Campi di fulmicotone

Non ci posso credere. Giuro, l'ho sentito. Non credevo ce ne fossero ancora di perone che facessero 'sti confronti. Pensavo che ormai non lo dicessero più. E invece eccolo lì.. Entro in un bar e lo sento. Un tizio stava dicendo: "L'affitto della vetrina mi costa ben set-tan-ta-cin-que Euro!Sembra poco, invece sono ben CENTOCINQUANTAMILA delle vecchie lire! La crisi ci sta uccidendo..." Centocinquanta delle vecchie lire... Ma voi ve le ricordate ancora come sono fatte le vecchie lire?Sono passati OTTO anni dall'introduzione dell'Euro e mi tocca ancora sentire gente che fa il paragone con una moneta che non si usa più da quasi dieci anni. Tantovale equipararla con altre valute a caso.. "No,perchè 75 euro sembrano pochi, ma sono BEN 1.347 Birr Etiopici!" E grazie al cazzo! Almeno il Birr etiopico esiste ancora. Che in realtà, col cambio esatto, i tuoi 75 euro schifosi sarebbero 145.220 lire. Poi aggiungici otto anni di inflazione, e i

Gli ultimi navigatori satellitari ti danno la possibilità di impostare la voce di un tuo amico o familiare che ti guidi verso la meta. Ad esempio ci puoi impostare la suocera che ti dice "Alla prossima gira a destra, cretino!" oppure "Hai imboccato la strada sbagliata, l'ho sempre pensato che fossi un buono a nulla!" oppure "Hai raggiunto la destinazione.Era ora!". Beh, in questo caso non ne venderebbero molti. Impostarci la voce della mamma è peggio ancora perchè poi per il 20% del tempo ti dà indicazioni utili e per il restante 80% ti fa raccomandazioni del tipo: vai piano, non dare passaggi agli autostoppisti, non alcolizzarti mentre guidi, metti il golfino che prendi freddo... Col nonno non ne parliamo. "Alla prossima dovresti girare a sinistra, tra quelle case nuove. Qui una volta era tutta campagna. Ti ho già raccontato di quando da piccolo venivo a giocare da queste parti? Era appena finita la prima guerra mondiale quando...&q

Adoro la parola "assolutamente": la si può utilizzare per mentire spudoratamente quando si è in pieno disaccordo con il proprio interlocutore (ad esempio il vostro capo) senza venire beccati. Esempio. Capo: E' d'accordo con me sul fatto che una riallocazione delle scorte nel nuovo magazzino renderebbe più efficiente la gestione delle commesse? Io: Assolutamente! (inteso come assolutamente NO, ma il capo non si deve mai contraddire) Oppure si può sfruttare l'ambivalenza di questa magica parolina semplicemente quando non capiamo una domanda o non sappiamo se l'interlocutore si aspetti da noi una risposta affermativa o negativa. Esempio. Interlocutore: Lei per caso ritiene che il criterio metodologico auspichi il ribaltamento della logica assistenziale preesistente in maniera articolata e non totalizzante recuperando ovvero rivalutando una congrua flessibilità delle strutture? Io: Assolutamente! Ecco alcuni esempi di frasi in cui potrebbe

La recitazione di Giorgio Faletti in Cemento Armato è stata così terribile che se avesse dovuto interpretare un paracarro, si sarebbe mosso. Un film orrendo, Cemento Armato..l'avete visto? C'è il tipico cattivone gangster dei film 'mericani ma trapiantato a Roma (?!?!), impersonato da un Faletti che con accento piemontese dice cose del tipo: "Devi spezzare le gambe a quel ragazzo perchè mi ha rotto lo specchietto retrovisore della macchina nuova, neh!". Ma vi sembra credibile? Un bugianen alla guida nel businness del narcotraffico de Roma,...un applauso agli autori per la fantasia! Il film vuole che in una città delle dimensioni della Capitale ci siano in tutto cinque o sei personaggi che PER PURO CASO continuano a pestarsi i pedi a vicenda. Una roba che per questioni probabilistiche potrebbe succedere solo in un ambiente delle dimensioni dello sgabuzzino di casa mia. L'unica cosa che alza il livello della proiezione è che, a un certo punto

 Usate un iPod? Una penna usb? Un telefonino? Un PC? Bene, forse non sapete che il 30 dicembre il governo ha introdotto l'ennesima tassa da pagare alla SIAE su tutti i prodotti tecnologici dotati di memoria che possono riprodurre opere artistiche. Ad esempio sull'acquisto di un lettore MP3 si paga da 0,64 a 12,88 euro a seconda della dimensione della memoria. Contato che ormai si trovano dei lettori a pochi euro è una bella mazzata. E un gran regalo immotivato alla SIAE. Sugli hard disk esterni fino a 20 €, sulle chiavette usb fino a 9 €, per una memoria inserita in un decoder si arriva a 32,20 €. Se volete sapere chi ha firmato questa porcata, è il ministro Sandro Bondi. Avete presente? Quello che non ha un momento libero per ascoltare un lettore mp3 perchè passa il 90% del proprio tempo a leccare il culo alla Chiesa. E il restante 10% a fare leggi geniali come questa. Quel personaggio ha una faccia che dice tutto. Ora, tenuto conto che già si pagava una t

Sono ISTERICO. Per il lavoro. Troppe cose da fare, tutte insieme. Se si fanno troppe cose tutte insieme, si fanno male. Se si sceglie di farne una per volta, si scopre che si sarebbe dovuto farne PRIMA un'altra. Ma ormai è troppo tardi perchè si è già fatta QUESTA cosa... che oltretutto a posteriori è risultata assolutamente INUTILE. Fretta fretta fretta. Fretta di schiantarsi contro un muro di errori, dopo avere fatto MALE un lavoro per via della FRETTA. Ma lentamente non si può fare, perchè questo porterebbe via tempo per impostare altri TRE lavori. Per impostare MALAMENTE altri tre lavori. Alla fine l'unica cosa che ne consegue è l'isterismo. Puro, malsano fastidioso isterismo. L'isterismo nuoce gravemente te e chi ti sta intorno. Ho una voglia matta di schiacciare ripetutamente il tasto "g"  del PC in modo ossessivo compulsivo, per sfogarmi. Anzi, ora lo faccio: g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g

Nei giorni passati ho scoperto che spararsi tra i 3 e i 5 caffé al giorno non solo non fa male ma anzi aiuta a prevenire il cancro, in particolare quello alla prostata. Essendo sotto la soglia di beneficio, ho aumentato la mia dose giornaliera di caffeina, ottenendo la prevenzione dal cancro e un'insonnia che mi ha fatto guadagnare ore preziose che altrimenti avrei impiegato in cose inutili come ad esempio dormire. E' bello quando dimostrano scientificamente che le cose che hai sempre creduto fossero dannose per il fisico, fanno invece BENISSIMO. Nell'attesa di supporto scientifico, già da tempo ho cominciato a beneficiare di varie attività attualmente considerate "nocive", sicuramente a torto. Sono certo che un giorno la storia mi darà ragione. Quindi non lesino e bere smodatamente alcolici; a mangiare roba a base di grassi vegetali, colesterolo, merendine, dolciumi...insomma: tutto quello che ha gusto; a provare tortini alla cannabis; a andare

Toh..siamo nel 2010. Siamo già da 7 giorni nel 2010 , ma me ne sono accorto solo oggi quando ho dovuto scrivere una data e al posto di 2009 ho scritto 2010. Veramente inizialmente ho scritto 2009 al posto di 2010, per abitudine. Per il resto non è cambiato niente. In mezzo c'è stato il capodanno, che era una vita che non facevo più alla maniera classica (cenone in un locale + brindisi + lingua di suocera e cappellino) perchè lo trovavo vomitevole. Quest'anno però l'ho rifatto, e mi sono ricordato perchè lo trovavo vomitevole. Cenone dove devi sborsare cifre immotivatamente alte per una manciata di lipidi e carboidrati mal serviti. Compagnia di gente mai vista aggregatasi all'ultimo non sapendo dove andare, tra cui tre brutte zitellone acide antipatiche come la morte che probabilmente nessuno ha voluto ad altre feste e che speravano di agganciare qualche giovane single. Ma che, non avendo trovato nessun missionario disponibile al martirio, avranno si