sono ricordato che ho una cosa importantissssima da fare. Devo proprio scappare... Buona crociera eh!Ti divertirai sicuramente. Salutami anche tanto Gigetto...sono un vostro fan!

Lucho in 日本

2011-06-20T09:00:00.006+02:00

L'ultimo viaggio che ha fatto il nostro eroe è stato nella terra del sol levante, poco prima del casino di Fukushima. Ma Lucho dice che non c'entra niente e che lo tsunami è stato un evento naturale. Non è assolutamente collegato al fatto che Lucho abbia scommesso 500 円 con Goku dicendo che secondo lui non era capace a fare l'onda energetica.

Comunque, il Giappone è stato l'unico paese che non si è stupito affatto che un alieno giallo con gli occhi a palla passeggiasse per Tokyo. Così Lucho ha potuto girare indisturbato tra i nipponesi e fare cose tipicamente nipponiche come giocare al Pacinko, che funziona che butti delle sfere d'acciaio dentro delle lavatrici in centrifuga, ma altro non so.

Altro passatempo giapponese è quello di affollarsi in palazzi di 6-7 piani tutti farciti di manga. Solo che se non padroneggi gli ideogrammi, rischi di finire nel reparto dei fumetti gay senza saperlo e, sfogliando gli albi alla ricerca dell'alabarda spaziale di Goldrake, di ritrovarti davanti una molto più letale macrominchia cosmica.

Quella dei fumetti e dei pupazzi è una vera mania per i giapponesi, che li mettono ovunque. Cicetti disegnati su qualunque prodotto, cicetti di peluches, cicetti di robot a grandezza naturale, cicetti disegnati sui palazzi, giapponesi vestiti da cicetti..sospetto che gli stessi giapponesi siano in realtà dei cicetti inventati da qualcuno.

Anche le giapponesine sono vestite alla marinaretta, che uno pensa che le giapponesine vestite alla marinaretta esistano solo nei fumetti erotici giapponesi, e poi va in Giappone e scopre che le giapponesine vestite alla marinaretta sono ovunque, a centinaia. Forse migliaia. Tanto che uno crede di essere dentro un fumetto erotico giapponese, ma non ne approfitta perchè oltre ai fumetti erotici si leggono quelli dei samurai e dei combattimenti, e se esistono le giapponesine vestite alla marinaretta, esistono anche le katane e allora è meglio non allungare le mani. Però Lucho che è basso, ne approfittava per passare sotto le minigonne (ma le foto che ha fatto se le tiene per lui).

Ma lucho ha anche visitato i tipici monumenti giapponesi, tipo la Tour Eiffel rossa di Tokyo o la statua della libertà della baia di Odaiba.

Girando invece tra i templi ha scoperto che, oltre ai classici Buddhi, ci sono anche animali sacri, a cui dedicano delle statue di pietra. Tipo che c'è il dio Topo, il dio gatto e il mitico dio Cane, che uno invoca sempre nei momenti di sconforto.

Tra i piatti assaggiati, Lucho ha apprezzato il ramen, che detto così sembra chissà cosa e invece sono tagliatelle in brodo. Poi ci sono gli onigiri che detto così sembrano chissà cosa e invece sono onigiri.

Tra le curiosità ci sono i gabinetti giapponesi, che sono elettronici e hanno vicino un quadro comandi che sembra quello di un'astronave. Anche se vai nel più sperduto riokan (locanda) fatta di legno e sperduta nei boschi, quando vai in bagno ci trovi l'astronave parcheggiata. Solo che uno c'ha sempre un po' di soggezione a toccare i tasti, perchè se schiacci quello sbagliato, puoi dire addio alle chiappe. Tra i comandi più curiosi: la musichina stimolante col rumore di cascatelle, il turboventilatore aspirante dentro alla tazza per eliminare gli odori alla radice (solo che ti risucchia un po' dentro inchiodandoti alla tazza, per alzarti bisognava spegnerla) e lo spruzzo lava-culo col getto orientabile mediante delle freccette sul bracciolo.

Questo dimostra che i giapponesi hanno un'elevatissima tecnologia che impiegano per tecnologizzare cazzate, probabilmente per burlarsi dell'occidente. Ad esempio nei musei hanno delle macchine che ti vendono il biglietto d'ingresso, ma poi pagano un tizio che ti insegna come usarle e schiaccia lui i tasti.

Poi hanno anche per sbaglio applicato la tecnologia a cose utili, tipo i treni superveloci Shinkansen. Che hai tempo di salire e arrivare alla tua poltrona, che devi già scendere perchè sei arrivato a 500 km di distanza. Le poltrone le hanno messe solo per dare qualcosa da fare a chi sale sul treno.

Il nostro eroe per attraversare il Giappone ha dovuto combattere contro Pikachu (lo vedete agguerritissimo nella foto in alto), lottare contro vari robot come Goldrake e Mazinga che difendono il paese (ma che, minchia, quando scoppiano le centrali atomiche non ci sono perchè sono andati in vacanza su Vega), ed alla fine, con l'aiuto del Detective Conan, è riuscito a sopravvivere, e anche a scoprire chi era l'assassino. Anche se deve ancora scoprire chi era la vittima.

Ma bando alle ciance, ecco le foto del viaggio di Lucho:

Incinta variabile

2011-06-16T09:00:00.008+02:00

Secondo me i nove mesi di attesa di una donna incinta sono in realtà variabili, probabilmente anche voi l'avete notato.

Ad esempio una mia amica l'ho vista un giorno che mi ha detto di essere incinta e qualche giorno dopo era già a passeggio con la carrozzina e bambino annesso. Ma cos'è successo?Ha bevuto del fertilizzante per gerani?

Un'altra ragazza invece è incinta almeno da un anno e mezzo.Ne sono certo. Ogni tanto la incontro per il paese: è sempre più incinta, ma non partorisce. Un giorno, quando lo farà, penso che il bambino appena uscito prenderà direttamente la macchina per andare a votare.

Con un'altra ragazza, che fa l'assicuratrice, è successo che quando sono andato a pagare la rata e l'ho vista, non era assolutamente incinta. Ma mentre ero lì mi è caduta per terra la polizza. Il tempo di raccoglierla e quando mi sono rialzato, sarà stata almeno al sesto mese.

Teorema della tartaruga rovesciata

2010-11-26T09:00:00.002+01:00

Non sei più giovane quando smetti di andare in palestra per sviluppare gli addominali e inizi ad andare in palestra per ridurre la pancia.

Chiuso per forza

2010-11-24T09:40:00.005+01:00

Passeggiavo sotto i portici combattendo il freddo alpino di questi posti arrotolato dentro vari strati di maglie, giacche, sciarpine, guanti e mutande felpate quando buttando l'occhio in un negozio, scopro con orrore che si trattava di una gelateria. Aperta.

No,dico: una gelateria che vende solo freddissimi gelati, torte gelato e ghiaccioli che se li lecchi con le temperature che ci sono in giro ti rimane incollata la lingua e finisci all'ospedale a farti staccare chirurgicamente. "Mi spiace, non ce l'abbiamo fatta a separare la sua lingua dal ghiacciolo alla menta. Lei dovrà vivere così fino a questa primavera"

Ruggeri aveva scritto una canzone un po' malinconica che era "Il mare d'inverno". Ma c'è una cosa ancora più malinconica. E' la gelateria d'inverno. Su cui qualcuno dovrebbe scrivere una canzone malin-conica.

Qua siamo in un posto freddo per molti mesi dell'anno: come ti può venire in mente di tenere aperta una gelateria d'inverno? Dentro c'era una signora (ovviamente) occupatissima a girarsi vorticosamente i pollici, mentre sperava che qualche passante, preso improvvisamente da autolesionismo, decidesse di suicidarsi con una coppetta al cioccolato congestionante.

Accanto a questo negozio, ce n'era un altro. La casa delle torine. Nella via centrale della città, dove quindi gli affitti sono carissimi. Questi vendono solo tortine di vari gusti e di circa 15 cm di diametro. Già me li vedo quando hanno deciso di fare 'sta cosa:

"Gianni, ho un'idea fighissima!Perchè non apriamo un negozio solo di tortine?In Francia ce ne sono un casino e vanno alla grande.Sono sempre pieni di gente!"

"Si,dai, figata! Apriamolo".

Ma non hanno valutato né che i francesi sono dei divoratori di tortine di 15 cm di diametro, né che il negozio l'avevano visto sulla battutissima passeggiata di Cannes, né hanno calcolato quante tortine avrebbero dovuto vendere solo per pagare l'affitto.

E così anche i tizi del negozio di tortine accanto alla gelateria stavano facendo a gara di giramento di pollici. Cioè, solo uno dei due tizi. L'altro stava buttando nell'umido le tortine invendute. Un umido gigantesco.

E poi ci stupiamo che l'economia non gira. Presto apriranno una boutique della cioccolata calda d'estate. Oppure un negozio che vende solo bacchette per mangiare (ho visto dei negozi così in Giappone e vendevano un casino!).

Oppure ancora un kebabbaro vegetariano.

Ecco, questa si che è una cosa innovativa! Facciamo girare sullo spiedo un'enorme multistrato di verdurine e insalate compresse. Figata, adesso ne parlo con un amico di quest'idea qua. Oltretutto credo che si stia liberando un posto in centro, dove ora c'è una gelateria.

Barbra Streisand

2010-11-22T09:00:00.018+01:00

Anni fa non apprezzavo la disco. Guardavo un po' schifato i tamarri con la techno a manetta in macchina, i finestrini tirati giù anche d'inverno,il gomito fuori e l'immancabile alettone posteriore. E il neon blu sotto l'auto (finchè purtroppo non li hanno proibiti, che a me tutto sommato piacevano).

Io ascoltavo prevalentemente musica rockkettara o roba punkettona.

Adesso invece ho riscoperto la truzzo-music e mi sono tamarrizzato di ritorno. Di brutto. In particolare mi piace, quando parto la mattina presto per una trasferta, mettere radio m2o a volumi indicibili in macchina. Un volume che ti sposta i vestiti addosso ad ogni TUZ della cassa. Così potente che da fuori vedi l'auto che vibra ritmicamente. Dopo un po' comincio anche a ballare, tra lo sguardo sbigottito di quelli che incrocio per strada. Mi sono anche costruito un cubo portatile, ho una palla anni '70 appesa allo specchietto retrovisore, e ho sostituito i sedili posteriori con un divanetto da discoteca, di quelli poi si limona dura con una sconosciuta con la bocca impastata di Mojito.

Proprio il ritmo della cassa che spinge ti induce in uno stato catatonico fighissimo che è meglio della droga. E questa cosa qua la sapevano già da secoli alcune tribù africane che si stordivano col suono ritmato dei tamburi, cosa che non succede con un pezzo rock. Coi Green Day, ad esempio, rimani lucido, alive and kickin'; i Muse che hanno anche suoni elettronici equivalgono a una cannetta leggera. Ma un po' di trip te lo puoi già fare con un Vip in Trip di Fabri Fibra.

Poi ieri mi sono sparato endovena, anzi endotimpano, una dose di Barbra Streisand, seguita da una sniffata di Hello. Droga pura. Roba che la metti mentre guidi e entri subito nello stato ipnotico per poi svegliarti solo quando il pezzo finisce, che ti guardi intorno e non sai a che punto della strada sei e come ci sei arrivato.E soprattutto non sai su che pianeta sei stato mentre guidavi.

Oltre a alcol e droga, sono convinto che il codice della strada dovrebbe vietare anche Barbra Streisan

Avvisi precisi

2010-11-03T09:00:00.001+01:00

Un normale cartello "Torno subito" poteva sembrare troppo vago al tizio che ha un ufficio qua vicino. Allora ha pensato bene di mettere un'indicazione molto più precisa per un eventuale avventore.

Infatti questo genio del male ha appiccicato fuori dalla porta un bel foglio bianco con su scritto esattamente:

"Torno tra mezz'ora."

Vivere inconsapevolmente

2010-11-02T09:00:00.002+01:00

Riflessione sulla vita.

Fare le cose consapevolmente è cosa buona. Ma farle giuste in maniera inconsapevole dà più soddisfazione.

Voglio dire: se sapete che alle 18 parte l'ultimo treno vi organizzate, guardate l'ora di continuo e riuscite a prenderlo.

Se invece decidete di non informarvi su treni e orari, vi fate i cavoli vostri, vi presentate in stazione dove vi sentite dire: "E' arrivato giusto in tempo: sta partendo l'ultimo treno!", vi sentite automaticamente fortunati e soddisfatti, e avete vissuto tutto il giorno rilassati e senza l'ansia di arrivare in stazione per le 18.

Ora, provate a pensare a quante volte vi è andata bene comportandovi in maniera distratta. O a quanti amici conoscete che vivono perennemente nelle nuvole, ma che nonostante questo riesce sempre a andar loro di culo. Entrano in un negozio il giorno che era in svendita il cellulare che volevano senza avere letto il volantino pubblicitario, comprano il biglietto del concerto degli U2 su internet in un attimo che le linee si liberano nonostante ci sia gente che sia dalla mezzanotte del giorno prima che ci prova. Sono gli stessi che quando perdono un aereo si lamentano di aver avuto sfiga e poi scoprono che l'aereo è caduto (fateci caso, per ogni disastro aereo ce n'è uno che si salva perchè non è arrivato in tempo).

Insomma, da una mia statistica personale ho valutato che sia meglio vivere nell'incoscienza: sei più tranquillo e nella maggior parte dei casi ti va bene. Aumenta il relax e si riduce lo stress dovuto allo sbattersi per informarsi su date, orari, cose da fare. E se anche una volta perdete il treno, dovete vederla come un'opportunità per fermarvi ancora un po'. Pensate se l'aveste perso comunque per un contrattempo anche se siete stati per tutto il giorno con l'occhio all'orologio!

Insomma, bisogna cercare di essere consapevolmente inconsapevoli

Rughe

2010-10-25T16:45:00.000+02:00

Succede spesso che la solita vecchietta ti passi davanti mentre sei in fila al supermercato. Sono in pensione, non sanno come passare il tempo che le separa dalla loro dipartita, ma a vederle sembrano sempre di fretta peggio di un impiegato di Wall Street.

Succede anche spesso che, con una faccia tosta affinata in ottant'anni di esperienza sul campo, si giustifichino dicendo che faranno in fretta perchè devono solo chiedere una cosa veloce. E puntualmente quando dicono così è certo che ci metteranno un'eternità con domande assurde che manderanno inevitabilmente in tilt la cassiera. "Senta, ho ottocentocinquanta punti, volevo ritirare la padella premio. Solo che non li ho incollati, li vuole contare un attimo?". Oppure: "Senta, in questo pacchetto da sei uova ce n'era una marcia.Vede?Gliel'ho portata...mi rimborsa la differenza?". E altre cose così.

Un po' meno usuale è la richiesta dell'arzilla ottantenne che mi ha sorpassato in coda con la velocità e la precisione della Ferrari di Alonzo il tutto, s'intende, perchè doveva solo fare una cosa veloce. Voleva cambiare una crema antirughe. No,dico, ANTIRUGHE. Quelle che aveva in faccia erano solchi di Nazca visibili da un aereo. Erano crepe che si potevano solo stuccare, l'avrebbe capito un qualunque decoratore.

Normalmente a farsi sorpassare da una vecchia uno si sarebbe arrabbiato. Invece stavo ridendo mentre il mio occhio passava dal barattolo della crema antirughe al sua faccia e viceversa. E mentre continuavo a pensare ANTIRUGHE.

Mi sono trattenuto finchè ho potuto, ma poi non ho più resistito:

"Signora, guardi, le rughe che ha non le passano nemmeno se con quella crema ci si mette in carpione!"

Inpatto con la civiltà occidentale

2010-10-21T12:30:00.001+02:00

Sono tornato ieri da un viaggio in Giappone. Paese dove hanno manga e pupazzetti dappertutto e che quindi non sembrano seri. Ma che invece se devi prendere un treno alle 14.48 e devi salire sulla carrozza n.8 succede che, insieme agli altri giapponesi, fai una ordinatissima coda sul binario nel punto segnato sul pavimento. E alle 14.48 esatte arriva il treno e la carrozza n.8 si posiziona allineandosi con precisione millimetrica nel punto preciso dove devi salire.

Così funziona da quelle parti.

Oggi invece sono tornato alla civilissima Italia. Ho preso la Vespa per andare al lavoro. Sono arrivato in centro, ma sul parcheggio delle moto ci ho trovato un camion che si era messo di traverso con le quattro frecce accese.

Allora gli ho girato intorno e sono riuscito, a fatica, a parcheggiare sulle strisce per le moto.

Arriva il proprietario del camion e mi fa: "Scusa, non puoi stare qua"

Gli faccio pacatamente notare che veramente è lui che non può stare lì.

Mi liquida con un: "Scusa, ma la devi spostare, io devo scaricare"

Servirà qualcosa introdurre anche in Italia i pupazzetti e i manga?

Campanellino

2010-09-10T09:00:00.005+02:00

In molti alberghi e qualche negozio c'è il campanellino. Quello classico dei film, che quando gli dai un colpetto sopra produce un simpatico DING!

La gente è sempre un po' intimorita dal campanellino, non osa tanto suonarlo perchè sembra di rompere le scatole. Allora c'è chi entra e non trovando nessuno alla reception, considera il campanello come ultima spiaggia.

Da quel momento inizia il gioco.

La regola del gioco è una sola: cercare di farsi sentire senza usare il campanellino.

Se esce qualcuno, hai vinto.

Se sei costretto a scampanellare, hai perso.

I metodi più comunemente usati sono questi:

- Fingere di entrare di nuovo, ma usando il passo pesante, e chiudendo rumorosamente la porta

- Se si ha in mano un mazzo di chiavi, giocherellarci e farle tintinnare

- Dare dei colpetti di tosse

- Picchiettare con le dita sul bancone

- Canticchiare o fischiettare qualcosa

- Fare finta di parlare al cellulare "Pronto?Sono appena arrivato all'hotel!"

Insomma,c'è gente che per vincere al gioco sfoggia tutta la propria fantasia sonora.

L'altro giorno ero seduto a un tavolino di un bar-pasticceria; il pasticcere era andato in cucina a trafficare con le torte.

Entra una signora e, non vedendo nessuno dietro il bancone, si guarda un po' intorno con aria smarrita.

Poi improvvisamente vede il campanellino:

START: Il gioco è iniziato.

La signora mi vede e sceglie di usare un tecnica classica. Mi chiede (ovviamente a alta voce): SENTA, SA SE C'E' QUALCUNO?

E' caduta nel tranello, ora la faccio perdere. Le dico:

"E' andato dietro cinque minuti fa, ma c'è lì un CAMPANELLINO apposta per chiamarlo"

Ora la signora non può continuare a far finta di non averlo notato. Mi bofonchia un "Ah,si,è vero... grazie" e dà un timido colpetto al campanello. DING!

Game over.

A quel punto mi alzo in piedi, la indico e le dico:

"AHA! HAI PERSO!"

Poi è arrivato il pasticcere e così non ho sentito cosa mi abbia risposto la signora.

Storia che non reggae

2010-09-01T09:00:00.001+02:00

Il sottoscritto suona (se questa parola comprende anche il percuotere ritmicamente sopra dei tamburi con violenza inaudita) in un gruppo rocktechnoskareggaejazzfolkblueslisciopunkabbestiachepompauncasinocolvolumeapalla.

Un genere effettivamente un po' di minchia.

Comunque, venerdì si è suonato a una bella festa di paese con megapalco, luci, cazzi e mazzi (anche se i cazzi e i mazzi a dire il vero li ho gentilmente declinati).

Ieri una ragazza mi ha detto che era presente all'evento:

- Sono venuta a sentirti!Figo il concerto

- Ah, non ti ho vista in mezzo alla gente...dov'eri?

- Sissì, c'ero, ero in fondo a destra rispetto al palco!

- Beh,potevi almeno venire a salutare!

- Volevo, ma non ti ho visto in mezzo alla gente..dov'eri?

- Sul palco.

Il testimone delle feste

2010-08-30T11:37:00.001+02:00

Succede che quando si invita gente a casa, questa sopraggiunga dotata di doni come i Re Magi perchè venire a mani vuote sembra un po' una cosa.

Ci sono vari tipi di dono, che raramente comprendo oro, incenso o mirra. L'oro è troppo per una serata tra amici, a meno che l'invitato non sia un Emiro. L'incenso crea invece quell'atmosfera ecclesiastico-bigotta che limita un po' il clima goliardico che dovrebbe esserci ad una festa casalinga. E la mirra non si trova facilmente e soprattutto nessuno avrebbe idea di cosa farne.

La Viennetta, le paste e il tiramisù fatto in casa sono sempre graditi, ma vanno bene solo dopo cena.

Nelle altre occasioni non si sa bene cosa portare, e così molti arrivano con La Bottiglia.

La Bottiglia non sempre viene bevuta perchè di solito si tratta di vinaccio dozzinale comprato alla Coop. Che si differenzia dal Tavernello solo perchè non è nel Tetrapak.

Ma cosa farne della bottiglia intonsa a fine serata?La si mette da parte e la si porta alla prossima festa a cui si è invitati. Insomma, La Bottiglia fa da testimone in questa staffetta festaiola.

E così l' scorso ho invitato amici a casa. Che portato La Bottiglia, che poi ho consegnato il mese dopo ad altri amici.

Questo mese ho invitato gente a casa.

Mi è tornata La Bottiglia. Proprio lei! Un po' vissuta, un po' più patita, ma è sempre lei. Pronta a ripartire per un altro giro.

Però mi è venuto un dubbio: chissà chi l'ha comprata, e quanto tempo fa...

Lucho a Verona e Venezia

2010-08-19T09:00:00.003+02:00

Questa volta Lucho, pur non essendosi spostato dall'Italia, è andato all'estero in uno stato in cui si compiono riti celtici, i cui abitanti parlano un dialetto strano pieno di Ü, si vestono di verde e venerano un'ampolla di acqua presa nel fiume. Infatti Lucho è andato in Padania.

In particolare ha visitato Verona e Venezia. Ha visto l'Arena dove c'è un DO di petto lanciato da Pavarotti negli anni '70 che continua a risuonare ancora ora, talmente l'acustica è perfetta.

Lucho è stato alla casa di Giulietta, fatta della stessa materia di cui sono fatti i sogni. O forse mi sto confondendo.

Poi si è trasferito in quel di Venezia, città allungata con acqua, dove ha scoperto che camminare molto tra le Calli fa venire i calli. In Piazza San Marco ha fraternizzato coi piccioni e coi giapponesi che fotografano i piccioni che si fanno dare il mais dai giapponesi, in un ciclo eterno che a Venezia si perpetua ormai da secoli. Fortunatamente non c'era l'acqua alta altrimenti sarebbe finita male per Lucho, che è alto due mele o poco più, come il Grande Puffo. Ha scoperto anche che la ristrutturazione del ponte dei Sospiri è sponsorizzata da Bvlgari. Infatti ora è chiamato il ponte dei sospiri bulgari. Lucho è stato un po' deluso vedendo che la Ca' D'Oro in realtà non è fatta d'oro. Ma della stessa materia di cui sono fatti i sogni, come quella di Giulietta. Poi è andato a soffiare dei vasi a Murano (nel senso che li ha ciulati) e infine se n'è tornato alla propria casa (fatta della stessa sostanza di cui sono fatti i sanitari).

Ma ecco il reportage:

Vaticinii cittadini

2010-08-17T09:15:00.003+02:00

C'è un tizio che di mestiere attacca i manifesti negli appositi spazi per i manifesti in giro per la città. Poi, trascorso un po' di tempo, ritorna e appiccica altri manifesti su quelli che aveva precedentemente appiccicato. Una mano di colla, un nuovo manifesto e via.

Così la pubblicità dell'orchestra di liscio copre il candidato alle Regionali che è stato trombato proprio prima della festa patronale a cui ha suonato l'orchestra di liscio. Il candidato però aveva coperto a sua volta il manifesto del raduno dei NO TAV: la cosa non sembra casuale, infatti era un candidato a favore della TAV. Il manifesto dei manifestanti NO TAV aveva invece ricoperto in maniera manifesta il manifesto dei saldi di fine stagione. Che a loro volta ricoprirono quelli della STAGIONE, ovvero le pubblicità dei prodotti a prezzo pieno. E così via foglio dopo foglio.

I manifesti vengono tolti solo dopo mesi e mesi che sono lì; dopo che hanno formato, strato su strato, una specie di libro di storia con le pagine tutte appiccicate. Praticando un carotaggio si potrebbe risalire ad almeno un anno di storia del paese.

Quello dell'attacchino sembra un mestiere del cavolo, ma in realtà è una specie di storico itinerante. Anzi,qualcosa di più. Gli storici scrivono i libri dopo che l'avvenimento è successo. L'attacchino invece anticipa le notizie stesse come un novello Nostradamus. Una specie di profeta for dummies visto che che le sue predizioni sono manifeste (in tutti i sensi) anziché da interpretare.

A volte mi viene il dubbio che sia l'attacchino stesso a fare succedere gli avvenimenti appiccicandoli.

Fortunatamente l'attacchino di quelli funebri invece li appiccica dopo. Ma secondo me lo fa solo per non creare il panico.

E' un paese per vecchi

2010-08-03T09:00:00.008+02:00

Nel mio paesino, vista la matusalemmiana età media dei cittadini, ci sono diversi ospizi. In primavera-estate gli anziani che sono scampati alla rigidità dell'inverno vengono portati a prendere un po' d'aria all'aperto, che sennò a stare sempre chiusi poi puzzano di vecchio. E così capita che sotto i portici ci si imbatta in un viavai di carrozzelle, tante che dovrebbero dedicarci una corsia apposita, una specie di ciclabile. Una carrozzabile diciamo. Altrimenti passeggiando si rischia di farsi tranciare l'alluce dalla ruota di una sedia a rotelle o peggio ancora di subire un fallo a una gamba tesa da un nonno che sfreccia piedi avanti su una carrozzella spinta da una possente badante rumena. Un incidente abbastanza doloroso perchè arriva a altezza ginocchio e non lascia scampo alle articolazioni. Con in rischio che al giro successivo ci si ritrovi a sfrecciare a nostra volta sotto i portici, spinti dalla notevole forza motrice di possenti badanti rumene e causare a nostra volta incidenti in un'eterna spirale di gambe tese, linciaggi e carrozzelle schizofreniche.

Dopo questo tragitto, le badanti parcheggiano solitamente le sedie a rotelle nella piazzetta centrale all'ombra di una pianta, le allineano tutte e le orientano in direzione della statale. Così i vecchi possono vedere l'entusiasmante spettacolo delle auto di passaggio per la vallata.

Se capitate a percorrere quella strada, ci sono tutti 'sti vecchi allineati che ti guardano, oltretutto con estremo interesse, neanche fossi la statua della Macarena di passaggio in una processione pasquale madrilena.

Ma cosa ci sarà di così interessante da vedere sulla statale che attraversa il paesino?A parte qualche momento di entusiasmo dovuto passaggio di un'ambulanza, dei pompieri o di un corteo funebre che spezzano la monotonia del viavai delle utilitarie.

Poi ieri l'ho scoperto che cosa guardano. Stavo passeggiando sotto i portici quando ho sentito il rumore di un caccia militare in decollo. Allora mi sono messo su una panchina vicino agli altri anziani a guardare. C'era una Panda che stava facendo manovra per uscire dal parcheggio. Era guidata da un vecchietto col cappello che teneva l'acceleratore a tavoletta mentre lavorava giù di frizione. Il motore era tenuto a un numero così alto di giri che nemmeno Mark Webber con la Redbull in partenza per GP. La Panda soffriva e vibrava tutta: sembrava stesse per esplodere. Ho pensato che se per caso gli fosse scappato il piede dalla frizione, la Panda si sarebbe improvvisamente fiondata in avanti a velocità smodata e avrebbe viaggiato nel tempo come la De Lorean di Ritorno al Futuro. O avrebbe comunque deformato lo spazio-tempo circostante.

E fu in quel momento che compresi.

'Sti barbogi lo fanno tutti i giorni questo esperimento: si allineano tutti lì con le loro carrozzelle mentre la Panda - De Lorean, guidata da un loro complice, dopo una rollata sulla pista, schizza a velocità ipergalattica lungo la statale cercando di modificare lo spazio tempo e di fare ringiovanire di colpo i vecchiacci...

Un piano diabolico!

(o una mia forte insolazione).

Bruce Willis

2010-07-08T09:30:00.001+02:00

Fa caldo.

Così caldo che è impensabile prendere l'auto per andare a lavorare, a meno che non si voglia provare l'esperienza della prematura cremazione da vivi. L'abitacolo della mia Opel nera riesce infatti a raggiungere la temperatura ottimale per cuocerci i cannelloni e, a quei livelli, basta accendere la luce del cruscotto per farli anche gratinare.

Superato l'impatto con le vampate che ti accolgono aprendo la portiera e con il microclima interno tipico più del deserto del Gobi che di un' auto, bisogna poi resistere alle ustioni causate da qualunque oggetto si tocchi nell'abitacolo. Brucia tutto: il volante, il pomello dell'autoradio, la leva del cambio: pur di non toccali, una volta ho fatto 20 Km in prima ascoltando radio Maria.

Cambiando marcia si rischia di venire marchiati a fuoco come un vitello texano, rimanendo con lo schemino delle marce impresso sul palmo della mano. Che può essere anche originale, ma potendo scegliere preferirei un tribale sul polpaccio.

Quindi, quando ho bisogno assoluto di prendere l'auto, arrivo premunito e guido con le presine.

Ieri, per evitare tutti questi disguidi, per non arrivare al lavoro già sudato e per un'improvvisa smania ecologista che mi ha colpito in maniera direttamente proporzionale al prezzo del diesel, ho deciso di andare a lavoro a piedi.

E così stavo passeggiando tranquillamente, fischiettando un allegro motivetto che ho sentito suonato ai mondiali da una vuvuzela, quando ad un certo punto ho avuto l'esigenza di attraversare la strada.

Sono diligentemente arrivato alle strisce pedonali e, con una manovra tipica del perfetto pedone, mi sono orientato in direzione delle zebre. Sono però rimasto immobile ad aspettare perchè ho visto che stava arrivando una colonna serpentosa di macchinine a velocità abbastanza smodata. Probabilmente erano tutti mezzi rincoglioniti nei loro torridi mini-deserti del Gobi. C'era anche qualche Saharano col monovolume. Mi sono detto: aspetto che passino o mi stirano.

Invece il camioncino primo della fila, ligissimo al codice della strada, ha deciso di farmi passare e si è fermato di brutto. Mentre attraversavo però ho cominciato a sentire rumori di frenate, colpi vari, stridii, un "bum" e qualche crash. Gli automobilisti dietro, un po' perchè andavano veloci, un po' perchè stavano tenendo una distanza di non sicurezza di 10 cm, un po' perchè il caldo aveva bradiposamente rallentato i loro riflessi, si sono tamponati a catena, in un fragore di lamiere, vetri e pezzi plastica.

Ho continuato a camminare mentre alle mie spalle succedeva l'inferno.

Almeno, così avrebbe fatto Bruce Willis. Con la differenza che lui non si gira mai per per vedere se qualcuno si è fatto male. Beh, poi un'altra differenza è che io di solito non vado in giro con una canottiera mezza insanguinata e un fucile a pompa.

Constatati solo danni a cose, ho continuato la mia passeggiata fischiettando il mio allegro motivetto mononota.

Cameriere sapientone

2010-07-06T09:30:00.001+02:00

Ero seduto al bar, arriva il cameriere col suo bel block notes per prendere le ordinazioni.

"Prendo dell'acqua..." ho cominciato a dirgli

Ho visto che si segnava H2O

A quel punto volevo prendere il gelato ma ho evitato:

per scrivere la formula chimica di una coppa gelato tre gusti con frutta e panna montata ci avrebbe sicuramente impiegato tutto il pomeriggio

Lyudmila

2010-07-02T13:00:00.002+02:00

Oggi mi ha scritto Lyudmila.
Una mail bellissima e accorata che mi ha commosso. Veramente toccante. La riporto qua sotto:

Ciao!
Il mio nome Lyudmila Io vivo in Russia. Sono 29 anni di eta.
Ho guardato il tuo profilo e molto interessato a te. Sto cercando una relazione seria e ho seri piani per il futuro.
Spero che ti piace la mia foto.
Ti aspetto per la risposta ...
Lyudmila
Vi prego di rispondere sulla mia email personale

Mi ha anche allegato una foto mentre sorregge un muro. La allego censurandone il volto angelico, dagli occhi azzurro ghiaccio. Anzi azzurro ghiacciolo all'anice:

Vuoi non aiutare questa povera patatinkaia che viene da Terra di Grande Freddo? Ho giusto un muro a casa e stavo valutando come puntellarlo, quando tac!, il caso mi porta Lyudmila. Solo che non so se risponderle. Un puntello sarà anche esteticamente più brutto, ma almeno non pretende che lo accompagni la domenica a fare shopping.

Poi capite che Il Fulmicotonato ha un fascino incredibile sulle donne. Dovessi rispondere a tutte quelle che mi scrivono, perderei quei 3 minuti all'anno che potrei impiegare per fare altre cose più utili. Come puntellare muri con avvenenti ragazze dell'est.

E se fosse una spia?Di questi tempi non si sa mai..magari anche Anna Chapman era arrivata in America irretendo l'economista Nuriel Roubini con una mail simile.

E poi quest'anno ho già troppi impegni e non avrei tempo per lei. Ma si, chi se ne frega, le scrivo lo stesso. Se mi ama davvero saprà attendere.

Cara Lyudmila,
Anch'io visto tua foto e apprezzato sia tuo profilo che vista frontale. Hai bellissimi occhi di ghiacciolo. Questo anno io problemi fulmikotonatov e non posso fare relazione con te. Ma se tu convinta che io uomo giusto per te, tu aspetta fino prossimo anno e io sposa te.
O io sposa tua sorella minore se è anche lei fikaskaia topolova.
Cordialità.

Il Fulmicotonato

Predizioni biologiche

2010-06-28T11:30:00.001+02:00

Una ricercatrice iraniana ha scoperto che, dall'analisi del sangue, si riesce a stabilire l'età esatta alla quale una donna andrà in menopausa (con una precisione di alcuni mesi). Insomma, già ti dicono quando finirà la pila all'orologio biologico.

Un altro ricercatore, studiando il DNA, ha scoperto che si può sapere in anticipo e con molta probabilità, di che malattia moriremo. E ha commentato "Ad esempio io al momento sto benissimo, ma dall'analisi che mi sono fatto risulta che tra quarant'anni avrò dei problemi cardiaci che mi porteranno alla morte. Questo però non mi preoccupa, anzi così posso essere preparato in anticipo allo stile di vita da adottare"

Mi risulta che questo ricercatore sia invece deceduto qualche giorno dopo, investito dal pullman della linea 61 che, nonostante l'analisi delle urine, non era stato diagnosticato in tempo.

(M)atto dal notaio

2010-06-11T10:50:00.005+02:00

Mi hanno chiesto di fare da testimone a un atto dal notaio. Per un atto fulminato ci vuole il Fulmicotonato, devono avere pensato.

Si trattava di una donazione di una casa da parte di un signore e una signora francese ai nipoti italiani. Solo che la signora non c'era più tanto con la testa e così ho assistito al seguente dialogo (visto che sono stato testimone, lo riporto fedelmente):

Notaio - Allora, comincio a leggere l'atto..

Signora - Si si, siamo qui per questo!

N. - Si, infatti, dicevo...Io sottoscritto voglio donare..

S. - Oh, ma certo!...

N. - Basta, mi interrompe di continuo. Devo essere sicuro che la signora sappia cos'è venuta a fare. Signora, mi dica chiaramente cosa vuole.

S. - ...

Marito - Forza, diglielo che vogliamo donare la nostra casa in campagna ai nipoti!

S. - Certo, voglio donare la casa a loro due, siamo qui per questo!

N. - Non suggerite. Voglio sentirlo dire da Lei! Se non me lo dice chiaramente, mi rifiuto di firmare l'atto..... Signora, le faccio la domanda per l'ultima volta: Perchè è venuta qui?

S. - Oh, insomma! Basta! E' ovvio: sono venuta qui per donare il mio cane!

Poco invasivo

2010-06-09T16:35:00.001+02:00

Pavia: espiantato rene attraverso la vagina.

E' maschio, pesa 300gr e l'hanno chiamato René.

A parte gli scherzi, è una notizia vera. L'ha appresa anche Roberto Giacobbo che sta preparando a riguardo un servizio su Voyager: "Il mistero della donna che ha partorito un rene. Sembra che sia avvenuto durante un'eclissi e che all'evento abbiano assistito due Templari, che poi hanno tramandato l'organo per secoli conservandolo nel Sacro Graal"

L'articolo prosegue con la descrizione dell'operazione: l'intervento è stato eseguito nel Policlinico San Matteo di Pavia utilizzando il robot-chirurgo "Da Vinci".

Ho in mente l'immagine di un avveniristico robot a forma di Leonardo da Vinci completo di vestiti del Cinquecento che infila la mano nella vagina ed estrae un rene in uno scroscio di applausi dei presenti. Ma forse non è andata proprio così.

Si dice che un'operazione come questa sia meno invasiva. Meno invasiva di un gruppo di incursori delle Teste di Cuoio.

Secondo me sono i medici che con la scusa dell'operazione "poco invasiva" giocano all'Allegro Chirurgo facendo interventi assurdi.

"Scommetto che ti estraggo un rene dalla vagina"

"E io scommetto che ti estraggo un'ovaia dalla narice!"

Non si hanno più notizie di quel paziente su cui avevano scommesso che gli avrebbero estratto un polmone dal culo.

Passare da aperture naturali del corpo è poco invasivo - dicono - e meno traumatico per il paziente. Infatti i parti naturali sono molto meno invasivi che un cesareo.

Come si può facilmente intuire dai delicati gemiti di piacere tipici delle partorienti.

Think positive

2010-05-19T11:35:00.002+02:00

Stavo passeggiando al cimitero quando noto una scritta su una tomba.

C'era un nome, la cornice senza la foto dentro e mezza data 1928 - 2_ _ _.

E' la futura tomba di una signora che, sentendosi ormai prossima alla morte, ha già messo il proprio nome sulla lapide, predisposto la cornice, scritto la data di nascita.

Ora, una persona che si comporta in questo modo, oltre che poco scaramantica, potrebbe a prima vista sembrare molto pessimista.

In realtà a me è sembrata tremendamente ottimista.

Infatti, già che c'era, nella data di morte oltre al millennio almeno il primo zero del secolo avrebbe anche potuto azzardarlo!

Lucho Victoria Barcelona

2010-05-07T11:00:00.001+02:00

Poi alla fine Victoria non ha potuto venire e Lucho è partito da solo. Ormai è presissimo dalla Spagna e infatti ci è tornato in poco tempo. Stavolta a Barcellona.

Tra le cose strane che ha scoperto, c'è uno strumento suonato da artisti di strada, l'Hang. Che è un oggetto di metallo a forma di ufo che percuotendolo fa un suono tra uno xilofono e una chitarra. Ma la cosa pazzesca è che dentro è completamente vuoto. Lucho voleva comprande uno per studiarlo, poi ha scoperto che lo fabbricano in Svizzera due tizi, che bisogna andare da loro a comprarlo con un anno di lista d'attesa e che costa sui 5.000 euro. Così ha deciso di picchiare l'artista di strada e rubarglielo.Sono i sacrifici che bisogna fare per la scienza.

Lucho ha visto La Sagrada Famiglia e altre opere Gaudiane come casa Batllò, il parc Guell. Voleva anche vedere casa Milà, ma gli hanno spiegato con un orrendo gioco di parole in spagnolo, che chi si accontenta,Gaudì.

La sera è andato a ubriacarsi, come al solito, nei vari localini della Rambla, tanto per vedere la differenza rispetto a ubriacarsi negli altri localini di altri paesi in cui è stato. E ha scoperto che è molto diverso: in Nuova Zelanda beveva beer, qui invece cerveza.

Lo so, ormai Lucho scrive più di me su questo blog, ma è il motivo è che ormai ha cominciato a viaggiare di brutto e non lo ferma più nessuno. Se non altro almeno ha cambiato macchina foto e così è molto più figo.

Cagnara on line

2010-05-04T10:40:00.002+02:00

Oggi ho notato un primo sintomo della decadenza di Facebook quando mi è arrivata la seguente richiesta di amicizia (notare gli amici che ha, ormai è una moda diffusa).

In ogni caso ho declinato l'invito, non avendo grossi argomenti di discussione.

Ah, com'era bello quando i cani per richiedere l'amicizia ad altri cani si limitavano a annusargli il culo!

Muzak

2010-04-26T10:00:00.001+02:00

La musica di sottofondo è importante. Cosa sarebbe 2001 Odissea nello Spazio senza la musica, se non uno stimolo al suicidio? E anche Il Gladiatore senz' audio non sarebbe altro che un tamarro palestrato. Se poi si mette la colonna sonora del film sbagliato, lo si cambia completamente. Ad esempio ne Lo Svarione Degli Anelli, quando c'è la battaglia finale al posto della musica epica hanno messo Let it Sunshine it degli Aquarius, colonna sonora del musical Hair...e tutto sembra molto meno epico.

Ecco, con un paio di cuffie in testa, si vede diversamente il mondo in base a cosa si sta ascoltando.

In auto, la radio ti cambia anche lo stile di guida. A chi è in trasferta la mattina, consiglio i Chemical Brothers a manetta o radio m2o dove c'è Dj Girasole che mette su la disco di brutto, così entri in uno stato di trans indotto e ti risvegli quando sei arrivato, senza ricordarti come sei arrivato lì.

Poi c'è la musica classica, che ti induce a dare la precedenza. C'è il metal che ti impone di prendertela con la forza, la precedenza . Col reggae non te ne frega delle precedenze né di arrivare in tempo, l'importante è il viaggio, fratello! Il punk ti fa andare fortissimo, il blues lo puoi mettere solo se sei su un'Harley sulla Road 66.

Oggi avevo messo una musica inquietante e tutti i pedoni mi guardavano con sospetto. Pericolosissime per la guida sono le colonne sonore di Die Hard, Hazard, Supercar, A-Team, Fast and Furious, Taxxi e Ritorno Al Futuro: mai metterle a meno che non siate capaci a guidare su due ruote o a fare salti di 10 metri in macchina lasciandola illesa.

Ma il peggio è stato l'altro giorno: avevo su la colonna sonora di Arancia Meccanica. Purtroppo, proprio in quel momento un'allegra famigliola ha deciso di attraversarmi la strada...

Psicologia del Belen

2010-04-23T12:15:00.003+02:00

Donne e uomini recepiscono le cose in maniera diversa, ed in particolare le donne hanno la tendenza ed essere maliziosamente prevenute. L'ho notato oggi quando ho pubblicato su Facebook la seguente frase:

"Belen Rodriguez è single! Peccato che io non abbia abbastanza soldi per avere una finanziata ;)"

Le donne non l'hanno capita e mi hanno pacatamente chiesto checcazzo ho scritto.

Gli uomini invece hanno subito proposto un girl-sharing con la costituzione di una società apposita oppure di organizzare una cordata per la scalata a Belen.

Se anche voi non avete capito la frase probabilmente è perchè siete donne e avete letto fidanzata al posto di finanziata..

A fin di bene

2010-04-20T15:15:00.005+02:00

La gente è strana. Ieri sera ho ricevuto una telefonata che riporto qua sotto: mi faccio l'intercettazione telefonica da solo, mettendo anche tra parentesi[ ] quello che ho pensato. Così avete anche l'intercettazione mentale.

- Pronto, scusa, tu suoni con Questo Gruppo Musicale?

- Si, cioè no, ci suonavo. Ora suono con la Fulmicotonato Band

- No, perché stavo ascoltando il vostro disco e volevo chiedervi.. cioè.. servirebbe.. per beneficenza, voi suonereste gratis?

- Si, ma come ti ho detto stai ascoltando il disco del vecchio gruppo, ora faccio tutt'altro genere

- Va bene, è uguale. Volevo chiedere..cioè..è per un'amica che sta male

- Si, e quindi? [Che cosa dovremmo fare noi?Guarirla con un accordo mistico di SOL#? Oppure mettere definitivamente fine alla sua agonia uccidendola con una cover di Ligabue?]

- No è che volevo organizzare un concerto per lei..

- Un concerto all'aperto o in un posto chiuso? [Dobbiamo suonare a casa sua al suo capezzale?Porto anche dell'olio?]

- Boh, tipo nel castello. O in piazza. Ma è difficile. Ma è per lei capisci?

- Si si, ho capito, ma se non mi dici in che contesto non posso capire come organizzarmi.

- Il contesto è perchè lei sta male e volevamo organizzare questa cosa.Ti leggo: l'amore per la vita e...blablabla...e la gioia del..blablabla...nella sofferenza della malattia..blablabla..

A quel punto mi sembrava scortese interromperla, allora ho abbandonato il cellulare e sono andato a prendermi un frappé.

Quando torno stava ancora leggendo l'omelia, alzo il telefono e sento:

- Blablabla... mediante l'ippoterapia..blablabla [sta' a vedere che ora ci chiede di suonare Furia cavallo del West]

Ho abbandonato di nuovo il telefono e sono andato a leggermi il giornale. Anche se continuava a tornarmi in mente la parola "ippoterapia". Cavolo se chiedi a un gruppo di fare un concerto, le cose fondamentali da sapere sono: dove, quando e la location per capire il tipo di impianto necessario, nient'altro. Questa mi parla di IPPOTERAPIA?

Finisco di leggere anche l'editoriale e torno al telefono, giusto in tempo per sentire la fine del salmo:

- ...e quindi starti vicino anche nel dolore. Hai capito?

- [Amen] Si, ma quando si farebbe?

- E' che non so se si riesce a fare. Devo vedere..voi suonereste? Ma tanto non si farà. Io ci provo a telefonare perché sono sua amica, ma non so se riesco a organizzare...

- [Se continui a non dirmi quello che serve, non ce la farai di sicuro]. Si, noi ci saremmo, ma appena sai qualcosa di sicuro chiamami di nuovo,eh?

- Si.. ok.. scusa.. ciao.. grazie. Scusa ancora, ma è che lo faccio per questa mia amica.

- [L'avevo VAGAMENTE intuito] Ciao.

Dopo 10 minuti mi richiama.

- Senti, ma tu suoni in un gruppo?

- Direi di si, ci siamo sentiti 10 minuti fa [Ammettilo: l'amica che sta male in realtà sei TU!]

- Ah, scusa. Ti ho richiamato. Ma è che ci provo a fare questa cosa a fin di bene per la mia amica ma credo che non ci riuscirò. Ciao, eh, scusa ancora

-[Possibile che quando uno si impasticca, il primo a cui telefona in pieno delirio acido sia io?] Ciao.

Comunque una cosa ha continuato a tormentarmi la mente dopo sta telefonata assurda.

l'IPPOTERAPIA.

Lucho al Carnevale di Viareggio

2010-04-16T16:30:00.001+02:00

Questa volta Lucho con le pubblicazioni fotografiche arriva un po' in ritardo perchè era stato incastrato in un carro di carnevale: ci era entrato per vedere il funzionamento del meccanismo che faceva fare i peti a Bossi, ed è rimasto bloccato dentro. O stordito dai gas mefitici. Lucho ha anche valutato che è l'ora di cambiare macchina fotografica che questa fa delle foto orrende.

Comunque...l'esperienza del carnevale di Viareggio gli è piaciuta perchè, per una volta, ha trovato un posto in cui nessuno lo guardava con sospetto solo perchè è un piccolo alieno giallo.

E voilà le Carneval!

Ipnosi a catena

2010-04-14T11:15:00.000+02:00

Stamattina al bar c'era una signora.

La signora si mangiava una tortina e nel frattempo guardava una brioche all'interno della luminosa vetrinetta dei dolci che aveva davanti.

Aveva lo sguardo fisso su quella brioche. Ipnotizzata. Addentava la tortina rimanendo quasi immobile, muovendo solo le mandibole ma senza levare mai gli occhi da quella brioche, che probabilmente era stata sfornata da Jucas Casella in persona.

Io fissavo la signora. Ero a mia volta ipnotizzato dallo sguardo fisso della signora, a sua volta ipnotizzata dallo sguardo intenso della brioche, che ormai aveva preso pieno possesso della sua mente.

Ho continuato a fissare la signora quando ad un certo punto, distratto da un rumore, mi sono voltato:
c'era un tizio che mi stava fissando.

Mobili alternativi

2010-04-13T10:30:00.002+02:00

Navigando in rete alla ricerca di mobili Ikea per arredare il vostro nuovo sottoscala in affitto oppure frugando tra le offerte dei sex shop on line a caccia di frustini sadomaso a prezzi scontati, potreste imbattervi (in entrambi i casi) in un sito che vi propone il kit della perfetta escort.

Non sto nemmeno a dirvi che tipo di navigazione stessi facendo quando mi sono imbattuto in questo sito: infatti sapete tutti della mia passione smodata per l'Älgsalami. (Si,lo vendono all'Ikea. No, non è un mobile. Ma vi do degli indizi: è fatto di alce e nessuno si stupirebbe se lo trovasse anche in un sex shop).

Dicevo... il kit è composto da un palo da lap dance montabile ovunque, diviso in pezzi da 80 cm, una mazzetta di soldi finti da mettere nella giarrettiera della ballerina, e giarrettiera in cui metterci i soldi finti.

Ecco un'immagine del bellissimo attrezzo:

Così se vi chiamano per un "lavoretto" a domicilio, arrivate professionali con la vostra valigetta, montate il palo (in 5 minuti, secondo le istruzioni),vi esibite in un doppio avvitamento carpiato con spaccata verticale sul palo e infine vi fate montare (in quanti minuti volete): dopo una performance così la mancia è garantita.

Oppure semplicemente lo tirate fuori una sera per una serata in allegria con gli amici.

Alla fine ne ho comprati addirittura due, per soddisfare un mio sogno proibito. Infatti era da tempo che volevo farlo, e non ne ho mai avuto la possibilità. Ma non appena ho visto in vendita questo meraviglioso prodotto, ho finalmente finalmente visto realizzato il mio più intimo desiderio:

l'amaca in salotto!

Fiducia cieca

2010-04-12T09:30:00.001+02:00

E' curioso come la gente si fidi di alcuni sconosciuti ma di altri no.

Ad esempio vi sarà sicuramente capitato il tizio che, alla stazione, o all'aeroporto, o in altri posti trafficati vi dica: "Scusi, devo andare un attimo via...mi può guardare la borsa?"

Si, ma perché io (perfetto sconosciuto) non te la dovrei fregare e altri (perfetti sconosciuti) invece si?

Forse per via della responsabilizzazione: è come se mi dicesse "Ti nomino guardiano della mia borsa". Una persona, quando si sente responsabilizzata, diventa il paladino difensore di qualunque stronzata. Anche di una borsa dell'Esselunga.

E se mi distraggo un attimo e la rubano?

"Scusi, dov'è finita la mia borsa?Non me l'ha guardata!"

"Senta, gliel'ho guardata finché un signore con la maglia a righe non l'ha portata via".

Probabilmente il modo migliore per fregare la roba alla gente è mettersi in stazione, fare la faccia d'angelo e aspettare che qualcuno ti dica "Scusi, mi può tenere d'occhio la valigia?"

"Cerrrrto!"

E va bene con le borse.L'altro giorno ero a Barcellona, e ho scoperto che gli spagnoli sono ancora più fiduciosi verso il prossimo rispetto agli italiani. Infatti arriva un tizio col passeggino e mi dice: "Senta, mi può guardare un attimo mio figlio?Devo scendere un attimo in metropolitana, torno subito".

E' sempre pieno di zingari in città, ma quando li cerchi ché hai un bambino da vendere, mai che se ne trovi uno!

Veleno o pietre

2010-04-08T15:20:00.000+02:00

Il miglior botta e risposta sentito oggi:

J. "Bisognerebbe uccidere per lapidazione tutti quelli che avvelenano cani e gatti"

P. "Secondo me bisognerebbe avvelenare tutti quelli che uccidono per lapidazione"

A.A.A.

2010-03-22T12:00:00.000+01:00

Stavo cercando casa e così ho messo un annuncio abbastanza dettagliato. Cerco un bilocalino, in questo posto, lo vorrei così e cosà. Insomma, leggendo l'annuncio non ci si può sbagliare.

Invece mi telefona una signora:

"Senta, ho letto che cerca un alloggio a Vattelapesca. Le andrebbe bene lo stesso una casa a Inculoailupi?"

"No, guardi signora, io lavoro vicino a Vattelapesca, perchè dovrei andare a Inculoailupi, che lì c'avete gli allevamenti di maiali e c'è tutto l'anno una coltre di merda allo stato gassoso che ci vogliono gli antinebbia a girarci in auto?"

"Ah,vabbè...peccato!"

"Eh, peccato.."

Poi mi chiama un'altra signora.

"Senta,io c'avrei un alloggio da affittare...termoautonomo"

"Ma è arredato?"

"Si,se vuole, cioè..è arredato abbastanza..venghi a vederlo"

Allora sono andato a vederlo:

Era in piena campagna, per arrivarci bisognava percorrere una stradina sterrata di 200 metri, che passa dietro a una stalla con annesso un raccogli-letame che fa la caratteristica piramide di Keope di merda.

Scansando cani, gatti e galline, si arriva nel cortile di una cascina più folcloristica di quella de Il Ragazzo di Campagna. C'era anche Francesco Amadori che inseguiva un pollo.

Dico alla signora:

"Lei abita qua, ma l'alloggio è da un'altra parte, VERO?"

"No no: è qua, al piano di sopra, venghi!"

Il piano di sopra era per metà occupato dal fienile. Aprendo la porta, vengo accolto da una folata di gelo invernale che si era conservato benissimo all'interno della casa tanto che, entrando, quasi inciampo su un pinguino che stava sgattaiolando fuori. Sembrava di entrare in una cripta.

L'"alloggio" ha dei muri più spessi di quelli di un bunker della linea Maginot, l'arredamento era quello di recupero tipico delle vecchie cascine, in stile Libero Variegato e Punk (nel senso di semi marcio), ma in compenso l'ambiente era enorme..tipo che oltre la cucina c'erano 4-5 stanze tutte con colori improbabili tipo rosa-fucsia, azzurro-blu..di quelle tinte che davano anni fa con la vernice di recupero. Quindici mani di vernice una sull'altra che aumentavano di qualche ulteriore centimetro lo spessore del muro.

Il "termoautonomo" consisteva in una stufa a legna.

"Guardi signora, la casa è solo orientata un po' male altrimenti la prenderei subitissimo! E poi mi manca il trattore..."

"Ah,vabbè...peccato!"

"Eh, peccato.."

"Però se sa di qualcuno che vuole affittare..."

"Mah guardi, potrebbe chiedere alla comunità cinese, magari ci vengono in cinquanta e ci tirano su una fabbrichetta di borse Luis Vuitton. Oppure può provare con gli immigrati clandestini: ho visto alla tele un servizio l'altro giorno che si accontentavano di dormire per terra in un garage: qui in confronto è Vesailles!"

"Eh, si, grazie, effettivamente qui è bello!"

Agonia macchinosa

2010-02-25T12:30:00.003+01:00

Purtroppo questo PC sta morendo. E' agonizzante. Ormai lo tiene in vita solo più l'alimentazione forzata, ma il PDL non mi lascia staccare la spina, perchè potrebbe ancora avere figli con Bondi.

Ha cominciato a rallentare sensibilmente. Parlavo del PC, ma forse anche Bondi. Ormai 'sta povera macchina è più lenta di un'impiegato delle Poste a Palermo ad agosto. Ci mette talmente tanto tempo ad avviarsi che nel frattempo posso tranquillamente mangiarmi colazione. Un English breakfast completo, peraltro. Anche le finestre hanno i cardini arrugginiti: quando cerca di aprirne una bisogna aspettare pazientemente, esortandolo facendo tifo per lui: "Dai, Piccì che ce la fai!Oooooooo.....olè!"

Quelle statistiche inutili che dicono ad esempio che la gente passa in media 350 giorni della propria vita in coda (si, ma non si risolve il problema delle code), le posso applicare al mio PC.

Il Fulmicotonato passa circa un giorno intero a settimana ad aspettare che il proprio PC faccia qualcosa.

Ogni tanto, senza motivo si mette a frullare: cioè a fare un rumore di sottofondo tipo frrrrr rrr rr r rrrrrrr r rrr, come se stesse calcolando le dimensioni dell'universo in centimetri cubi.In realtà non sta facendo un cazzo, ma si impegna molto. E mentre è occupato con milioni di calcoli sul nulla, ti blocca tutte le funzioni utili, per concentrarsi meglio: sembra un vecchio con l'Alzheimer.

Ho già provato di tutto.

La terapia ordinaria: l'ho scann-ato in tutti i modi, ripulito, accudito, uploadato con cura, iniettato un'antivirus e un'antibiotico. Niente.

La terapia chirurgica: asportazione di programmi inutili e pesanti. Niente.

La terapia invasiva: smontato e pulito internamente dall'ossidazione e polvere. Niente.

Ormai non c'è più niente da fare, lo devo sopprimere, con mio grosso rammarico.

Basta, non posso più vederlo soffrire così, fanculo a Bondi...ora stacco la spina.D'altra parte Eluana avrà sicuramente bisogno di un PC.

Rispondere a-tono

2010-02-22T10:30:00.004+01:00

A causa di una fastidiosa influenza, non so se aviaria, suina, ovina o rinocerontesca (devo ancora individuare all'interno del regno animale il colpevole del contagio); a causa di questa influenza, dicevo, sono praticamente afono.

Diciamo che una settimana passata a cantare a squarciagola pezzi dei Rancid, urlare ordinazioni in locali con la musica a palla sotto (che sembrava di essere alla Borsa), e lanciare accorati improperi contro la Municipale, non ha giovato alla salute delle mie corde vocali.

E così mi sono ritrovato senza voce.

In realtà non sono proprio muto: riesco a produrre dei deliziosi grugniti. Diciamo che l'espressività ed il colore della voce ne risulta un po' inficiata in quanto tali grugniti risultano atoni.

Al bar mi chiedono:

"Cosa prende?"

"RGHRGHPPCINO"

"Un cappuccino,ok.Quante bustine di zucchero?"

"RGH RGH"

"Due,ok"

Io non so quanti yeti frequentino normalmente al bar, ma la dimestichezza della barista coi grugniti mi ha stupito.

Dal panettiere non ho avuto la stessa fortuna. La ragazza che serviva sembrava abbastanza digiuna di cognizioni linguistiche riguardo lo yetese.

E così per cercare di farmi capire ho utilizzato i sottotitoli: "la gestualità tipicamente italiana mi sarà sicuramente d'aiuto", ho pensato.

Ora, probabilmente col mimo non me la cavo propriamente bene, però mi pare decisamente esagerata la reazione della ragazza che, con sguardo atterrito, ha telefonato ai carabinieri non appena io, a gesti e grugniti, ho cercato di ordinare una baguette.

Lucho in Andalusia

2010-02-12T14:30:00.001+01:00

Anche a Natale Lucho non si è fatto scappare l'occasione di un viaggio, stavolta nel sud della Spagna. Ha toccato le città di Granada, Malaga, Cadice e Siviglia con una capatina in Inghilterra, a Gibilterra.

Le foto le pubblico solo ora perchè a Lucho la Spagna è piaciuta molto, tanto che si è fermato là a uccidesi di tapas e fare festa sfrenata tutte le sere (ma siccome è un alieno riservato, di questo non c'è traccia tra le immagini).

Inoltre le foto fanno abbastanza schifo perchè Lucho ha sempre dei problemi con la macchina fotografica che ha i tasti troppo piccoli per le sue dita pelose da alieno, e così ogni volta imposta per sbaglio parametri assurdi.E il fatto che la macchina gli sia caduta in un sex on the beach, non aiuta.

Ecco le immagini:

Esternazione

2010-02-09T10:30:00.000+01:00

Ero a fare una colazione tardiva al bar alle 11.30 come succede spesso la domenica, momento in cui mi incrocio con quelli che fanno l'aperitivo precoce delle11.30. Stavolta però ho cambiato bar.

Mentre bevevo il mio latte macchiato, il mio vicino si stava ciucciando un Campari o qualche liquido rosso analogo. Questo tizio, sulla quarantina, alto, felpina e gilettino trapuntato, jeans, guardava il bicchiere con lo sguardo pensieroso, poi dice alla barista, con calma serafica:

"Senta.... scusi.... posso... esternare un mio pensiero?"

Mi sono detto: "Vista la suspance che ha creato, chissà cos'avrà da esternare!"

La barista: "Esterni pure..."

E il tizio: "Ecco..mi chiedevo: se volessi.. mi chiedevo.. si potrebbe? Non tantissimo, ma solo un po' se fosse possibile..lei cosa dice?"

La barista gli fa: "Di cosa?"

E lui: "Ma si, così, ma altrimenti non importa.."

A me è piaciuto molto questo pensiero esternato. Anzi un non-pensiero. Allora sono stato a seguire il resto del dialogo surreale tra la barista, che non sapeva bene cosa dire, e questo curioso individuo.

Il tizio allora le dice: "Senta...ieri mi ha telefonato la sorella di mia madre. In pratica mi ha telefonato mia zia. Mi ha detto che mia nonna sta sempre male, ma non vuole morire. 'Ste vecchie sono dure".

Barista: "Eh io ho anche mia suocera che non sta bene..."

Tizio:"Eh, le suocere quelle sono ancora più dure. Ah ah ah. Ma mia nonna, niente non ne vuole sapere.."

Barista: "Cosa vuole fare?, ammazzare sua nonna?"

Tizio: "Eh eh eh..no..eh eh eh...noo.."

A quel punto ho pagato e sono uscito.

Davanti al bar, sul cortile coperto di neve, c'era l'auto del tizio.

C'aveva su un badile appena comprato: sicuramente è uno che fa lavori di giardinaggio.

Corso di devianza

2010-02-08T09:00:00.003+01:00

Perchè non ho più scritto post?

Perchè sono incasinatissimo: di giorno lavoro e quasi tutte le sere sono a fare un corso in cui mi insegnano con meticolosità, disciplina e rigore a diventare un individuo problematico, di quelli che non possono stare normalmente nella società. E' difficile, ma sono abbastanza portato.

Sto appendendo a esibirmi in qualunque tipo di comportamento deviante.

Ad esempio ieri sera mi hanno insegnano lo sdoppiamento della personalità, e a fare un dialogo tra me e me interpretando sia la parte dell'uomo che quella di una donna. Me la sono cavata bene con la schizofrenia. Riuscivo anche a contraddirmi da solo e a insultarmi. Ma poi mi sono perdonato.

L'altro giorno invece mi hanno insegnato a ruttare a comando. Cioè, ero già capace a ruttare a comando, ma trovare un professore di rutto che ti fa mettere lì e te lo fa fare con metodo è quanto meno curioso. E se fai un bel ruttone vibrante, ti dice anche "bravo". Al contrario di come succedeva con mia nonna che non era mai contenta quando le cantavo "Vola colomba bianca vola" a rutti. Non sembra, ma 'sta cosa qua dei rutti è simpatica e riscuote un sacco di consensi tra ragazze che cercano l'uomo "vero".

Un'altra volta mi hanno insegnato a parlare da solo, usare oggetti immaginari, e interagire con cose che nessuno può vedere tranne me. E mi hanno di nuovo detto "bravo, te la cavi bene con le cose che non esistono".

Un'altra volta ancora ho fatto il frocione e poi ancora ho fintodi essere down (Oppure ora si deve dire "diversamente up"?Vabbè, chi se ne frega tanto tra le cose che mi hanno insegnato c'è ovviamente quella di essere politicamente scorrettissimo)

In un'altra occasione mi hanno insegnato a fare la scimmia, zompettare qua e là, arrampicarmi sui mobili, e saltellare sul divano con le scarpe. Una cosa da fare impallidire qualunque madre.

Insomma tutti comportamenti censurabili e non visti di buon occhio dalla nostra società.

E pensare che dicono che sia una cosa raffinata, il teatro.

Monete paleozoiche

2010-01-27T09:00:00.006+01:00

Non ci posso credere.

Giuro, l'ho sentito. Non credevo ce ne fossero ancora di perone che facessero 'sti confronti. Pensavo che ormai non lo dicessero più.

E invece eccolo lì.. Entro in un bar e lo sento. Un tizio stava dicendo:

"L'affitto della vetrina mi costa ben set-tan-ta-cin-que Euro!Sembra poco, invece sono ben CENTOCINQUANTAMILA delle vecchie lire! La crisi ci sta uccidendo..."

Centocinquanta delle vecchie lire...

Ma voi ve le ricordate ancora come sono fatte le vecchie lire?Sono passati OTTO anni dall'introduzione dell'Euro e mi tocca ancora sentire gente che fa il paragone con una moneta che non si usa più da quasi dieci anni. Tantovale equipararla con altre valute a caso..

"No,perchè 75 euro sembrano pochi, ma sono BEN 1.347 Birr Etiopici!"

E grazie al cazzo!

Almeno il Birr etiopico esiste ancora.

Che in realtà, col cambio esatto, i tuoi 75 euro schifosi sarebbero 145.220 lire. Poi aggiungici otto anni di inflazione, e i tuoi 75 euro marci diventano esattamente:

125.000 puzzolenti lire.

E tu mi fai ancora il confronto?

Dico solo che qualche tempo fa con 300.000 rupie indonesiane ti pagavi un bel soffocone asiatico, ora non ti bastano nemmeno per una stanza d'albergo a Martapura. E' una vergogna!Dove ci porterà la crisi?!

Disorienteering e voci amiche

2010-01-25T09:00:00.001+01:00

Gli ultimi navigatori satellitari ti danno la possibilità di impostare la voce di un tuo amico o familiare che ti guidi verso la meta. Ad esempio ci puoi impostare la suocera che ti dice "Alla prossima gira a destra, cretino!" oppure "Hai imboccato la strada sbagliata, l'ho sempre pensato che fossi un buono a nulla!" oppure "Hai raggiunto la destinazione.Era ora!".

Beh, in questo caso non ne venderebbero molti.

Impostarci la voce della mamma è peggio ancora perchè poi per il 20% del tempo ti dà indicazioni utili e per il restante 80% ti fa raccomandazioni del tipo: vai piano, non dare passaggi agli autostoppisti, non alcolizzarti mentre guidi, metti il golfino che prendi freddo...

Col nonno non ne parliamo. "Alla prossima dovresti girare a sinistra, tra quelle case nuove. Qui una volta era tutta campagna. Ti ho già raccontato di quando da piccolo venivo a giocare da queste parti? Era appena finita la prima guerra mondiale quando..."

Non resta che metterci la vocina della fidanzata o della moglie.

Ora, mi rivolgo al pubblico maschile. Come ben sapete, le ragazze solitamente difettano di un minimo di senso dell'orientamento.

Conosco ragazze non riescono a trovare nemmeno la stazione Termini. Arrivandoci in treno.

Per cui l'associazione ragazza-orientamento risulta alquanto stridente. Per noi uomini, una ragazza che ci dia indicazioni stradali è una cosa inconcepibile. Esclusa la voce femminile standard dei navigatori satellitari: navigatori programmati da uomini.

Ma la voce della propria dolce metà non è assolutamente credibile, orientativamente parlando. Specialmente dopo la volta che, cartina alla mano, invece di portarvi alla sagra del cipollotto saporito in Piazza Grande, vi ha condotto dritto nella periferia malfamata della città, dove vi hanno rubato le gomme mentre eravate fermi al semaforo.

Per cui tendo ad andare a destra quando una ragazza mi dice sinistra e viceversa. E puntualmente raggiungo la meta. Il mio navigatore lo personalizzerei così, al contrario. E' incredibile come le ragazze abbiano un perfetto senso del disorientamento. Come se avessero in testa i punti cardinali nord-sud scambiati.

Anzi, come se avessero in testa una cartina al contrario.

E comunque vuoi mettere che divertente la voce di vostra moglie che, quando arrivate a casa dell'amante vi dice "Mio dolce babbà farcito di crema golosa: hai raggiunto la tua meta!Bravo!"

Grazie.Hihihi

Assolutamente

2010-01-21T09:00:00.004+01:00

Adoro la parola "assolutamente": la si può utilizzare per mentire spudoratamente quando si è in pieno disaccordo con il proprio interlocutore (ad esempio il vostro capo) senza venire beccati.

Esempio.

Capo: E' d'accordo con me sul fatto che una riallocazione delle scorte nel nuovo magazzino renderebbe più efficiente la gestione delle commesse?
Io: Assolutamente!

(inteso come assolutamente NO, ma il capo non si deve mai contraddire)

Oppure si può sfruttare l'ambivalenza di questa magica parolina semplicemente quando non capiamo una domanda o non sappiamo se l'interlocutore si aspetti da noi una risposta affermativa o negativa.

Esempio.

Interlocutore: Lei per caso ritiene che il criterio metodologico auspichi il ribaltamento della logica assistenziale preesistente in maniera articolata e non totalizzante recuperando ovvero rivalutando una congrua flessibilità delle strutture?
Io: Assolutamente!

Ecco alcuni esempi di frasi in cui potrebbe risultare utile l'utilizzo di questo avverbio.

Caro, ti sei ricordato di dare da mangiare al gatto?

Hai invitato anche mia madre a cena a casa nostra domani,vero?

Cara, ti sei ricordata di prendere la pillola ieri?

Tua madre mi ha detto che da piccolo mangiavi le formiche, è vero?
Hai mai avuto dei rapporti non protetti con quei transessuali cinquantenni che bazzicano alla stazione?

E' stato lei ad uccidere Chiara Poggi?

Fare critica criticosa

2010-01-20T12:00:00.002+01:00

La recitazione di Giorgio Faletti in Cemento Armato è stata così terribile che se avesse dovuto interpretare un paracarro, si sarebbe mosso.

Un film orrendo, Cemento Armato..l'avete visto?

C'è il tipico cattivone gangster dei film 'mericani ma trapiantato a Roma (?!?!), impersonato da un Faletti che con accento piemontese dice cose del tipo:

"Devi spezzare le gambe a quel ragazzo perchè mi ha rotto lo specchietto retrovisore della macchina nuova, neh!".

Ma vi sembra credibile? Un bugianen alla guida nel businness del narcotraffico de Roma,...un applauso agli autori per la fantasia!

Il film vuole che in una città delle dimensioni della Capitale ci siano in tutto cinque o sei personaggi che PER PURO CASO continuano a pestarsi i pedi a vicenda. Una roba che per questioni probabilistiche potrebbe succedere solo in un ambiente delle dimensioni dello sgabuzzino di casa mia.

L'unica cosa che alza il livello della proiezione è che, a un certo punto, si vede un bel paio di tette.

Ma vediamo come sono messi all'estero.

Ho visto l'ultimo dei fratelli Coen: A Serious Man. Che dici...minchia,oh.. i fratelli Coen sono i fratelli Coen, mica i Vanzina.

Ma io il film loro, dei Coen non dei Vanzina, non l'ho capito.

Ti spari tutta la pellicola e poi pensi: "E beh?".

Non succede niente. Cioè, succedono delle cose ma se non succedessero il film non cambierebbe. Non c'è un finale né scene concludenti né una trama. L'unico momento veramente significativo è l'intervallo.

RICETTA: Prendi 1kg di aria, la friggi per due orette senza nemmeno aggiungere sale e aromi naturali e la servi al cinema.

Ma si sono persi dei pezzi nel montaggio?Ci hanno pure attaccato un pezzo di un altro film che non c'entra niente. Se ci avessero aggiunto anche un dieci minuti di filmino delle ferie del cameraman l'avremmo considerato un'opera d'arte?

Che in sala alla fine c'avevano tutti la faccia di quelli che avevano capito tutto e che il film gli era piaciuto.

Ma secondo me nemmeno loro, gli altri spettatori, ci avevano capito niente.. ma non volevano fare la figura degli sfigati ignoranti.

Perchè fare una critica veramente criticosa non è semplice quando sei al cinema con gli amici la domenica sera e cominci a pregustarti la birretta al pub che arriverà subito dopo la proiezione.

Ennesimo regalo alla SIAE

2010-01-18T10:00:00.001+01:00

Usate un iPod? Una penna usb? Un telefonino? Un PC?

Bene, forse non sapete che il 30 dicembre il governo ha introdotto l'ennesima tassa da pagare alla SIAE su tutti i prodotti tecnologici dotati di memoria che possono riprodurre opere artistiche.

Ad esempio sull'acquisto di un lettore MP3 si paga da 0,64 a 12,88 euro a seconda della dimensione della memoria. Contato che ormai si trovano dei lettori a pochi euro è una bella mazzata. E un gran regalo immotivato alla SIAE.

Sugli hard disk esterni fino a 20 €, sulle chiavette usb fino a 9 €, per una memoria inserita in un decoder si arriva a 32,20 €.

Se volete sapere chi ha firmato questa porcata, è il ministro Sandro Bondi. Avete presente? Quello che non ha un momento libero per ascoltare un lettore mp3 perchè passa il 90% del proprio tempo a leccare il culo alla Chiesa. E il restante 10% a fare leggi geniali come questa. Quel personaggio ha una faccia che dice tutto.

Ora, tenuto conto che già si pagava una tassa sui supporti da masterizzare, ad esempio sui CD e DVD; tenuto anche conto che già si paga la SIAE quando si compra un file mp3, proprio non si capisce perchè poi per ascoltarlo si debba ri-pagare un'altra tassa.

Oppure secondo il "filosofo" Bondi uno compra un file mp3 e poi lo usa come soprammobile?

La cosa si spiega solo col fatto che la SIAE è una lobby fortissima nel governo. Forse non tutti sanno che, ad esempio, il figlio di Gianni Letta, Giampaolo è l'amministratore delegato di Medusa Film...una curiosa coincidenza?

Ora, visto tutto quello che pago di SIAE, mi sento autorizzato a scaricare dalla rete tutto il possibile!

Se poi siete degli autori e volete proteggere le vostre opere, potete iscrivervi ai Creative Commons, come ho fatto per questo blog. Non ricevete diritti, ma è gratuito. Se invece scrivete canzoni e volete i diritti, vi consiglio la SIAE francese, la SACEM, è molto più onesta: non pagate niente a rimanere iscritti , si trattiene una parte di diritti, ma solo nel caso che questi diritti effettivamente li incassate.In Italia per essere iscritti alla SIAE si paga una quota annuale di 89,70 €, col risultato che i piccoli autori non si pagano nemmeno le spese.

Insomma, la SIAE tra i soldi che incassa con la ladrata sui supporti elettronici, coi i diritti che bisogna versargli per musica dal vivo o che passa per radio, con le mazzate che si prende dalle discoteche, con la percentuale che si piglia sui biglietti di qualunque spettacolo, con la tassa annuale d'iscrizione... mi sembra che faccia più i propri interessi e quelli delle case di produzione che che interessi degli autori.

Beh, poi autori che che non si lamentano ce ne sono...

Ad esempio Vasco Rossi non l'ho mai sentito mugugnare. A parte quando canta.

Isterismo e criceti

2010-01-15T09:00:00.081+01:00

Sono ISTERICO.

Per il lavoro. Troppe cose da fare, tutte insieme.

Se si fanno troppe cose tutte insieme, si fanno male.

Se si sceglie di farne una per volta, si scopre che si sarebbe dovuto farne PRIMA un'altra.

Ma ormai è troppo tardi perchè si è già fatta QUESTA cosa... che oltretutto a posteriori è risultata assolutamente INUTILE.

Fretta fretta fretta.

Fretta di schiantarsi contro un muro di errori, dopo avere fatto MALE un lavoro per via della FRETTA.

Ma lentamente non si può fare, perchè questo porterebbe via tempo per impostare altri TRE lavori. Per impostare MALAMENTE altri tre lavori.

Alla fine l'unica cosa che ne consegue è l'isterismo. Puro, malsano fastidioso isterismo.

L'isterismo nuoce gravemente te e chi ti sta intorno.

Ho una voglia matta di schiacciare ripetutamente il tasto "g" del PC in modo ossessivo compulsivo, per sfogarmi.

Anzi, ora lo faccio:

g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g

Ecco,ora mi sento più rilassato....anzi, lo faccio ancora un po', stavolta più velocemente:

gggggggggggggggggggggggggg

Va quasi bene.

Mi sto calmando.

Il tasto g è meglio dello psicologo.secondo me quelli che fabbricano i computer ce lo mettono apposta. da usare, ad esempio, quando il pc ti si pianta a metà di un lavoro non salvato.

Domani ho una giornata simile a questa. Magari mi stacco il tasto g e me lo porto dietro, da usare in caso di necessità. Forse anche il "k" funziona bene. Proviamo:

k k k k k k k...no, non è la stessa cosa.

Perchè bisogna ridursi così a lavorare? Perchèèè? Ho voglia di uccidere qualcuno..

Per fortuna che almeno ho trovato questo modo di sfogarmi che limita e concentra la mia violenza sui due centimetri quadrati di questo utilissimo tastino. Conosco gente che per sfogarsi fa cose molto peggiori quali, ad esempio, partecipare ad una discussione da Amici di Maria de Filippi.

Io stesso prima della scoperta dell'efficacia del tasto g, usavo criceti vivi come schiacciastress. Che producevano anche un simpatico "squit!" strizzandoli.

Ho dovuto smettere perchè si rompevano troppo frequentemente.

Fannobene fannomale

2010-01-13T09:00:00.015+01:00

Nei giorni passati ho scoperto che spararsi tra i 3 e i 5 caffé al giorno non solo non fa male ma anzi aiuta a prevenire il cancro, in particolare quello alla prostata.

Essendo sotto la soglia di beneficio, ho aumentato la mia dose giornaliera di caffeina, ottenendo la prevenzione dal cancro e un'insonnia che mi ha fatto guadagnare ore preziose che altrimenti avrei impiegato in cose inutili come ad esempio dormire.

E' bello quando dimostrano scientificamente che le cose che hai sempre creduto fossero dannose per il fisico, fanno invece BENISSIMO.

Nell'attesa di supporto scientifico, già da tempo ho cominciato a beneficiare di varie attività attualmente considerate "nocive", sicuramente a torto. Sono certo che un giorno la storia mi darà ragione.

Quindi non lesino e bere smodatamente alcolici; a mangiare roba a base di grassi vegetali, colesterolo, merendine, dolciumi...insomma: tutto quello che ha gusto; a provare tortini alla cannabis; a andare veloce in macchina; a fare il bagno subito dopo mangiato; a prendere il sole a mezzogiorno; a usare il cellulare; a usare il microonde; a stare ore davanti al PC; a guardare i quiz di Jerry Scotti...

Mi spiace solo che non fumo, perchè anche fumare sicuramente porta dei benefici (ancora) inimmaginabili: quando si scoprirà che prolunga la vita, venderanno le Marlboro in farmacia, tra le Zigulì e i Settebello.

Capodanno agghiacciante

2010-01-07T15:15:00.000+01:00

Toh..siamo nel 2010. Siamo già da 7 giorni nel 2010 , ma me ne sono accorto solo oggi quando ho dovuto scrivere una data e al posto di 2009 ho scritto 2010.

Veramente inizialmente ho scritto 2009 al posto di 2010, per abitudine.

Per il resto non è cambiato niente.

In mezzo c'è stato il capodanno, che era una vita che non facevo più alla maniera classica (cenone in un locale + brindisi + lingua di suocera e cappellino) perchè lo trovavo vomitevole. Quest'anno però l'ho rifatto, e mi sono ricordato perchè lo trovavo vomitevole.

Cenone dove devi sborsare cifre immotivatamente alte per una manciata di lipidi e carboidrati mal serviti.

Compagnia di gente mai vista aggregatasi all'ultimo non sapendo dove andare, tra cui tre brutte zitellone acide antipatiche come la morte che probabilmente nessuno ha voluto ad altre feste e che speravano di agganciare qualche giovane single. Ma che, non avendo trovato nessun missionario disponibile al martirio, avranno sicuramente iniziato il 2010 attaccandosi alla canna del gas e lamentandosi col mondo che è tanto crudele con loro che sono tanto delle brave persone.

Anche i tempi della cena erano mal calcolati: a metà del secondo, con l'arrosto ancora tra i denti è partito il conto alla rovescia. Con 5 minuti di anticipo.

Intanto stavano ancora distribuendo lo spumante e io non avevo nemmeno un bicchiere in mano. Infatti dopo il 3..2..1., mentre tutti esclamavano "Buon Anno!", io esclamavo un "Datemi un bicchiere, cazzooo...brutti majali!".Iniziare l'anno urlando "Brutti majali" non è di buon auspicio.

Dopo il brindisi è arrivato il dolce...una fetta di panettone Bauli con una crema misteriosa, che nemmeno i RIS di Parma saprebbero identificare.

Al nostro tavolo ne sono arrivate solo due fette. Le restanti non sono pervenute.

Poi è arrivato il momento della festa: ero già caldo per buttarmi sul tavolo a ballare con un DJ che mette un sacco di musica che pompa, tipo Black Eyed Peas o robe così.

But I've gotta feeling that tonight's gonna be a BAD night. Infatti. c'era una stordita che faceva karaoke.

Il karaoke in corso d'anno riesco a reggerlo al massimo per due minuti. Figuratevi a Capodanno dove tutti quelli che cantano sono ubriachi. La cacofonia ha raggiunto livelli mai visti prima.

I miei timpani sono esplosi più o meno sulla grande hit del momento: "Madonnina dai riccioli d'oro", al che sono uscito di corsa tappandomi le orecchie urlando "Si salvi chi può!"

Capo d'anni, trans e terroristi

2009-12-31T18:00:00.000+01:00

Questo è un capodanno importante perchè finisce anche il decennio. Quindi questo è un un capo d'anni.

Sembra ieri che Raf cantava cosa resterà degli anni '80, invece sono passati 20 anni e degli anni 80 ci sono rimaste cose tipo Pac-man, l'A-Team, la mano di Maradona, Appetite For Destruction, il Supertelegattone miaoooo òòò!, il cubo di Rubik, le sorprese del Mulino Bianco, il Commodor 64, il Subbuteo, i trasferelli, il Dolceforno, Christal Ball, la Polaroid e tante altre cose. Invece di Raf non è rimasto molto perchè è desapparecido.

Quindi, per non portarmi sfiga da solo e fare la fine di Raf, evito di pormi la stessa domanda riguardo a questi anni '00. Anche perchè non so nemmeno come si chiamino.

E il "bilancio dell'anno" è la classica intervista di oggi del TG.

"Era l'ora che finisca 'sto anno di merda, il prossimo sarà sicuramente meglio", mi ha detto oggi una ragazza. La stessa che mi ripeterà la stessa cosa a capodanno 2010.

Un altro servizio classico è quello sulle cose successe nell'anno. Abbiamo avuto la CRISI, Obama eletto e fatto nobel, il sisma dell'Aquila, la fuffa della pandemia di influenza suina, Windows 7, i trans che spopolano, statuette del duomo di Milano che volano, vabbè dai, la solita merda.

A questo si aggiunge l'attentatore sull'aereo americano. Che, voglio dire, anch'io non ho "un buon amico musulmano con cui parlare", ma non per questo mi indosso un paio di mutande farcite di esplosivo e vado a farmi esplodere i testicoli su un volo di linea pieno di gente.

La polizia si chiede dove il prossimo terrorista si nasconderà addosso l'esplosivo. Per paura che qualcuno possa viaggiare con una bomba atomica nel culo, si stanno diffondendo gli scanner personali, quelli che ti vedono sotto i vestiti.

Sembra che l'ente aeroporti abbia ordinato all'Intrepido centinaia di Occhiali a raggi X. Efficacissimi!

Mah, non so come sarà l'anno prossimo ma, come dicono i vecchi, l'importante è la salute.

Poi, una volta che la salute c'è, ci vorrebbero anche tanti soldi, coi quali devastarcela (di solito le cose spassose sono poco salutari).

Auguri e godimento a tutti!

Caratteristico

2009-12-28T16:30:00.001+01:00

Eravamo in sette e volevamo dei caffè. Eravamo in una città spagnola abbastanza turistica. Ma era una mattina nei giorni di Natale per cui c'erano pochi bar aperti.

Abbiamo girato un po' e siamo poi finiti in un bar caratteristico, nella periferia del centro. Era caratteristico perchè c'aveva dentro delle prese elettriche rotte coi fili scoperti; c'era un vecchio forno di inox unto e annerito dall'uso abbandonato nell'ingresso; c'erano bomboloni alla crema con la glassa sopra, appoggiati su un bancone ad aromatizzarsi perchè fino a gennaio nei locali spagnoli si può fumare; c'era la tipica boiserie risalente agli anni settanta.

Insomma, caratteristico.

Come anche il barista.

Che aveva gli occhiali a fondo di bottiglia opaco risalenti alla stessa epoca della boiserie e sfoggiava anche un capello unto che ben si accompagnava all'untuosità del bombolone.

Ci guarda e ci chiede "Cosa prendete?".

Il dialogo è stato il seguente.

- Prendiamo quattro caffè espresso

- Quattro caffè come?

- Espressi, corti

- Corti?

- Si, corti, ristretti. Poi un cappuccino

- Il cappuccino non c'è. ...C'è caffè con latte

- Va bene caffè con latte

- Allora: tre caffè....

- No, QUATTRO caffè, un cappuccino e anche due caffè macchiati

- Macchiati?...Intendete cortado?

- Si, due cortado.

- Allora: due caffè cortado, un caffè con latte e quanti espressi?

- QUATTRO espressi

- Ricapitoliamo: quattro espressi, un cappuccino e poi?

...

Dopo venti minuti finalmente siamo riusciti a ordinare.

Ci chiede: "Volete anche qualcosa da mangiare?"

Vista l'incredibile memoria del barista e l'aspetto caratteristico delle delizie sul bancone, abbiano declinato gentilmente l'offerta.

Prendiamo i nostri caffè che erano fatti con una vecchia macchina che sputazzava fuori brodino caldo al gusto di caffè. Sembravano quelli fatti male con la moka, quando la dimentichi sul gas e il tutto si annacqua e sbruciacchia un po'. Ecco, quel gusto lì.

Poi arriva il momento del conto. "Quanto fa?"

E il barista: "Un secondo."

Si volta, prende un notes, una penna e comincia a scrivere. Scrive ancora, fa la prova del nove. Scrive ancora, ricontrolla, chiama un altro barista, ricontrollano insieme i calcoli, poi cancella, riscrive, ricalcola, ricontrolla e finalmente si volta e ci fa:

"13 euro e 60".

E non vi dico l'odissea a darci il resto.

Credo che sia abituato a un cliente solo per volta: per cui debba prendere una sola ordinazione e non debba impegnarsi in difficilissime somme matematiche.

Anzi, mi sa che non sia abituato proprio a nessun cliente.

Personalmente adoro i locali caratteristici: è garantito che se ne esce sempre con una storia pittoresca da raccontare.

Sempre che se ne riesca a uscire sani.

Lucho in New Zealand

2009-12-23T09:00:00.009+01:00

Il nostro Lucho stavolta si è spinto lontano, alla ricerca del Fantastico Amuleto Alieno dell'Onnipotenza Relativa.

Lucho è stato esattamente dell'altra parte del mondo, nella terra verde del Signore degli Anelli, la Nuova Zelanda.

Qui ha socializzato col Kiwi (l'animale), coi Kiwi (le persone) e coi Kiwi (i frutti). Per trovare l'Amuleto ha scalato il vulcano Tongariro nella tempesta, attraversato foreste incantate, è stato in grotte magiche e si è anche fatto arrestare per avere abusato di un alpaca. Poi si è chiarito tutto: è stato l'alpaca ad abusare di lui.

In questo viaggio Lucho è stato a Gerusalemme (ma non in quella originale), ha percorso la strada più ripida del mondo (senza ribaltarsi) a Dunedin, ha fatto buggy jumping dal ponte su cui l'hanno inventato, ha kayakkato sul lago di Wanaka, ha attraversato in traghetto lo stretto tra le due isole neozelandesi, è stato nei fiordi tra le nebbie, ha avuto incontri ravvicinati con leoni marini e dei gran pezzi di foca, ha attraversato la terra maori di Te Puia coi suoi geyser e i fanghi bollenti.

Alla fine si è ricordato che il Fantastico Amuleto Alieno dell'Onnipotenza Relativa l'aveva lasciato a casa, nel secondo cassetto della cucina.

Ma ecco qua le foto dell'impresa..

Lattice a Natale

2009-12-21T09:00:00.005+01:00

Anche quest'anno siamo in fase di avvicinamento rapido al Saaaanto Natal. Ci sono le renne che scorrazzano libere in città e i nanetti che confezionano i regali (almeno, questo è quello che riesco a vedere dopo il 9° bicchiere di vin brullé), e c'è anche l'immancabile rumore di campanelli clìn clìn clìn in ogni pubblicità che si rispetti. Compresa quella degli assorbenti interni. Io so che è Natale quando comincio a sentire i campanelli nelle pubblicità.Questo di solito avviene a ottobre.

Comunque..stavo pensando a cosa farvi per regalo quest'anno, cari lettori.

Ho pensato a un bel cazzo di niente.

Però lungo così.

Siete contenti?

Le ragazze sicuramente si.

E' che non sono religioso, e di conseguenza sotto Natale la mia linea annuale della bontà non raggiunge un picco, come succede invece a voi, care pecorine smarrite. Voi che in questo periodo siete più buoni e adottate bambini africani a distanza (di sicurezza), regalate i vostri vestiti D&G macchiati di sex on the beach in discoteca alle ONLUS, devolvete l'8 per mille alla Chiesa Cattolica, che poi impiega i suoi sacerdoti per occuparsi in maniera molto approfondita del vostro bambinello adottato a distanza.

Insomma, in questo periodo fate più fioretti che la Euroflora a San Valentino. A me invece vedere un abete con le palle colorate non mi spinge a sfrenate azioni solidali. D'altra parte non mi succede nemmeno vedendo i barboni in stazione con le palle gelate. Sono consapevole che questa mia insensibilità mi avvicina di vari gradini all'inferno, ma risalgo rapidamente in ascensore per non avere ucciso la bambina che mi trapanava le orecchie per otto ore in aereo.

Devo altresì ammettere che fin ora il vischio l'ho sempre solo utilizzato come censurabile modo di approccio per limonare con innocenti signorine incontrate a losche feste natalizie.

Però non è vero che non faccio regali in questo periodo. Questa sera, ad esempio, ho per l'appunto una losca festa con scambi di regali a tema: "il regalo più imbarazzante".

Il regalo più originale verrà premiato anch'esso con un cazzo di niente. Di media lunghezza.

Dopo essermi spremuto le meningi come degli agrumi di Sicilia d'estate, finalmente ho trovato un regalo imbarazzante all'altezza di questo nome, tale per cui colui/colei che lo riceverà, pronuncerà un "Oooohhhh" di stupore pari solo a quello di un bambino africano adottato a distanza che incontra il missionario dell'8 per mille.

Per essere abbastanza imbarazzante,mi sono detto, dev'essere una cosa per cui mi devo vergognare un po' mentre la acquisto. Poi, mentre prendevo la mia scatolina al supermercato, è arrivato un tizio con la ragazza, che dallo scaffale accanto ha prelevato un flacone da un litro di lubrificante per rapporti anali. "Effetto seta".

E io mi sono detto: vabbè.

Se questi stasera vengono alla festa, il cazzo di niente mediamente lungo lo vincono loro. E immagino anche che cosa ci facciano.

Comunque... il mio regalo imbarazzante (per non farmi copiare l'idea pubblicherò questo post solo dopo la festa).. il mio regalo, dicevo, è un molto meno imbarazzante vasetto per la raccolta delle urine.

Utilissimo per quando vai a farti le analisi. O anche per tenerci dentro le caramelline alla menta.

La cosa curiosa è che nella confezione è incluso un paio di guanti di lattice.

"A cosa servono i guanti in lattice?", mi sono chiesto.

Normalmente quando vado a pisciare, non indosso dei guanti da chirurgo del Bambin Gesù.

Nemmeno sotto Natale.

Mettersi i guanti per pisciare sarebbe comunque un bel gesto elegante. Mi immagino la scena agli orinatoi dell'autogrill. Entro, mi posiziono tra due signori al vespasiano..salve!..estraggo i guanti di lattice. Tempo 10 minuti mi hanno già caricato in ambulanza. Una tale igiene maniacale non si vede nemmeno in Svizzera.

Posso però scegliere di indossare i guanti solo per riempire il barattolino campione, per dare solennità alla cosa. Il guanto dà più l'idea di qualcosa di ospedaliero. Avrebbero dovuto aggiungerci anche una mascherina da ospedale ed un cartonato del doctor House che ti osserva con aria torva mentre compi l'operazione.

Se invece pensiamo alla donna, che ha oggettivamente difficoltà a centrare il barattolino, allora i guanti potrebbero servire per evitare di farsi una doccia calda sulle mani. Per quanto, dicono, questo renda più morbida la pelle. E mi chiedo chi è stato il primo ad avere l'idea di provarci.

Comunque, se questa ipotesi è vera, a quel punto dovrebbero allegare anche due guanti Vileda per ripulire il casino combinato in bagno.

Anche se, a dire il vero, conosco ragazze in grado di scrivere il proprio nome sulla neve.

In Times New Roman.

Concentrazione allo sportello

2009-12-17T12:15:00.001+01:00

Ero in banca e c'era una fila lunghissima. E mentre ero lì pensavo che assomigliava tanto a una fila bancario-natalizia dei prelievi pro regali. E intanto ero sempre in fila, ma un po' più avanti. E invece, a ben vedere, era una comune fila bancaria ordinaria. Ma non cambiava le cose, perchè ero sempre in una fottuta fila. C'erano anche gli addobbi bancari-natalizi. Buon Natale col logo banca, Tanti Auguri dalla tua banca, spendi i soldi dei regali usando questa banca che così le commissioni le regali alla tua banca, con tanti auguri di Buon Natale. Ed ero ancora in fila, ma più avanti di due signori. C'erano vari pensionati che prelevavano soldi: bisognerebbe avvisarli che nel dopoguerra hanno inventato i bancomat. Le code si ridurrebbero dell'80%. Ero in una coda inutile dietro dei pensionati, che dopo avere prelevato si fanno anche stampare l'estratto conto: non sanno del bancomat, figurarsi di internet. E io ero sempre lì. In coda. E la stampante era ad aghi. crrrr crrrrr cr-crrrr. E io ero in fila.Credevo che le stampanti ad aghi si fossero estinte insieme al borsello per uomo, invece evidentemente no. Finalmente l'ultimo pensionato davanti ha finito, vedo la luce: è il mio turno.

In 2 minuti faccio le mie cose e poi la cassiera, una mia ex compagna di scuola, mi chiede come va. E io: bene e bla bla. E sento un prurito alla schiena. Poi mi chiede come sono andate le vacanze. E io: bene e le racconto che sono stato in bla bla bla a fare bla. E intanto il prurito alla schiena si era intensificato, sentivo pungere. E la cassiera/compagna di scuola mi chiede cosa faccio a Natale. E le racconto che bla bla e blà.

A quel punto ho dovuto andare via perchè, per un effetto simile a quello delle lenti di Archimede, la concentrazione delle occhiate di quelli che erano in coda dopo di me mi avevano trafitto la schiena.

Fuso

2009-12-14T09:00:00.002+01:00

Non so se vi sia mai capitato di fare un viaggio cambiando fuso. Con l'ultimo viaggio che ho fatto (durato più di una ventina d'ore), di fusi ne ho attraversati12. Vuol dire partire a un'ora, arrivare a tutt'altra di un altro giorno, e cambiando continuamente ora lungo la strada perchè bisogna tenere conto che nel frattempo ci si si sposta in una direzione mentre la terra ruota in direzione opposta.Ne esci più sballato di un trip con l'LSD.

Che poi, a pensarci bene, fare tutto 'sto casino per andare fino a Cuneo non ne vale nemmeno la pena.

Incentivi a fregare

2009-12-12T13:35:00.001+01:00

Oggi scrivo l'ennesimo post stile Report, stavolta su come i concessionari ci prendono per il culo.

Mi sono detto: "Dai, visto che si avvicina la primavera (si, lentamente, ma si avvicina), mi (ri)compro la mitica Vespa"

Così mi sono informato sul sito Piaggio, dove leggo che il prezzo del Vespone figo che mi piace è di:

5.070 sacchi.

Poi c'è l'incentivo alla rottamazione del mio vecchio catorcio di motorino di ben 500 sacchi, che il sito pubblicizza come sconto diretto sul prezzo di listino, per cui il Vespo mi costerebbe 4.570 sacchi.

Così vado dal concessionario col mio vecchio catorcio da lasciargli e con, legato sul portapacchi, il porcellino da rompere con dentro le monetine contate.

Il Signore del concessionario mi dice che il Vespo che voglio mi costerebbe:

5.350 sacchi (Ehhh???), poi tolgo 500 sacchi di incentivi. E però, mi dice, bisogna aggiungere 50 sacchi da dare al rottamatore. Quindi con gli incentivi mi costerebbe:

4.900 sacchi. Staminchia!

Al porcellino si accappona la pelle.

Poi il Signor Concessionario aggiunge:

Se invece non usi l'incentivo, ti facciamo un po' di sconto noi, e la paghi:

5.050 sacchi

HAHAHAHAHAHAHAHA: praticamente quanto costa di listino!!

In pratica il Sig.Concessionario mi aumenta il prezzo di 300 sacchi per poi farmi lo sconto di 300 sacchi!Un grande classico dei commercianti disonesti.

E se invece rottamo il vecchio chiappo, si intasca quei 300 sacchi di incentivi.

Io per ora mi sono tenuto chiappo e porcello e l'unica cosa per cui ho avuto l'incentivo è stata quella di segnalare la cosa alla Piaggio.

Silenzio e decibel

2009-12-10T10:30:00.002+01:00

Questo silenzio stampa è durato troppo. In realtà si trattava di silenzio assenso. O di silenzio dissenso. Comunque mai di silenzio indifferenzio, l'importante è schierarsi, anche stando zitti. Quindi quando non scrivo in realtà è per dire che non la penso come voi. Oppure che la penso esattamente come voi.

Oppure, come in questo caso, perchè ero in vacanza.

E non ho avuto un ritorno felice. Ho dovuto farmi un viaggio in aereo infinito, ovviamente in pezzent class, dove trovare una posizione comoda sui sedili (che si reclinano di ben 0,3 gradi) risulta impossibile. Inoltre bisogna cambiare continuamente posizione, passando da una posizione fachirica ad un'altra. Questo per evitare che braccia e gambe si atrofizzino e che alla fine ti ritrovi bloccato in posizione fetale assomigliando alle mummie rattrappite esposte al museo egizio.

Come se questo non bastasse, nello scomparto c'era anche una bambina, che definire tale è riduttivo. E' più corretto chiamarla sirena della Croce Verde. Questo piccolo mostro da 120 decibel, era posizionato esattamente nel sedile dietro il mio, ed è riuscita a piangere urlando in maniera quasi ininterrotta per una tratta di otto ore di volo.

La cosa peggiore erano i genitori del mostriciattolo, che se sbattevano totalmente. La madre addirittura dormiva coi tappi nelle orecchie. Il padre faceva finta di niente. Intanto nello scomparto la gente era abbastanza irritata ma prevalentemente anglosassone, quindi nessuno diceva niente. Io ero in inferiorità numerica e mi sono trattenuto, ma se ci fossero stati altri italiani, l'avrebbero chiusa nel cesso per il resto del volo.

Stavo valutando come farla fuori, prima lei e poi quei cretini dei genitori. Mi sono venute in mente varie opzioni: soffocarli col cuscinetto gentilmente offerto dalla Emirates; strangolarli con il filo del pad per giocare ai videogiochi; recidere le corde vocali del piccolo mostro col coltellino di plastica che avevo recuperato dalla bustina delle posate del rancio...

Quando stavo per scegliere l'arma del delitto, finalmente l'allegra famigliola ha fatto scalo, seguiti da un sospiro di sollievo che si è levato da parte di tutto lo scomparto.

Ho guadagnato svariati punti verso il paradiso mantenendo la calma, ma ho perso numerosi punti di sanità mentale a causa del continuo martellamento del timpano. Tra l'altro la famigliola è sbarcata in medio oriente: credo che la bambina insopportabile sia utilizzata dal Mossad per fare parlare i prigionieri reticenti.

Ho deciso che la prossima volta in aereo mi attrezzo: porto con me una tromba da stadio. Il primo bambino che urla, lo pettino.

Break

2009-11-15T11:20:00.004+01:00

Il sottoscritto si assenta per qualche periodo, potete lasciare un messaggio dopo il segnale acustico.

(Se davvero avete sentito un segnale acustico, fatevi visitare perchè soffrite di acufene).

Ribloggherò dopo avere svernato dall'altra parte del globo in un posto caldo, luogo in cui nemmeno ci penserò a scrivere dei post perchè sarò troppo impegnato a godermela, pensando a voi che lavorate come dei negri. Ma non negri come Obama, piuttosto i negri quelli dei tempi delle colonie.

Anzi, manco pensandoci a voi, perchè sarò troppo impegnato a dedicarmi a verbi appassionanti tra cui, ad esempio: mangiare, dormire, svarionare, ballare, ubriacarsi, visitare, e trapanare. Tra tutti questi è severamente bandito il verbo lavorare ( se non consideriamo lavoro la compilazione della Settimana Enigmistica).

Tutto questo sempre che non perisca nel viaggio a causa di alcune cose poco ortodosse che ho in programma. E questa volta non si tratta di esperimenti sessuali eccentrici con indigene, ma di alcuni cosette estreme che mi hanno garantito che "sembra pericoloso, ma comunque è sicuro" e quindi non lo sarà.

Nel caso muoia, ad esempio schiantandomi con un jet boat in un canyon, voglio che le mie ceneri siano sparse sul corpo di Belen Rodriguez.

In questo periodo inoltre cercherò di tenermi il più lontano possibile da tutto ciò che riguarda PC, informatica, internet, mail e cagate virtuali varie, per dedicarmi a cose meno virtuali e più materiali, come tentare di sopravvivere bevendo la mia stessa urina e mangiando insetti nella foresta pluviale dove, anche volendo, di porte USB e connessioni wireless non se ne trovano. Che goduria.

Anche perchè così evito di essere aggiornato sui pietosi dibattiti parlamentari di questi giorni. Ho già convenuto con un amico che in caso qui venga instaurato un regime (evento peraltro probabile), dovrà inviarmi un sms in codice: "STRUDEL". Io capirò e me ne rimarrò là, e poi cercherò di fare espatriare anche lui.

Nella foto in alto potete vedere una tipica lettrice di questo blog che, stufa delle mie minchiate (lo si evince dalla faccia) mi mette in pausa.E che ha lasciato detto che in caso di morte, le sue ceneri dovranno essere tirate negli occhi del sottoscritto.

Un saluto a tutti e ci risentiamo presto.Forse.

Scamparla

2009-11-14T13:12:00.002+01:00

Dovendo andare via, mi sono dovuto prevenire da ogni tipo di influenza, per evitare di venire fermato all'aeroporto e poi rinchiuso per quaranta giorni in un cubicolo in isolamenteto, per paura che abbia la temutisssssima H1N1. Minchia...solo a scrivere H1N1 mi sono già cagato addosso.

(che poi se c'avessi l'aids e una ferita sanguinante sul braccio, piuttosto che la tbc, nessuno se ne preoccuperebbe).

Allora ho dovuto prendere delle precauzioni antinfluenzali, vaccino escluso perchè: primo, farsi vaccinare per l'influenza è da vecchi e secondo, se non vi beccate l'influenza, ci pensa il comunque vaccino a ucciderti.

Sono riuscito a resistere fin ora, ma manca ancora qualche ora alla partenza. Sto facendo le tacche sul muro come i carcerati.

Nei giorni passati ho dovuto prendere varie precauzioni . Per prima cosa, seguire i consigli di Topo Gigio

l] non avrai altro dio all'infuori di... no scusate, questo Topo Gigio non può averlo detto. Ah, ecco qua:
1] lavarsi bene le mani. Lo faccio cantando due volte tanti auguri a te, per uccidere tutti i germi.
2] copri il naso e la bocca quando tossisci e starnutisci. Questa la ignoro, tanto che mi frega di contagiare gli altri?
3] Se non ti sei lavato le mani non toccarti occhi, naso e bocca. Un po' come quando mangi la nutella con le dita.
4] Aprire le finestre per cambiare l'aria. Ma siamo sicuri che aprire le finestre che fuori ci sono due gradi, mi eviti di farmi prendere l'influenza?
5] Se sei malato resta a casa. Col cavolo, parto lo stesso! E poi questa mica serve per prevenirla, se sei a casa agonizzante è perchè è già troppo tardi.

Oltre alle Gigio-rules, ho dovuto prendere anche altri provvedimenti personali:

1] Ho dovuto rivedere la mia abitudine di leccare le maniglie nei tram e i tastini rossi per aprire le porte dei treni.
2] Bevo giornalmente un cocktail esplosivo a base di propoli, vivincì, multicentrum, LSD e una spruzzata di limone. No, l'LSD non serve a prevenire l'influenza.
3] Cerco di stare lontano dagli ambienti affollati. Si, sono andato al concerto dei Green Day, ma l'avevo prenotato da tempo e poi, visto come cantava, non credo che Billie Joe fosse contagioso.
4] Uso la mascherina. Siccome era troppo una giapponesata andare in giro con la mascherina, e un po' vistoso, l'ho nascosta dietro una maschera di V for Vendetta, che è anche elegante.
5] Indosso sempre un preservativo
6] In ogni stanza ho fatto applicare delle teche "rompere in caso di emergenza" contenenti antibiotici
7] Ho appeso al collo un salvalavita Beghelli con il numero del mio farmacista.

Con questi accorgimenti ho resistito fin ora, anche se hanno tentato in tutti i modi di attentare alla mia salute. Al lavoro mi mandano a cercare robe in un archivio polveroso costituito da scaffali in un garage (3 gradi centigradi) con una ragazza in avanzato stato influenzale, coi classici sintomi: occhio lucido, daso dabbado, starnuti. In ascensore con lei ho trattenuto il fiato per 3 piani, una prestazione meglio di Pellizzari.

Poi vado in panetteria e una signora dichiara (forse per saltare la coda): "Sapete, ho l'influenza...ma non quella normale, proprio la suina!" Istantaneamente si è creato il vuoto attorno a lei, gente che scappava urlando "La regola cinque di Topo Gigioooo!", altri che si tuffavano dalla finestra come durante l'attacco alle torri gemelle (anche se eravamo al piano terra). Io mi sono dileguato come Copperfield in una nuvola di disinfettante spry.

Ormai sono attivato alla follia. Disinfetto tutto più di Borghezio sui treni. Vedo persone malate ovunque. Ho la claustrofobia, l'ipocondria, manie di persecuzione. Vedo i germi che mi cammino sotto pelle, gli acari mi stanno mordendo una caviglia.

Merda...devo avere esagerato la dose di lsd nell'ultimo cocktail.

Starnutire a morte

2009-11-12T10:55:00.002+01:00

Al telegiornale ieri hanno dato del loro meglio. Un servizio terribile, peggio di un editoriale di Minzolini sotto acido.

Hanno parlato di gente che si è fatta malissimo sternutendo. Ma si può fare un servizio così? Se ancora non hai una fobia, ci pensa il TG a fartela venire.

Raccontavano delle cose tipo che una donna, con uno starnuto, si è rotta una vertebra ed è rimasta paralizzata. O di un altro tizio che, con uno starnuto, si è spaccato in due la milza ed ha rischiato di morire per emorragia interna.

Ora, lo so che sono una persona orribile, ma immaginandomi la scena avevo le lacrime agli occhi dal ridere. Fai uno sternuto e ti ritrovi defunto perchè ti è esploso un organo interno. Io ero fermo al binomio sternuto-scoreggia simultanea per lo sforzo, che già è una bella accoppiata vincente; specie se dai il meglio di te con un combo di questo tipo in un posto affollato. Ad esempio, che ne so, in coda dal panettiere.

Ma addirittura autoucciderti sternutendo, potrebbe risultare una morte atroce e poco credibile.

"Signora, di cosa è morto suo marito?"

"Guardi, sembra incredibile.....stavo spolverando i mobili quando..."

Ora, sulla panchina qui difronte di solito si siede un vecchio rincoglionito (o, se preferite, "anziano affetto da demenza senile") che evidentemente non risente di questi effetti. Infatti è uso esibirsi in una serie di starnuti a raffica della potenza sonora di svariati decibel, senza risentirne affatto. Qual'è il suo segreto? Anni di affinazione della tecnica? Infatti credo che lo faccia per allenamento, perchè tutti i giorni puntualmente arriva, si siede e starnutisce a ripetizione per un 5 minuti costanti.

Mi chiedo come faccia a rimanere assolutamente illeso e a non risentire nemmeno del rinculo.

Comunque, dopo questa notizia del tg, è venuta un po' di fobia anche a voi?

Lo starnuto infatti è la prima causa (o forse l'unica) di morte per contagio dall'influenza H1N1.

Omini

2009-11-10T09:45:00.001+01:00

Ci avviciniamo alla stagione fredda. Anzi, siamo nella stagione fredda. Essendo io freddoloso, di solito mi chiudo dentro vari strati sovrapposti di maglioni per poi concludere con un piumino blindato che, con tutta l'altra roba sotto, risulta ridicolmente gonfio. Però all'interno, nel mio microclima caraibico, sto benissimo.

Ho talmente tanta roba addosso che devo camminare con le braccia un po' larghe. E camminando incontro altre persone imbottite con le braccia un po' larghe. Un mondo di omini stupidi. Sembra che abbiano varato una nuova norma sulla sicurezza per cui tutti devono andare in giro con degli airbag intorno sempre gonfi.

Anch'io sono un omino. Un Teletubbie del cazzo. Persone ovattate, gente farcita. Sembrano tutti gonfiati con elio, come i palloncini del lunapark, tanto che ti aspetti che da un momento all'altro si alzino tutti da terra, con le loro braccia un po' larghe.

Ad un certo punto incontro un omino un po' diverso dagli altri. Indossava soltanto un maglioncino leggero. Eppure anche lui era un omino grosso dalle braccia un po' larghe. Faceva freddissimo e questo omino anomalo aveva solo sto maglioncino che a vederlo faceva venire ancora più freddo.

In compenso non sembrava affatto riempito di elio, ma di sabbia: infatti era ben piantato in terra.

Essere ciccioni d'inverno, hai i suoi lati positivi.

Bulli

2009-11-06T13:45:00.005+01:00

La mia personale interpretazione della nuova pubblicità di Oliviero Toscani sul bullismo:

La pianificazione secondo me

2009-11-06T09:00:00.002+01:00

Considerazione del Fulmicotonato sull'inutilità della pianificazione:

Più pianifichi e più aumentano le possibilità che qualcosa non vada secondo i piani.
Non facendo previsioni, non possono capitare imprevisti.

Tipi fastidiosi

2009-11-05T09:00:00.000+01:00

Ogni tanto in giro per la città si incontrano quei tipi fastidiosi, quei tipi che ti fermano e ti chiedono: "Scusa, posso farti una domanda?"

Ecco, mentre andavo a prendere un caffè, mi ferma per la strada uno di questi tipi fastidiosi, con in mano cartella e penna di ordinanza e mi dice:

"Scusa, posso farti una domanda?"

Gli rispondo "No."

Ma ormai era già troppo tardi: il bastardo me l'aveva appena fatta la domanda.
E senza nemmeno chiedermi il permesso.

Blog diary

2009-11-04T10:45:00.004+01:00

Normalmente, scrivendo su un blog si tende sempre a guardare il mondo con occhio letterario. Quello che segue è una paginetta di "Caro diario..." scritto con occhio bloggoso.

Caro Diario..

oggi mi sono svegliato prestissimo con gli occhi a fessura, pur non essendo reduce da una serata brava, ma causa di una cattiva posizione a letto. Infatti, mantenere la 69 fino alle ore piccole, produce effetti negativi sul sonno.

Questo sguardo "orientale" è durato per tutto il giorno: mi sono tenuto in un costante stato di semi torpore, tipo cannato, ma senza canna. Sembravo un malato fuggito dall'ospedale ancora sotto sedativi. Comunque ho deciso che potevo lavorare benissimo anche in queste condizioni.
E poi, dopo la morte di Jacko, gli zombie sono tornati di moda e non sono più discriminati socialmente.

Dovevo seguire una conferenza in un posto a un'ora di macchina, a fatica trovo un posto di traverso in tripla fila carpiata e entro. Ma ho subito sbagliato ingresso e mi sono ritrovato in una banca. Guardandomi intorno ho pensato "La mia banca è diversa". Per forza: non era la mia banca. Non avendo l'immediata esigenza di farmi estorcere interessi tendenti all'usura per un mutuo, esco.

Esco e rientro dalla parte giusta finendo in un soporifero auditorium moquettato di rosso e nero, che ovatta tutti i suoni. Un giorno mi farò fare la camera da letto a forma di auditorium perchè non c'è niente che scateni di più il sonno. Se poi vuoi provare ad andare in catalessi, basta metterci anche uno che parla: l'effetto ninna nanna è garantito.

Fortuna che a metà c' hanno messo il buffet gratuito: pizzette farcite di ogni tipo e croissant imbottiti di cremina misteriose ma ipercaloriche. Di solito in questa occasione si vedono rinomati professionisti che si buttano sulle paste nemmeno arrivassero direttamente da 6 mesi di naufragio sull'isola dei famosi.
Tutto 'sto mangiare e bere mi fa venire lo stimolo, ma non riesco a trovare il bagno. Infatti il cartello è chiaro:

Se cerchi un bagno, ti attacchi.

Cerco di arraffare più cibo possibile e mi trasferisco in un altro posto a 3 quarti d'ora di distanza, dove devo incontrare una persona che arrivava in treno. Fortuna che in stazione ci sono gli utilissimi televisori informativi, che mi dicono che il treno parte (start) puntualmente alle 0x74FF5756. Ci tengo a precisare che non condivido affatto questa scelta delle FS di indicare gli orari con numeri esadecimali.

Il tabellone mi dà un'altra informazione importantissima, e cioè che il treno è lungo (size): 1827147812. Anche se non ho capito bene l'unità di misura. C'è un'altra cosa di cui mi sono sempre chiesto l'unità di misura.
E cioè del fatto che Rocco che faccia la cacca sotto il ponte di Baracca e la faccia duraduradura e il dottore la misuri. E poi il dottore se ne esce che la misura è 33. Si, ma 33 cosa? Secondo me, vista l'imprecisione dei dati, si trattava sicuramente di un dottore della mutua. Che però fa un bel servizio a domicilio, visto che viene addirittura sotto il ponte, per misurare la cacca di Rocco. Ma non divaghiamo.

Sempre in stazione, mentre aspettavo il treno lungo 1827147812, leggo i cartelloni. E scopro le regole - anzi - l'unica regola per sopravvivere sui treni al giorno d'oggi:

Alla fine la persona arriva, discutiamo, la saluto e poi ne approfitto per fare ancora una capatina a portare un documento all'Agenzia delle Entrate, dove trovo questa scritta deliziosa. Non mi prendo nemmeno la briga di censurare i nomi, primo perchè era appesa in uno spazio pubblico, secondo perchè così vedete chi firma 'ste cose:

Che tradotto significa: "Gli ascensori sono rotti e non ci pensiamo minimamente a farli aggiustare. Se li prendete e si fermano, sono tutti cazzi vostri, non dite che non ve l'avevamo detto. E quindi evitate poi di farci causa".

A fare funzionare le cose non sono capaci, ma a pararsi il culo sono BRAVISSIMI!
Se poi chiedete loro perchè non li facciano aggiustare, sono sicurissimo che risponderanno che non è loro competenza ma di qualche altro ufficio. Che però vi risponderà che non è loro competenza ma di qualche ulteriore ufficio.

Dopo questa chicca decido di tornarmene a casa. Metto la radio a palla dove c'è una canzone mezza disco. Guardando nello specchietto retrovisore vedo che anche quello dietro sta ascoltando la stessa canzone, perchè la sta canticchiando e lo si capisce dal labiale. Allora tutti e due cantiamo e balliamo su macchine diverse, come se fossimo su due cubi in discoteca. Un ritorno molto dance che mi fa riprendere e finalmente riesco a riaprire gli occhi interamente. E a vedere la luce.
Strobo.

Censura casalinga

2009-11-02T09:00:00.006+01:00

Il giorno di Halloween sono andato al cinema.

Alla biglietteria del multisala c'era anche una signora con una bambina, presumo la figlia.

La scelta dei film era varia, ci sono 10 sale e altrettanti film, tra cui il cartone UP della Disney, il fantasy Nel Paese delle Creature Selvagge , il mieloso Amore 14 di Moccia, il crudo e violento Bastardi Senza Gloria di Tarantino, This is it (con Michael Jackson) e vari altri.

Voi cosa portereste a vedere a una bambina su per giù di otto anni?

Esattamente. Bastardi Senza Gloria. Già dal titolo si deduce che sia un film per bambini.

E così mi ritrovo in sala con la signora e la bambina a vedere questo delizioso film pulp in cui in ogni scena c'era, in alternativa, o una fucilazione o uno scorticamento o un pestaggio con una mazza. Film che, tra parentesi, a me è molto piaciuto.

La cosa divertente era che ogni tanto, dalla fila davanti proveniva una vocina: "Ora posso vedere?". In pratica la madre censurava in modo casalingo le scene più crude del film alla bambina, mettendole una mano davanti agli occhi. Geniale. Anche se tante volte le scene violente erano improvvise, quindi magari la madre non era così veloce a censurare e mezzo squartamento ci scappava.

Ma non potevi leggere la trama prima, brutta testa di cazzo che non sei altro?

Questo più o meno è quello che ho detto commentando la cosa mentre uscivo dalla sala in mezzo all'altra gente. La signora davanti continua a girarsi e a fissarmi di brutto. Ma senza osare dire niente.

Sta' a vedere che a concentrare l'attenzione sulla madre e la figlia, probabilmente mi era sfuggito che con loro ci fosse anche la zia!

Dimostrazione matematica

2009-10-31T09:00:00.009+01:00

Oggi vi farò una dimostrazione matematica, dove scoprirete che 1 è il 73% di 220. Eh si, si tratta di un 1 molto grosso.

Ma andiamo alla dimostrazione pratica.

Siccome sono uno che viaggia, ho sempre a che fare con siti di viaggi e offerte varie. Ad un certo punto mi sono imbattuto nel sito francese http://www.voyage-prive.it, che proponeva offerte IM-PER-DI-BI-LI. In particolare mi ha colpito uno sconto di ben il 70% su un albergo di Firenze:

Woow!Prenotiamo subito!Clicco sull'offerta e si apre questa pagina:

Dove si scopre che lo sconto è addirittura del 73%
"Wo-wooow!", come direbbe Obama dopo aver vinto il nobel per la matematica.

Allora clicco sulla pagina della prenotazione, e scopro che il prezzo finale è di 219 € per una doppia all'albero AC Firenze:

Che figata, quasi quasi prenoto subito, ho risparmiato un casino!

Ma ho proprio risparmiato un 73%??Mi sembra esagerato. Così, nel dubbio, vado direttamente nel sito dell'albergo e provo a fare la stessa prenotazione, alle stesse condizioni, nelle stesse date. E scopro che il tutto mi costa...rullo di tamburi...

220 Eurooooo!!! Prenotando con Voyage Privé si risparmia ben UN EURO!
Ecco dimostrato che 1 euro è il 73% di 220. Almeno, secondo quelli di Voyage Privé.

Un po' come quei negozianti disonesti che normalmente ti vendono la maglietta a 15€, poi nel periodo delle svendite te la ripropongono sempre a 15€, ma mettendoci un cartello vicino con 30€ e una bella riga rossa sopra.

No, perchè se qualcuno di Voyage Privé ( alias VPG SARL) mi spiegasse dove ha preso quel 360 euro a persona sbarrato che ha scritto nell'offerta, mi farebbe piacere, visto che nel sito dell'albergo i prezzi sono altri. Potebbero spiegarmelo anche in francese, visto che vengono da Aix En Provence

Altrimenti lo potrebbero spiegare direttamente alla Polizia Postale.

Fortuna genetica

2009-10-30T09:40:00.001+01:00

Ho scoperto che la fortuna è in un gene, molto recessivo. O ce l'hai o ti gratti (e non vinci). Non c'è niente da fare.

Tutte le volte che partecipo a qualche lotteria o gioco di puro culo, non vinco mai niente. Ho provato anche col Win For Life, che giocando due euro hai ben una possibilità su sei di vincere il premio minimo, giusto per dire una volta: toh, ci ho azzeccato. Niente. Ci ho giocato due volte. La se conda volta oltre il danno la beffa: se avessi giocato un'ora prima o l'ora dopo avrei vinto. Allora le altre 4 volte della statistica ho rinunciato a giocare.

Al contrario, mio fratello che c'ha il gene, vince di tutto. Tipo che se si inciampa, è perchè c'era una moneta per terra. Per lui il "Gratta e vinci" funziona proprio che gratta e vince. Una volta se ne è arrivato a casa con un sacchetto di monete tipo quelli della banda bassotti: "Uscivo da lavorare e ho deciso di buttare due euro nella macchinetta del bar sotto). Ne ha vinti 200. Sono convinto che siano i geni.

Ieri ho comprato un paio di scarpe, ti davano una roba da grattare. O vincevi subito, o trovavi un codice per giocare in internet. La signora prima di me ha trovato il codice. Io, ovviamente, non ho NIENTE.

Ormai non mi scrivono nemmeno più RITENTA. Probabilmente lo fanno per il mio bene.

Vomitare in centro

2009-10-26T09:00:00.002+01:00

Vomitare in centro è un'esperienza da fare almeno una volta nella vita. Un po' come vedere Roma, o fumarsi una canna, oppure praticare il fisting in stereo su due sorelle gemelle olandesi.

Ma anche quella del vomitare in centro è un'esperienza intensa imperdibile. Ieri ha voluto provarci una ragazza che passeggiava con me tra i negozietti sotto i portici in città. Eravamo fermi sulle strisce al semaforo pedonale e quando improvvisamente le è venuto sù un bel conato. E non era nemmeno dovuto al mio alito pestilenziale a base di bagna caoda, ma solo ad una sua ispirazione del momento.

E' stato come la partenza della formula uno: 3..2..1.. e al verde è schizzata dall'altra parte della strada e si è fatta una bella vomitata contro il primo albero che ha trovato. Ha continuato per un po' mentre le passavo dei fazzolettini.

Essendo proprio nella zona delle strisce pedonali in centro, c'era un abbondante viavai di gente, che osservavo mentre sventolavo i Kleenex. Tutti quanti che buttavano l'occhio, ma che facevano finta di niente.

Ecco, ho trovato ingiusto tutto questo. Ci stavamo esibendo in una vera propria performance artistica in pieno centro e nessuno ci cagava. Cos'abbiamo noi di meno di Christo che impacchetta monumenti o Manzoni che confeziona lattine di merda?

Se la loro è arte, allora anche noi rivendichiamo il nostro ruolo di artisti. In particolare la nostra opera rappresentava il patimento dell'essere umano difronte all'oppressività della vita cittadina. E io, con lo sventolare dei fazzolettini bianchi, interpretavo l'arrendevolezza dell'Uomo a questa triste condizione.

Perciò, amici, faccio un appello. Quando anche a voi, passeggiando in centro città, capiterà di imbattervi in qualcuno che si sta esibendo in una performance analoga, impersonando la fontana umana a pezzettoni, non ignoratero. Fatelo sentire un artista, applauditelo e scattategli delle foto. E fategli anche un video. E poi magari mettete tutto su Youtube.

Non lasciate morire l'arte, diffondetela.

[Campagna di sensibilizzazione all'arte contemporanea promossa dal Fulmicotonato]

Nella foto in alto: due famosi artisti si preparano ad una performance comune, infilandosi vicendevolmente un dito in gola.

Dott. Spurga

2009-10-21T09:00:00.002+02:00

Solitamente tiro giù dal lavandino qualunque cosa, tipo: pezzi di sugo, olio, capelli, avanzi raschiati via dai piatti, sangue quando mi taglio, vomito a pezzettoni, resti di esseri appartenenti a tutti i regni biologici (l'importante è che siano sminuzzati), roba chimica tossica, solventi nocivi, cose radioattive e quant'altro assuma la forma liquida. O perlomeno frappata. L'importante è che passi dai buchini dello scarico.

Ebbene, a lungo andare, inaspettatamente, il tubo mi si è intasato.

Allora, dopo vari tentativi casalinghi di disintasamento con oggetti Mc Gyveriani rinvenuti in cantina tipo bastoni, cavi di acciaio, filo di ferro, idropulitrice, alla fine ho dovuto sventolare bandiera bianca (dopo aver provato a infilare anche quella nel tubo, inutilmente).

E così mi è toccato chiamare un tizio che di mestiere spurga.

Il Dottor Spurga se ne arriva con un camion da cui srotola un tubo di gomma e lo infila nel condotto fognario. Il tubo di gomma in punta ha una testa d'acciaio che invece di spruzzare acqua in avanti, la spruzza indietro e quindi lo spinge automaticamente sempre più giù nel tubo, liberandolo dalle varie incrostazioni.

C'era lì mia madre che seguiva i lavori e al Dottor Spurga gli dice:
"Certo che è comodo, fa tutto da solo..."
Risposta: "Eh certo, signora. Faccio già un lavoro di merda, se ancora dovessi faticare..."

Durata della lavoro, tra arrivare e disintasare (senza nemmeno sporcarsi le mani): 15 minuti netti.

"Quanto fa?"
"180 euro"
"Come, scusi?Devo avere anche l'orecchio intasato perchè mi sembra di aver capito male..."
"Sono cen-tot-tan-ta euro. In contanti, possibilmente"
"Sticazzi!!"

Si intasca i soldi e se ne va. La ricevuta non si sogna nemmeno di farmela.

E a me che sembrava caro il dentista che per curarmi un ascesso e farmi l'otturazione mi ha preso 300 euro, fatturati, facendomi andare 6 volte.

Invece sto stronzo ha la faccia tosta di chiedermi 180 euro per un quarto d'ora di lavoro. In nero. Che, se contiamo anche i tempi di trasferta fa circa 310 euro all'ora. Che, se lo stronzo lavorasse le regolari 8 ore al giorno, per 5 giorni a settimana sarebbero 49.600 euro al mese, molto più di quello che prende l'amministratore delgato di una società quotata. E per di più in nero.

Farà anche un lavoro di merda, ma la merda la trasforma in oro. Sto stronzo.

Perdersi un bicchier d'acqua

2009-10-19T09:00:00.001+02:00

Dovrei portare sempre con me un cartello con la scritta "BATTUTA" da usare parlando, perchè ho recentemente avuto la dimostrazione pratica che non sempre il mio interlocutore capisce che io stia scherzando.

Sabato, con una compagnia di una decina di amici, abbiamo pellegrinato disperatamente tra vari locali affollati per cercare posto, venendo ripetutamente rimbalzati causa sovraffollamento.

Alla fine abbiamo ripiegato su un bar il cui nome è una garanzia che ti succeda qualcosa di brutto: Lucignolo. Un bar di quelli con l'arredamento super minimalista, di quelli che assomigliano ad un negozio di vestiti ma senza i vestiti, insomma di quelli in cui normalmente non ci entreresti mai se non spinto da un'improvvisa sete sahariana.

Infatti era quasi vuoto, mentre il pub difronte, molto meno minimalista e con un arredamento che effettivamente sembrava quello di un pub, strabordava di gente.

Ebbene, succede che la cameriera fa avanti e indietro con le ordinazioni finché si inciampa e mi fa la doccia con un intero bicchier d'acqua, che non avevo manco ordinato io, creando il bellissimo ed elegante effetto "pantalone pisciato". Senza contare che fuori c'erano 8 gradi, e una volta ho sentito dai medici intervistati dal TG5 che girare fradici con sta temperatura non è saggio.

- Oooohh, scuuusa...è colpa del vassoio storto
- Vabbè, non fa niente. Ma è la scusa più del cazzo che abbia mai sentito, dopo: "Caro, posso spiegarti: la visita ginecologica a domicilio è un nuovo servizio dell'ASL"

Quando a fine serata si tratta di pagare, vado alla cassa e elenco le mie consumazioni.
"Ho preso questo e questo.."
Poi in un impeto di simpaticissima simpatia, ma senza alzare il cartello "BATTUTA", aggiungo:
"...e un bicchiere d'acqua."

Il tizio alla cassa, serissimo, mi fa:
"No, vabbè dai, il bicchiere d'acqua non te lo faccio pagare..."

Mi ha preso talmente alla sprovvista che il mio "vaffanculo" è rimasto in canna.

Saccentevolmente fastidioso

2009-10-16T11:15:00.000+02:00

Tra i vari comportamenti umani, uno che proprio non riesco a sopportare è quello dei saccenti. Quelli che per dimostrare il loro altisssimo livello culturale, dimostrano soltanto la propria bassissima intelligenza relazionale, che poi sarebbe la capacità di approcciarsi col prossimo.

Il saccente tipo presenta le seguenti tipologie di atteggiamenti:

Butta sempre lì una parola "difficile", o una frase in latinorum, o una citazione di qualche classico della letteratura... lo fa sempre e comunque.
Il risultato non è quello di fare bella figura, bensì di risultare antipatico dopo 2 nanosecondi.

Esempio di dialogo col meccanico:
Saccente: "Senta, la vettura improvvisamente ha sobbalzato, ha avuto un tremito: io ho continuato a guidare sinecura per un po', ma dopo una serie di borbottii e rumori funesti, la spia dell'olio ha corruscato finchè l'auto si è arrestata come Ulisse davanti alle mura di Troia, ed "hic sunt leones"...non ha più voluto saperne di proseguire. "
Meccanico: "Ma vaffanculo va' ".

Chi invece possiede un'intelligenza relazionale, adatta il proprio lessico ed il tipo di discorso all'interlocutore o alla situazione. Citare l'Amleto al proprio barbiere per descrivere il tipo di taglio desiderato, serve solo ad attirarti il lancio di un fon acceso sulla testa. E giustamente.

Il saccente poi lo fa apposta ad essere incomprensibile. Anche con le persone della sua stessa cultura, si esprime buttando lì riferimenti culturali assurdi. Così, quando gli farete notare che non si capisce di cosa stia parlando, vi dirà: "Siete VOI che non ci arrivate, cari vermetti".

Invece una persona intelligente cerca di mettersi nei panni dell'interlocutore e di capire cosa venga compreso del proprio discorso. Pensate ad esempio ad un leader politico (che di solito è di una cultura elevata) che deve parlare al popolo (di cultura eterogenea).
Se, quando ho detto leader acculturato, avete pensato ad Umberto Bossi, siete di quelli che tra il popolo aumentano l'eterogeneità verso il basso.

Di solito il saccente spende maggior tempo ad acculturarsi che a interagire con la specie umana, con la conseguenza di avere disastrosi rapporti interpersonali. E a copulare pochissimo, cosa che fortunatamente porterà il saccente all'estinzione per una normale selezione darwiniana.

La categoria peggiore è quella dei "Venditori saccenti", che può essere l'informatico, piuttosto che il muratore, piuttosto che l'elettricista. Il venditore saccente, c'ha quello sguardo lì che vuole intendere "Tu non capisci niente, poveretto, adesso ti faccio dono della mia cultura e ti spiego che cos'è una RAM".

Quando vedo quello sguardo lì, comincio a irritarmi. Cazzo ti ho chiesto se mi vernici il cesso; del fatto che una ricerca americana abbia stabilito che una nuance tendente al blu di Prussia aiuti a cagare meglio non me ne frega niente, specialmente perchè ti ho chiesto di verniciarmelo di rosa!

Comunque, consiglio a tutti i saccentini che ci sono in giro, invece di annoiare a morte il vostro interlocutore, di fare una bella cosa: sfogate la vostra saccenza repressa con la Settimana Enigmistica, che poi è l'unico posto dove potrete usare la parola "transunto" senza venire rinchiusi in un nosocomio per accertamenti psichiatrici.

Zompate mondiali

2009-10-15T09:00:00.000+02:00

Ricollegandomi al mio post di ieri, oggi vi segnalo un sito strambo.

Se volete sapere chi ha appena fatto sesso nel mondo e come, oppure se l'avete appena fatto voi e lo volete comunicare segnalando la vostra posizione (in tutti i sensi), ecco il sito che fa per voi:

I Just made love

Anche se troverei quantomeno curioso se il partner subito dopo avere fatto acrobazie sessuali, invece di fumarsi la classica sigaretta corresse nudo a collegarsi a internet.

Sesso occasionale o d'occasione?

2009-10-14T09:00:00.007+02:00

Ecco l'ennesima questione insanabile tra i maschi e le femmine. Ovvero la valutazione psicologica/morale/esistenziale/bla bla bla di:

Fare sesso per svago con il proprio ex (il così detto sEX)
Fare sesso per svago con una persona sconosciuta o quasi (es. una cubista conosciuta in discoteca o un bagnino conosciuto al mare o un carpentiere di Foggia conosciuto in campeggio o una restauratrice di mosaici pompeiani incontrata in un villaggio turistico a Jerba).

Specialmente se siete fidanzati. E sia voi che il vostro partner, quando eravate ancora single, avete avuto dei trascorsi di sesso volante con qualche ex oppure con qualche sconosciuto: si litiga per forza.

Consiglio, prima di sposarvi e successivamente divorziare per uno scontro epico su questi argomenti, di sviscerare all'interno della coppia il tema: "I miei trascorsi sessuali: i perchè ed i percome reconditi delle mie scelte copulatorie passate". Se superate la discussione senza uccidervi a vicenda lanciandovi reciprocamente oggetti acuminati, allora avete superato il test del reverendo Frank.

Scoprirete due punti di vista inconciliabili, perchè uomini e donne tendono a dare pesi diversi ai due eventi di cui sopra. Se LEI ha fatto sEX in passato e LUI è andato con una barista dominicana una sera, la discussione è gestibile. Ma se invece si scopre che LUI l'ha fatto con l'ex e LEI con un pallavolista cubano conosciuto in spiaggia, i piatti voleranno più dei frisbee ad un concorso cinofilo.

Punto di vista femminile: Fare sesso con un'ex è una cosa RIPROVEVOLE. Non bisogna assolutamente, è sbagliatissimo. Vuol dire che ci tieni ancora a quella persona. Poi magari ti viene la tentazione di tornarci insieme.
Invece con uno che non conosci è una cosa di poco peso. Era solo una cosa di una volta/giorno/settimana/vacanza. Niente di importante. E' che lui era un gran figo. Il fatto che poi ci siamo rivisti per un "ripassino" non fa testo.

Punto di vista maschile: Non c'è niente di male a fare sesso con un'ex. In fondo lo si faceva anche prima, niente di nuovo. Tanto mica ci torno con quella.
Invece fare sesso con uno sconosciuto è RIPROVEVOLE. Così come l'hai fatto una volta, lo puoi fare di nuovo appena ne incontri uno che ti sembra figo. Se la dai con 'sta facilità al primo che passa, può succedere di nuovo. Invece farlo con l'ex vuol già dire che faccio sesso solo con persone selezionate.

Dopo un'oretta di discussione si addiverrà alla conclusione che, tanto, quando l'avevate fatto eravate single entrambi, quindi tutto era lecito. E che l'accanimento della discussione era solamente dovuto al fatto che entrambi i punti di vista sono stati elaborati in funzione di una valutazione probabilistica di tradimenti futuri (Esempio. LEI: Questo appena lo faccio incazzare una volta, mi lascia e torna con la sua ex. LUI: Questa appena incontra un fighetto palestrato mentre io sono via, si fa quattro salti in padella).

In ogni caso, il problema verrà velocemente superato nell'eventualità di un tradimento: il tradito si staccherà le corna e le utilizzerà prontamente per percuotere oppure (a seconda dell'ispirazione del momento) per sodomizzare a sangue il fedifrago di turno, senza fare troppa distinzione se sia stato cornificato con un'ex, con una new entry o con un procione peloso delle Guadalupe.

Paccobradipo 3

2009-10-12T09:00:00.001+02:00

Ho comprato un fegato umano su Ebay.

Ormai col controllo del tasso alcolemico prima o poi mi appiopperanno una multa incredibile, e quindi devo correre ai ripari. Non certo bevendo meno, ma piuttosto smaltendolo di più e meglio.

A questo si somma la mia insanabile passione per il fritto misto piemontese, la pizza alla bagna caoda, i funghi crudi di origine dubbia, il Big Mac Menu a profusione e fare l'amore con il sapore di fritto. La conseguenza è che a lungo andare il mio fegato originale comincia a soffrirne un po'.

Allora mi sono detto: facciamocene impiantare un secondo. Divento una specie di organismo chirurgicamente modificato e riduco il rischio di autoavvelenamento eno-gastronomico, sanando questa mancanza divina di averci fatto con un solo fegato, non prevedendo l'invenzione degli etilometri.

Il tizio che me l'ha venduto si è suicidato con una medusa cubo alla chiusura dell'asta ebay e il suo avvocato mi ha prontamente spedito l'organo col servizio Paccocelere3 di Poste Italiane.

Il Paccocelere 3 si chiama così perchè prevede la consegna tassativa del pacco entro 3 giorni. La parola "tassativa" è intesa all'italiana, infatti 3 giorni sono una speranza, non una certezza.

Posteitaliane, credo per motivi autolesionistici, ti dà la possibilità di seguire il percorso del pacco. Ci mettono però delle descrizioni curiose. Questo ad esempio è l'iter del mio pacco"celere" (si legge dal basso verso l'alto):

Tre giorni per accettare il pacco. Un impiegato delle poste se lo mette lì sulla scrivania, lo guarda intensamente e cerca di accettarlo con l'aiuto di uno psicologo.

Curiosa la chiusura settimanale: di chi? Delle Poste, al lunedi?? Mia? "Senta, lei oggi è un po' chiuso, glielo consegno domani vah, che sarà più socievole. Guardi, il lunedì è duro per tutti".

Ora, dopo tutti questi giorni, il mio fegato umano non era più tanto fresco né tanto meno impiantabile.

Oltretutto il pacco è arrivato tutto smussato e di una forma che della scatola originale restava ben poco. Sembrava fatto rotolare giù dalle scale e infine usato come sedia da un lottatore di sumo obeso.

Sono convinto che le Poste paghino un tizio apposta per devastare i pacchi. Certamente si trova tra un "hub" e l'altro. E' un tifoso della curva laziale condannato a lavorare la domenica al posto di andare allo stadio. L'hanno messo a prendere a calci i pacchi e lui ci mette tutto il suo entusiasmo.

E così alla fine del fegato ne ho potuto salvare solo qualche fettina, che ho fritto (secondo la deliziosa ricetta del Sig. Lecter). Non l'ho nemmeno digerito bene, proprio a causa della mancanza del secondo fegato.

Ora, qualcuno mi dovrà risarcire per questa cosa. Il tizio di ebay è pure morto invano. E anche la medusa cubo.
Dovrei come minimo fare causa alle Poste, o per lo meno al tifoso laziale.

Ma non ho il fegato.

Fly down

2009-10-09T15:40:00.000+02:00

Stavo passeggiando lungo il porto di Cannes, dove ci sono tutti quegli yacht coi classici riccastri seduti a tavola a poppa per fare schiattare di invidia i passanti come me e per vedere le facce che fanno i passanti come me mentre li osservano ostentare quanto siano riccastri.

D'altra parte essere ricchi e non farlo sapere a nessuno è una castrazione psicologica.

Dicevo, passeggiando tra questi enormi barconi, uno in particolare mi ha colpito. Era bellissimo. Tutto blu, lungo un chilometro, nuovo, luccicante, elegantissimo, con delle finiture extralusso, arredi di legno curatissimi eccetera.

Ma quello che mi ha colpito non era lo yacht in sé, ma il suo nome. La scritta era lunga due metri, cromata e retroilluminata di blu.

All'inizio mi ha fatto ridere perchè l'idea era geniale. Poi però a pensarci bene, il nome di quella barca ha un qualcosa che fa doppiamente girare le balle a noi passanti invidiosi.

L'enorme yacht blu iperlussuoso si chiamava:

BASSO PROFILO

Lodo scorsoio

2009-10-08T11:00:00.005+02:00

Con la bocciatura del Lodo Alfano, il Premier dovrà sacrificare parte del proprio tempo a seguire i processi.
Quando sembrava ormai scampata, la crisi investe anche il settore delle escort.

Bossi dichiara: "Se il Lodo Alfano verrà bocciato solleveremo le masse!"
Lodo bocciato. Le masse sono sollevate.

Berlusconi:"Gli italiani vedranno di che pasta sono fatto"
Fabbrica di collanti sbalordita di come una pasta di mastice riesca a fare così presa sulla superficie di una poltrona

"No comment sulla sentenza della Corte", ha dichiarato il presidente della CEI Angelo Bagnasco, sogghignando e sfregandosi le mani.

Dopo la sentenza Gasparri dichiara: "C'è un'occupazione politica della Corte costituzionale", probabilmente riferendosi alle cene di alcuni giudici con Silvio Berlusconi.

Silvio contro tutti: "Napolitano è di sinistra, la Bindi è piu' bella che intelligente, la Corte è di parte. E anche quel Topo Gigio lì, secondo me è un cattocomunista"

Il Times dichiara: "Silvio si deve dimettere!"
Dura replica di Berlusconi: "Ai don't spìk inglisc."

Spintarelle dall'aldiqua

2009-10-08T09:00:00.001+02:00

Il post odierno non è del sottoscritto. E'scritto da Usagi che si è voluta cimentare in questo ingrato lavoro di scribacchino digitale.
Ecco a voi..

Oggi mi va di parlare delle messe di suffragio.

Sostanzialmente funzionano così: si paga un tanto ai sacerdoti perchè preghino a favore del caro estinto, in modo che questi si aggiudichi il paradiso.

Riassumo il pensiero comune: "sicuramente andrà lassù, ma non si sa mai..."
Ragazzi, anche il paradiso ha un prezzo. Vi sembra giusto??

Vi faccio un esempio. Mettiamo il caso che muoia Berlusconi: a suon di messe di suffragio si guadagna un posto nell'attico celestiale.
A questo punto, il rischio è che ce lo troviamo lassù, tra le nuvolette e gli angioletti paffutelli.

La conseguenza è che, con il proliferare degli unti del Signore in cielo, il cristianesimo, da religione monoteista, diventi religione politeista. Il paradiso potrebbe addirittura diventare terreno di conflitto di interesse!

Allora molto probabilmente, la gente comincerà a fare dire delle messe alternative, per fare andare il proprio caro estinto all'inferno.

Che visione inquietante!

Grazie a Dio, nella Bibbia, le messe di suffragio non sono contemplate, quindi, ci sta che non funzionino ed il pericolo è scampato.

Gooooglatemi così

2009-10-07T09:00:00.001+02:00

Questo, secondo me, è un post che qualunque blogger prima o poi scrive. Oggi tocca a me.

E' una raccolta delle parole pazzesche che la gente ha inserito nei motori di ricerca, finendo poi su questo sito.

Scegliete voi se farvi due risate o preoccupatevi esclamando "Ma dove andremo a finire di questo passo!!!"
Eccole qua (elencate così sono quasi poesia):

Campi di mostri; amsterdam puttane; cane finto che respira; freddo pinguino; costretti baratto; cartoni porno biancaneve; flusso massa deflusso; puttane in vetrina; dove vanno le auto da rottamare; altro sesso; il significato della vita oggi; scorpione addominali scolpiti; cado di nettuno del barbone; farsi perdonare facendo lo stronzo; vestiti monaci; nudi doccia spogliatoio; botti san bernardo cane; viaggiare in aereo con braccio ingessato; vestirsi da donna con protesi nel reggiseno; regalo per camperista, rosse focose, le parole del prete in un matrimonio, come iscriversi a faccialibro; condanna a morte per scorticazione; gioco twister nudi; siti oscurati amsa; rasoio bic appiccicoso; ho studiato in francia; bao bab in polvere; discussioni in famiglia; rasoi a serramanico; trattori jon dear da corsa; la petulanza; perchè diventano ninfomani; l'idea del secolo; marco columbro stava morendo; imbattersi in uno stronzo; sexi donne ciccione che si mangiano gli uomini nel culo; come respira un gatto; ho scoperto di avere superpoteri; cavallo peluche a grandezza naturale; giocare al lotto la targa della macchina; sedere brasiliano chirurgia; piegare la lingua è genetico?

Questo poi è un capolavoro:
perchè le ragazzine di 11 anni indossano il tenalady a scuola?Risposte

E, dulcis in fundo, quello che crede che Google sia un opinionista e nel motore di ricerca ci scrive:
Si parla tanto di integrazione, ma come l'italia risolve il problema della discriminazione?

Opere d'arte

2009-10-06T09:00:00.000+02:00

Questo weekend, essendo io una persona di elevatissima cultura artistica (e soprattutto siccome i musei erano gratis), sono finito al museo di arte moderna e contemporanea, un bel palazzone avveniristico con tre piani di esposizione, costruito su una collinetta in centro città.

C'erano delle creazioni variamente ansiogene. Ad esempio alcuni quadri pistole puntate verso l'osservatore, che erano inquietanti perchè anche se ti spostavi, c'avevi sempre queste pistole rivolte verso di te.

C'era la bocca di uno squalo spalancata e farcita di denti.

C'era una vecchia auto schiacciata da una pressa, c'erano delle braccia umane allineate sopra un pensile, c'erano delle statue umanoidi fabbricate con arti e teste di bambole incollate, c'era una testa mozzata e insanguinata di un manichino appesa al soffitto con un cappio al collo...

Ad un certo punto però ho avuto la sindrome di Stendhal quando, voltandomi, ho visto la seguente opera d'arte:

Una ragazza bionda.
In carne e ossa.
Completamente nuda.
Anzi, in realtà aveva un perizoma minimalista, credo fosse nero, ma da quel centimetro quadrato di superficie visibile non si capiva tanto.

Noi esimi esperti d'arte, nel nostro forbito linguaggio accademico, la definiremmo così:
un gran bel pezzo di gnocca

Sono stato ad osservare questo capolavoro vivente per diversi minuti.

Poi è arrivato il suo ragazzo, anche lui completamente nudo e allora ho deciso che era meglio smetterla di spiare nelle finestre delle case difronte.

Psicologia a buon mercato

2009-10-05T10:00:00.002+02:00

Mentre attraversavo il mercato, ho incrociato le classiche due vecchiette ultrasettantenni con le borse della spesa che stavano chiacchierando.

Mi aspettavo di cogliere qualche parola riferita ai consueti temi vecchiettosi quali: il tempo che ormai è già arrivato l'inverno/mia cognata che sta per avere il secondo/l'osteoporosi dilagante...o cose così.

Invece ho sentito distintamente una delle due che pronunciava la parola:

"autostima"

Dopo Anno Zero

2009-10-02T09:30:00.002+02:00

Il vocabolario politically correct si aggiorna:

Collaboratore scolastico
Operatore ecologico
Collaboratrice domestica
Escort.

Brain building

2009-10-01T17:17:00.002+02:00

Oggi vi segnalo un sito dove potrete cimentarvi in una vera e propria palestra per il cervello, cercando di creare battute satiriche e scoprendo così quanto sia difficile farlo. E' il sito di uno che la satira la fa di mestiere: il bravissimo Daniele Luttazzi.

Assolutamente da leggere, nel trafiletto a destra del suo sito, "Preparazione H e cinti erniari per Principianti" in cui parla delle regole per creare una battuta satirica divertente (e soprattutto delle cose da evitare).

Così finalmente vi renderete conto del perchè sia sceso il gelo in sala quando avete fatto quella battuta sui wusrtel e le ciambelle al matrimonio di vostra sorella.

La calcinculizzazione

2009-09-30T10:00:00.001+02:00

Ci sono delle persone che si comportano in modo riprovevole. Non commettono dei veri e propri reati, quindi non sono punibili, ma ti verrebbe da prenderli a schiaffi per i loro comportamenti irritanti, ed è un peccato che la passino liscia.

Allora propongo di istituire la loro calcinculizzazione: un bel calcio in culo sulla pubblica piazza da parte di tutti quelli si sentono turbati da un loro comportamento censurabile o da una loro dichiarazione ai limiti della decenza.

Ecco degli esempi di persone a cui elargirei calci in culo con sommo gusto :

Alla madre di Sanaa (la ragazza musulmana uccisa dal padre perchè usciva con un italiano), quando ha dichiarato "Sanaa ha sbagliato. Perdono mio marito". Ecco a questa qua un bel calcio volante a girare in stile Walker Texas Ranger farebbe solo bene.
A Feltri non ne parliamo, gliene somministrerei uno al mattino, preventivo, e uno alla sera, perchè durante il giorno qualcosa ha combinato di sicuro.
A quello che mi ha rubato il ciclamino sulla tomba. Si, vabbè, rubare è reato, ma non lo denuncerei per quello. Secondo me un sonoro calcio in culo light (col collo del piede) è più utile ed immediato per fargli capire che rubare ai morti è una cosa sbagliata (e porta pure sfiga).
Ai parlamentari no perchè altrimenti non riuscirebbero più a lavorare perchè sarebbero continuamente calcinculizzati, in maniera bibartisan. Ci vuole l'immunità calcincul-parlamentare
A quelli che vendono cibi contraffatti o lucrano sulla salute degli altri facendo porcate in campo medico. A questi oltre alla pena regolare, aggiungerei una ripassata con delle belle scarpe antinfortunistica a punta rinforzata.

E la lista sarebbe lunghissima

Chissà voi chi calcinculizzereste (oltre al sottoscritto Fulmicotonato). Sicuramente c'è qualche ex che vi ha combinato qualcosa. Un bel calcione con rincorsa e poi amici come prima!

Switch off

2009-09-29T16:05:00.003+02:00

Oggi qui in zona hanno spento i ripetitori. Così, all'improvviso. E' arrivato un signore e ha staccato la spina. ZAC! Nooooo...proprio mentre guardavo ensìaiès!

Se accendete la televisione, vi appare una poco rassicurante videata sabbiata a puntini bianchi e neri su tutti i canali. Se decidete di passare al decantatissimo digitale terrestre, vedrete una ancor meno rassicurante videata completamente nera tipo televisore spento.

Effettivamente la pubblicità lo diceva che aumentava la definizione: da un nulla a puntini ad un nulla bello nero ad alta definizione.

Oddio, come faremo?? Mi perdo la stronzata del giorno di Berlusconi! Oggi è pure il suo compleanno sicuramente si starà esibendo in qualche sua solita dichiarazione degna del circolo della briscola.
Come faremo senza: ForumPortaportaLaprovadelcuocoXfactor IfattovostriChetempochefaBeautifulStriscialanotiziaLepartitedicalcio e bla bla bla??

Si rischia una crisi di astinenza che non ne vedono così nemmeno a San Patrrignano. E se la gente per occupare il tempo si mette a figliare a manetta? I figli del blackout. Anzi, i figli dello switch off, come lo chiamano loro. Buongiorno, sono un figlio dello switch off. Poverino, mi spiace.

O, peggio, c'è il rischio che la gente si disintossichi dalle stronzate mediatiche e abbia l'illuminazione. C'è una realtà la fuori! C'è il sole...ed è pure più grosso di quello che compare nello schermo!

Incredibile come a volte basti staccare la spina per vedere la luce!

I saldi di fine infrazione

2009-09-28T13:00:00.003+02:00

Ieri mi hanno fermato i carabinieri.

Anzi, a dire il vero mi hanno fatto un inseguimento di un chilometro, poi mi hanno sorpassato e placcato, facendomi un eloquente segno sporgendo la paletta dal finestrino.

Accosto.

Si avvicina un carabiniere.

- Ma non ha visto che là c'era il divieto di fare quello che lei ha fatto?
- No.
- Patente e libbretto.

Si allontana il carabiniere.
E va a controllore i miei documenti col suo collega.

Confabulano un po' tra di loro, controllano se ci sono mie foto segnaletiche, sfogliano il codice della strada e scrivono un metro di verbale.

Si riavvicina il carabiniere.

- Scenda dall'auto e mi segua

- Senta, le dobbiamo fare 105 euri di multa e toglierle 10 punti dalla patente. Ha qualcosa da dichiarare?
- Si: minchia! Giuro che Sollecito non lo conosco, a Garlasco non ci sono stato nemmeno in ferie e con la Franzoni ci ho preso un caffè una volta, ma non eravamo in confidenza..
- Vebbè, senta, le facciamo 38 euri e non le togliamo punti. Ma non si faccia più beccare a fare quello che non deve fare in questo tratto di strada.

- Ok, grazie, gentilissimi. Scusate il disturbo. Arrivederci, grazie ancora...

Però ripensandoci, secondo me sta cosa qui di ringraziare perchè mi hanno fatto una multa non ha molto senso.

I ciclisti fanno click clack

2009-09-24T11:30:00.005+02:00

Il bar è un luogo che mi piace, perchè è un luogo di passaggio. E passa di tutto.

A volte succede che sono al bancone a sorseggiare un cappuccino e sento un rumore alle mie spalle: click clack click clack.

Rumore inconfondibile: è un ciclista che si avvicina. Un ciclista da corsa, quelli tutti vestiti colorati più di Platinette quando si sente euforica. Con i pantaloncini aderenti col Pampers dentro.
I ciclisti fanno click clack perchè indossano quelle scarpette con la suola di plastica con l'aggancio per i pedali. D'altra parte mica possono togliersi le scarpette e mettersi le pattine a forma di orso Baloo prima di entrare nel bar.

Di solito chiedono: "Scusi, mi dà le chiavi del bagno?".."grazie"..e si dirigono verso il bagno con l'andatura sicura di Charlie Chaplin: click clack click clack click clack.

Ok le scarpette, ma trovo curioso il fatto che TUTTI i biciclisti da corsa entrino nel bar col casco in testa. E sorseggino il caffè col casco in testa. E paghino il caffè col casco in testa.

E io li osservo preoccupato perchè secondo me hanno avuto la soffiata che la mensola degli alcolici sopra al bancone sia pericolante.

Burattini di carta

2009-09-23T17:00:00.001+02:00

In questo blog non ho mai censurato i commenti di nessuno. Nemmeno volgari o anonimi o quant'altro. Ma mi sono chiesto: anche le grandi testate giornalistiche sono così democratiche?

Allora ho fatto un esperimento ardito. Sono andato sul sito de "Il Giornale" di Feltri, ho preso un articolo di un tal Ludovico Festa, questo, e ho notato che curiosamente NESSUN commento era in disaccordo con l'articolo. Possibile?

Allora ho inviato io un commento contrario. Nessun insulto o termine censurabile come da policy del sito. Ho espresso semplicemente il la mia disapprovazione verso questo articolo, concludendo con:

"Dai commenti qua sopra sembra che siano tutti berlusconiani convinti oppure anti-Repubblica. Un po' strano. O molto semplicemente i commenti contrari non li pubblicate. Come sono sicuro succederà con questo mio commento, dimostrando cosa sia per voi la democrazia o libertà di espressione"

Infatti non l'hanno pubblicato. E qui si vede la faziosità di certi giornali: pubblicano solo le notizie che vogliono, come vogliono e nascondono i commenti "scomodi": ottimo esempio di giornalismo.

Ciliegina sulla torta..nell'articolo che ho criticato accusano un altro giornale di faziosità... che miti!

Game time

2009-09-21T15:46:00.004+02:00

E' da un po' che non faccio un giochino, eccolo qui.

Quella che segue è la scritta che i poeti del marketing hanno piazzato su un prodotto di uso comune. Provate ad indovinare di che prodotto si tratta.

"Da sempre, la X trasforma in benessere i gesti quotidiani e regala comfort a tutta la famiglia.
Oggi ti portiamo una nuova X, con una trama speciale da vedere e da sentire, morbida e consistente come piace a te.
E' un piccolo dettaglio che rivela la nostra grande attenzione per te e per le persone che ami."

Che cos'è X?

Golden Drunk

2009-09-19T12:30:00.001+02:00

Da oggi metto in palio il premio Golden Drunk, assegnato alla persona che nel corso d'anno si è maggiormente distinta compiendo l'azione più bizzarra e/o estrema e/o assurda sotto gli influssi alcolici. Premio sempre più difficile da vincere, a causa delle norme del codice della strada via via più restrittive.

Si aggiudica il premio Golden Drunk 2009 (e vince una collezione intera di peli pubici maschili raccolti nei vespasiani degli Autogrill)
...
...
rullo di tamburi (la velina mi sta portando la busta) ...
...
...il tizio che ieri sera verso le due e mezza del mattino stava dormendo sul tettino di una Seat Ibiza, in un parcheggio lungo la statale (di fronte ad un pub, of course).

Mentre pioveva.

Dormire..male

2009-09-18T13:00:00.002+02:00

Ho un mal di denti fortissimo.

Per darvi un'idea, il mal di denti che ho è come se mi tenessero un trapano acceso con la punta (3 mm, da legno) piantata fissa in un dente.

Il dolore è intenso e costante. Se si pensa al dolore ho notato che diventa ancora più doloroso, allora bisogna distrarsi pensando ad altro.

La Settimana Enigmistica, ad esempio, mi dà sollievo perchè distrae a sufficienza. Finchè non sono arrivato alla definizione "strumento odontoiatrico per la rimozione del tartaro".

Allora ho provato a guardare un film, ma Fast and Furious 4 era talmente orrendo che così, oltre a sperare che il dolore finisse in fretta, speravo che anche il film finisse in fretta.
Sono finito a pensare al dolore per non pensare a quanto fosse brutto il film.

Il dolore era talmente forte che se fosse stato causato da tortura a quest'ora, per farlo smettere, avrei già confessato qualunque cosa. Anche che amo scaricare abitualmente materiale pedopornocrafico mentre sodomizzo un capretto, cantando Haidi. Cosa falsissima, perchè di solito canto "Sarà perchè ti amo" dei Ricchi e Poveri.

Mi sono guardato intorno in camera, ma non sono riuscito ad individuare altre distrazioni sufficientemente distraenti.

Così ho deciso di cercare di addormentarmi. E, incredibilmente, ho scoperto che è possibile addormentarsi mentre hai un trapano che ti trivella continuamente il nervo dentario causandoti un fastidio fortissimo.

Un po' come riuscire ad addormentarsi davanti ad un comizio di Borghezio.

Parcheggi umidi

2009-09-16T13:00:00.001+02:00

Oggi diluvia.

Quando diluvia vado a parcheggiare in piazza in zona disco, senza mettere il disco perchè tanto nessuno viene a farmi la multa e ad appiccicarla sul vetro bagnato.

In Inghilterra piove spesso.

Un giorno ero là in una giornata piovosa. Vedo un vigile con l'impermeabile che si avvicina a una macchina in divieto di sosta. "Adesso se ne va" ho pensato.

Invece ha preso il taccuino, ha fatto la multa e, prima di piazzarla sotto il tergicristallo, l'ha infilata in un'apposita bustina di nylon impermeabile.

Noi può

2009-09-11T09:00:00.000+02:00

Stavo guidando tranquillo sulla provinciale, quando da uno spiazzo laterale un furgone di quelli arancioni del corriere TNT si immette senza dare la precedenza a nessuno e bloccando il traffico nell'altro senso di marcia.
Alla fine taglia la strada anche a me, che devo inchiodare e me lo ritrovo davanti.

D'istinto mi chiedo: "Ma si può fare una manovra del genere??!"

Poi leggo dietro al furgone il loro motto:

"Sure we can"

Pacata autocelebrazione

2009-09-10T17:30:00.000+02:00

Oggi, alla Maddalena, Silvio Berlusconi ha dichiarato:

"Sono il miglior presidente del Consiglio in 150 anni di Storia"

La Protezione Civile è stata impegnata tutto il pomeriggio ad aprire le finestre per fare uscire la cazzata.

I Mike

2009-09-10T09:50:00.000+02:00

Tempi duri per i "Mike"..
Prima Micheal Jackson...poi Mike Bongiorno.

In questo momento Michey Mouse sta disperatamente cercando di toccarsi le palle, ma non gliele hanno mai disegnate.

Icone sanguinolente

2009-09-08T18:30:00.002+02:00

Stavo facendomi un giretto con lo scooter su stradine in mezzo ai boschi quando mi sono imbattuto in un pilone votivo con la classica rappresentazione della Madonna.

Mentre gli stavo sfrecciando davanti, butto l'occhio e mi è parso di vedere la Madonna che perdeva gocce di sangue.

Miracolo!

Allora mi fermo, torno indietro e guardo meglio...

Non era un miracolo.
Infatti non perdeva sangue dagli occhi come tutte le altre madonnine miracolose.

Stava sanguinando dal naso.

Niente di strano, a volte succede anche a me.

Ma tu lo conosci?

2009-09-02T14:00:00.000+02:00

Quelli che quando scoprono che tu vieni da un certo paese, cominciano a farti tutto l'elenco dei loro conoscenti che abitano in di quel paese.

Li odio quelli.

Voglio dire...se poi capita che entrambi conosciamo lo stesso tizio, cosa succede?
Ci autoinvitiamo tutti a cena a casa sua? Gli compriamo insieme il regalo di compleanno?

Non l'ho mai capito. Però è una tecnica di approccio abbastanza usata. Quasi quanto "Ha visto che oggi è nuvoloso?..speriamo che piova perché sono mesi che non piove e i campi sono già secchi".
Almeno, da noi che è pieno di campi la utilizzano frequentemente.

Di solito, quelli dell'approccio "conoscenze paesane" li stronco subito sul nascere. Quando cominciano a chiedermi se conosco Tizio, gli rispondo: "No, guarda IO ABITO LI' MA NON CONOSCO NESSUNO PERCHE' IN REALTA' SONO SEMPRE IN GIRO, HO AMICI DI FUORI E LAVORO DA UN'ALTRA PARTE..".
Molto spesso funziona.

Ieri sera però ho trovato un interlocutore particolarmente tenace.

Ero a una agreste festa di paese, di quelle grezze che piacciono a me, a mangiare le trippe. C'erano le classiche tavolate lunghissime sotto il classico tendone.
Più di quattrocento esemplari di umanità variegata. Affamati.
Ti siedi dove trovi posto, e così sono finito vicino a un signore.

Che dopo un po' mi fa:
"Tu di dove sei?" (io già temevo)
"Sono di X."
E lui: "Aaah!Bel posto X!Ci andrei a abitare a X!"

Fa una pausa e inizia:
"Ma tu, Garelli...lo conosci Garelli?"
E io: "No, non so chi sia"
"Ma si dai..quello che faceva il macellaio, con pochi capelli in testa, alto, che va sempre in bici.."
"No, non lo conosco Garelli."

"E Giannino Gamba Corta?...lo conosci Giannino Gamba corta?"
"No, non lo conosco."
"Ma si, dai...quello che zoppica perchè da piccolo aveva messo il piede in una tagliola...quello che c'ha la figlia che ha sposato Aldo, il muratore...dai, la figlia avrà la tua età.."
"No, non lo conosco Giannino, e nemmeno Aldo e neppure la moglie..e la storia della tagliolamnon l'ho mai sentita"

A quel punto ho provato a dirgli "No, guarda IO ABITO LI' MA NON CONOSCO NESSUNO PERCHE..."
Ma non mi ascoltava nemmeno.

"E Margaria?...lo conosci Margaria?"

Era impossibile fermarlo. Stava facendo l'elenco di tutti gli abitanti, con gossip incluso e alberi genealogici che andavano dai bisnonni ai pronipoti.

Allora gli ho risposto:
"Si, lo conoscevo Margaria! E' MORTO."
"Ma dai, morto? Ma l'ho visto..sarà sei mesi fa..sebrava in forma"
"Eh, lo so...un infarto: zac!Non se n'è nemmeno accorto. Il giorno prima l'ho visto in panetteria, il giorno dopo era già orizzontale"
"Oh, poveraccio"
"Eh, si."

"E Gianni del Bar Roma, lo conosci.."
"Morto anche lui.Un incidente. E' scivolato su un cappuccino e ha battuto la testa sul bancone..."
"Oh, poveraccio"
"Eh, si."

Al terzo che gli ho fatto morire non mi ha più chiesto niente.

Subito dopo però ha fatto amicizia col signore che aveva difronte.

Ho sentito che gli diceva:

"Tu di dove sei?"
E l'altro: "Sono di Y."
E lui: "Aaah!Bel posto Y!Ci andrei a abitare a Y!"

Autostop

2009-08-31T10:30:00.001+02:00

Questa settimana è uscito Dylan Dog con una storia inquietante. Parla di un'autostrada dove c'è un ragazzo che fa l'autostop. Quelli che gli danno un passaggio, dopo qualche minuto hanno un terribile incidente stradale e muoiono. E l'autostoppista poi si lascia alle spalle l'incidente e torna a fare autostop, in attesa della prossima vittima.

Dopo aver letto questa cosa mi sono detto che non avrei mai caricato in macchina un autostoppista.

Il giorno dopo, cioè ieri, ero in autostrada.

Mi fermo in autogrill e lì un ragazzo mi chiede un passaggio.

L'ho caricato.

A volte ritornano

2009-08-20T18:30:00.002+02:00

Oggi voglio trattare del ritorno degli ex all'attacco. Lo scrivo dal punto di vista femminile perchè molto spesso sono le donzelle quelle che si fanno abbindolare meglio, ma è valido anche per i maschietti.

Di solito quelli che tornano sono gli stessi che ti hanno mollato loro.
Normalmente succede che ti hanno lasciato dicendo che con te non stavano bene perchè:

a) sono spiriti liberi e non sono fatti per la vita di coppia, stanno tanto bene da soli, non sono pronti per una relazione seria e bla bla bla.
b) c'è un altra che gli piace di più di te e che sembra che ci stia. Anche se di solito non lo dicono esplicitamente, ma adducono scuse del tipo che sono spiriti liberi..., poi il giorno dopo li vedi in giro con un altra e ti dici: minchia, si è ripreso in fretta!
c)"All'inizio della storia era tutta un'altra cosa, ora non c'è più quella passione iniziale e bla bla bla"

Ad un certo certo punto però succede che hanno l'illuminazione e tornano da te, col capo cosparso di ceneri. Dicendo che prima non l'avevano capito ma sei tu la donna della loro vita eccetera eccetera.

Le motivazioni di questo ritorno sono sostanzialmente le seguenti:

nel caso a) la situazione di spirito libero non gli piace tanto perchè in realtà sono mesi che non batte chiodo. Stare insieme a voi non era il massimo, ma almeno si trombava.
Nel caso b), l'altra gli ha dato picche.
A pensarci bene, anche se non c'era tutta sta passione, almeno la domenica si andava al mare invece di stare a casa a farsi le pippe.

Ma analizziamo la fase di riavvicinamento, perchè vi sarà sicuramente capitato. Ci sono una serie di step, ma i più audaci possono anche saltarne qualcuno:

Fase 1: sms sonda. Per vedere se rispondi e come reagisci. Del tipo: "Come stai?" o "Dove vai di bello in vacanza?" o "Buon compleanno.." o "Buona Festa della chiesetta di Santa Maria Minore Piagata ed Assunta". Come difendersi: non dare nessuna risposta. Anche un "Che cazzo vuoi?" potrebbe essere fatale e portarti alla fase successiva. Oppure, se rispondete, fatelo con tono neutrale, indifferente e solo se siete sicure di non abboccare
Fase 2: Messaggini simpa di riavvicinamento. Di solito qui l'ex utilizza slang che usavate quando uscivate insieme, modi di dire che usavate solo tra di voi, riferimenti a cose bellisssssime fatte insieme. Come difendersi: pensate a quando vi ha abbandonato a 3 km da casa di notte quando avete litigato, o alle varie sofferenze assortite che vi ha fatto patire in passato.
Fase 3: "Dai,ci vediamo una volta...ma solo per bere una cosa..assssolutamente senza secondi fini, così ci aggiorniamo un po' su quello che hai fatto in tutto questo tempo". Come difendersi: "Ho troppi impegni, non ci sono mai, mi spiace". Ma se cadete in trappola e non riuscite a resistere, verrete ingabbiate nella successiva:
Fase 4:"sono tanto pentito di averti lasciato, non capivo quanto eri importante per me". Questa frase struggente verrà buttata lì nel corso della serata. Antidoto: non dimenticatevi mai che non ci ha pensato due volte ad abbandonarvi come un calzino usato (e puzzolente) e che probabilmente, se gli darete corda, lo rifarà alla prossima occasione.

In qualunque fase, potete usare per difendervi la frase jolly e parlargli de "il mio fidanzato". Se anche "il mio fidanzato"non funziona non resta che una cosa da fare: LA FUGA!

A meno che non siate delle masochiste inguaribili e dargli retta per farvi fregare again... come peraltro farete.