Campi di fulmicotone

Parlare con uno strabico è sempre un po' un problema. Non sai mai bene dove guardarlo. Dà sempre un po' fastidio parlare con uno che guarda da un'altra parte. Viene da dirgli Oh? Ehiii? (scocchiando le dita) Sono qua! Cosa c'è di così interessante in quel punto bianco sul muro bianco che stai fissando in maniera così pervicace? La Tecnica di solito consiste nel: 1) Individuare l'occhio sano 2) Guardare l'occhio sano 3) Non guardare l'occhio storto 4) Resistere e non guardare l'occhio storto. Oggi mi è capitato uno strabico strano. Ingestibile. Sono stato spiazzato. Con l'occhio destro guardava un punto imprecisato dell'infinito alle mie spalle. Con il sinistro mi guardava un capezzolo. Non che abitualmente vada in giro a torso nudo, ma era per far capire il punto esatto. Non sono riuscito a individuare l'occhio sano e quindi non ho potuto applicare la Tecnica. Sicuramente l'occhio che guardava dietr...

Ormai tra pagamenti con carte di credito, moneta virtuale e home banking non ci rendiamo più tanto conto di quanti soldi ci escono, al contrario di quando pagavamo con dei ben più reali bigliettoni fruscianti. Allora un modo per tornare ad apprezzare pienamente il valore dei soldi è quello di convertire le nostre spese in beni tangibili.  Emerge quindi che un concerto di Marco Mengoni costa la bellezza di 28 caffè (+ altri due per stare svegli durante il concerto). Un biglietto del treno Roma-Milano mi costa 57 giornali quotidiani.  La mia cassa previdenziale quest'anno mi è costata una Vespa 125 rossa nuova. L'assicurazione dell'auto invece l'ho pagata un televisore LCD da ben 40". Per non parlare del dentista che mi è costato 153 pacchetti di Mentos e 2 ovetti Kinder. Tre mesi di palestra sono costati 43 Dylan Dog. Per la riparazione della lavastoviglie mi hanno chiesto 20 coni gelato da 1 palla. Ma solo perchè era in garanzia, altrimen...

Per la visita medica della patente nautica mi hanno spedito,chissà perchè, in una caserma. Arrivo in zona militare e valico il Limite Invalicabile con grande soddisfazione. Mi fermano alla guardiola dove gli lascio i documenti in cambio di un magnifico di PASS. I've got the power!  "Aspetti qua che vengono a prenderla". Ok, I've got less power. Mentre aspetto penso a come siano attrezzati i militari. Se mi hanno mandato qua sarà sicuramente perchè l'Esercito Italiano dispone di macchine sofisticatissime per le visite mediche che negli ospedali civili con ci sono! Arriva un soldato e mi traghetta fino nell'infermeria dove c'è un Tenente-dottore che mi mette dei deliziosi occhiali 3D degli anni '80, mi fa vedere un album con alcune farfalle stereoscopiche, poi un altro album con numeri fatti a pallini rossi e verdi. Pensavo che mi facesse vedere anche l'album con le foto di quando è stato in Iraq, invece mi fa il test dell...

E' un giorno in cui ti ritrovi a discutere con quelli di un ufficio che ti vogliono fare pagare 400 euro di multa perchè un tizio di un altro ufficio ha scritto il codice CP al posto del codice CF Un giorno in cui impieghi ore per spedire una pratica telematica ma poi ti chiamano per dirti che è sbagliata e la devi rifare e rispedire perchè manca n.1 allegato. E che poi "Oh,mi scusi tanto l'allegato c'era ma non l'avevo visto" Un giorno in cui devi pagare una multa perchè l'autovelox ha decretato che hai messo in pericolo la tua vita e quella degli altri automobilisti perchè superavi di ben 2 km/k il limite dei 70 all'ora Un giorno in cui sei finito incastrato nella macchina burocratica del Modulo D, del Modello 69, del mancano i metri quadri nel Quadro S, del "Non le possiamo restituire i suoi 10 euro: deve inoltrare una richiesta di rimborso a Roma", delle password per accedere a siti per spedire documenti firmati ...

Stavo chiudendo la porta di casa quando lo sento da lontano: "Dai, andiamo a vedere se ci sono i tuoi amici cani..".  Lo riconosco subito: è Bruno Lauzi. Cioè..non proprio lui, ma un vecchietto fuori di testa identico a Bruno Lauzi che tutti i giorni passa davanti a casa mia parlando col proprio cane. O con le piante. O con qualunque altra cosa animata o inanimata. Bisogna evitare Lauzi, altrimenti ti attacca un bottone gigantesco raccontandoti le cose più inutili, parlandoti delle condizioni di salute di persone sconosciute o immaginarie oppure, se ti va male, ti da delle bastonate sulle gambe con la sua canna da passeggio. Sento che dice al proprio cane: "Andiamo a vedere se ci sono i tuoi amici, i cani bavolanti". Ho poi capito che con "bavolanti" intendeva, traslitterandolo dal dialetto e distorcendolo ancora in italiano, "abbaianti".  E io che pensavo che fossero supercani che balzano e volano.  I mitici cani bavolanti sono ...

Secondo me i nove mesi di attesa di una donna incinta sono in realtà variabili, probabilmente anche voi l'avete notato. Ad esempio una mia amica l'ho vista un giorno che mi ha detto di essere incinta e qualche giorno dopo era già a passeggio con la carrozzina e bambino annesso. Ma cos'è successo?Ha bevuto del fertilizzante per gerani? Un'altra ragazza invece è incinta almeno da un anno e mezzo.Ne sono certo. Ogni tanto la incontro per il paese: è sempre più incinta, ma non partorisce. Un giorno, quando lo farà, penso che il bambino appena uscito prenderà direttamente la macchina per andare a votare. Con un'altra ragazza, che fa l'assicuratrice, è successo che quando sono andato a pagare la rata e l'ho vista, non era assolutamente incinta. Ma mentre ero lì mi è caduta per terra la polizza. Il tempo di raccoglierla e quando mi sono rialzato, sarà stata almeno al sesto mese.

Non sei più giovane quando smetti di andare in palestra per sviluppare gli addominali e inizi ad andare in palestra per ridurre la pancia.

Passeggiavo sotto i portici combattendo il freddo alpino di questi posti arrotolato dentro vari strati di maglie, giacche, sciarpine, guanti e mutande felpate quando buttando l'occhio in un negozio, scopro con orrore che si trattava di una gelateria. Aperta. No,dico: una gelateria che vende solo freddissimi gelati, torte gelato e ghiaccioli che se li lecchi con le temperature che ci sono in giro ti rimane incollata la lingua e finisci all'ospedale a farti staccare chirurgicamente. "Mi spiace, non ce l'abbiamo fatta a separare la sua lingua dal ghiacciolo alla menta. Lei dovrà vivere così fino a questa primavera" Ruggeri aveva scritto una canzone un po' malinconica che era "Il mare d'inverno". Ma c'è una cosa ancora più malinconica. E' la gelateria d'inverno. Su cui qualcuno dovrebbe scrivere una canzone malin-conica. Qua siamo in un posto freddo per molti mesi dell'anno: come ti può venire in mente di tenere aperta ...

Anni fa non apprezzavo la disco. Guardavo un po' schifato i tamarri con la techno a manetta in macchina, i finestrini tirati giù anche d'inverno,il gomito fuori e l'immancabile alettone posteriore. E il neon blu sotto l'auto (finchè purtroppo non li hanno proibiti, che a me tutto sommato piacevano). Io ascoltavo prevalentemente musica rockkettara o roba punkettona. Adesso invece ho riscoperto la truzzo-music e mi sono tamarrizzato di ritorno. Di brutto. In particolare mi piace, quando parto la mattina presto per una trasferta, mettere radio m2o a volumi indicibili in macchina. Un volume che ti sposta i vestiti addosso ad ogni TUZ della cassa. Così potente che da fuori vedi l'auto che vibra ritmicamente. Dopo un po' comincio anche a ballare, tra lo sguardo sbigottito di quelli che incrocio per strada. Mi sono anche costruito un cubo portatile, ho una palla anni '70 appesa allo specchietto retrovisore, e ho sostituito i sedili posteriori con un di...

Riflessione sulla vita. Fare le cose consapevolmente è cosa buona. Ma farle giuste in maniera inconsapevole dà più soddisfazione. Voglio dire: se sapete che alle 18 parte l'ultimo treno vi organizzate, guardate l'ora di continuo e riuscite a prenderlo. Se invece decidete di non informarvi su treni e orari, vi fate i cavoli vostri, vi presentate in stazione dove vi sentite dire: "E' arrivato giusto in tempo: sta partendo l'ultimo treno!", vi sentite automaticamente fortunati e soddisfatti, e avete vissuto tutto il giorno rilassati e senza l'ansia di arrivare in stazione per le 18. Ora, provate a pensare a quante volte vi è andata bene comportandovi in maniera distratta. O a quanti amici conoscete che vivono perennemente nelle nuvole, ma che nonostante questo riesce sempre a andar loro di culo. Entrano in un negozio il giorno che era in svendita il cellulare che volevano senza avere letto il volantino pubblicitario, comprano il biglietto del c...

Succede che quando si invita gente a casa, questa sopraggiunga dotata di doni come i Re Magi perchè venire a mani vuote sembra un po' una cosa. Ci sono vari tipi di dono, che raramente comprendo oro, incenso o mirra. L'oro è troppo per una serata tra amici, a meno che l'invitato non sia un Emiro. L'incenso crea invece quell'atmosfera ecclesiastico-bigotta che limita un po' il clima goliardico che dovrebbe esserci ad una festa casalinga. E la mirra non si trova facilmente e soprattutto nessuno avrebbe idea di cosa farne. La Viennetta, le paste e il tiramisù fatto in casa sono sempre graditi, ma vanno bene solo dopo cena. Nelle altre occasioni non si sa bene cosa portare, e così molti arrivano con La Bottiglia. La Bottiglia non sempre viene bevuta perchè di solito si tratta di vinaccio dozzinale comprato alla Coop. Che si differenzia dal Tavernello solo perchè non è nel Tetrapak. Ma cosa farne della bottiglia intonsa a fine serata?La si mette da pa...

C'è un tizio che di mestiere attacca i manifesti negli appositi spazi per i manifesti in giro per la città. Poi, trascorso un po' di tempo, ritorna e appiccica altri manifesti su quelli che aveva precedentemente appiccicato. Una mano di colla, un nuovo manifesto e via.  Così la pubblicità dell'orchestra di liscio copre il candidato alle Regionali che è stato trombato proprio prima della festa patronale a cui ha suonato l'orchestra di liscio. Il candidato però aveva coperto a sua volta il manifesto del raduno dei NO TAV: la cosa non sembra casuale, infatti era un candidato a favore della TAV. Il manifesto dei manifestanti NO TAV aveva invece ricoperto in maniera manifesta il manifesto dei saldi di fine stagione. Che a loro volta ricoprirono quelli della STAGIONE, ovvero le pubblicità dei prodotti a prezzo pieno. E così via foglio dopo foglio.  I manifesti vengono tolti solo dopo mesi e mesi che sono lì; dopo che hanno formato, strato su strato, una specie ...

Ero seduto al bar, arriva il cameriere col suo bel block notes per prendere le ordinazioni. "Prendo dell'acqua..." ho cominciato a dirgli Ho visto che si segnava H2O A quel punto volevo prendere il gelato ma ho evitato:  per scrivere la formula chimica di una coppa gelato tre gusti con frutta e panna montata ci avrebbe sicuramente impiegato tutto il pomeriggio

Una ricercatrice iraniana ha scoperto che, dall'analisi del sangue, si riesce a stabilire l'età esatta alla quale una donna andrà in menopausa (con una precisione di alcuni mesi). Insomma, già ti dicono quando finirà la pila all'orologio biologico. Un altro ricercatore, studiando il DNA, ha scoperto che si può sapere in anticipo e con molta probabilità, di che malattia  moriremo. E ha commentato "Ad esempio io al momento sto benissimo, ma dall'analisi che mi sono fatto risulta che tra quarant'anni avrò dei problemi cardiaci che mi porteranno alla morte. Questo però non mi preoccupa, anzi così posso essere preparato in anticipo allo stile di vita da adottare" Mi risulta che questo ricercatore sia invece deceduto qualche giorno dopo, investito dal pullman della linea 61 che, nonostante l'analisi delle urine, non era stato diagnosticato in tempo.

Pavia: espiantato rene attraverso la vagina.  E' maschio, pesa 300gr e l'hanno chiamato René. A parte gli scherzi, è una notizia vera .  L'ha appresa anche Roberto Giacobbo che sta preparando a riguardo un servizio su Voyager: "Il mistero della donna che ha partorito un rene. Sembra che sia avvenuto durante un'eclissi e che all'evento abbiano assistito due Templari, che poi hanno tramandato l'organo per secoli conservandolo nel Sacro Graal" L'articolo prosegue con la descrizione dell'operazione: l'intervento è stato eseguito nel Policlinico San Matteo di Pavia utilizzando il robot-chirurgo "Da Vinci". Ho in mente l'immagine di un avveniristico robot a forma di Leonardo da Vinci completo di vestiti del Cinquecento che infila la mano nella vagina ed estrae un rene in uno scroscio di applausi dei presenti. Ma forse non è andata proprio così. Si dice che un'operazione come questa sia meno invasiva. Meno ...

Stavo passeggiando al cimitero quando noto una scritta su una tomba. C'era un nome, la cornice senza la foto dentro e mezza data 1928 - 2_ _ _. E' la futura tomba di una signora che, sentendosi ormai prossima alla morte, ha già messo il proprio nome sulla lapide, predisposto la cornice, scritto la data di nascita. Ora, una persona che si comporta in questo modo, oltre che poco scaramantica, potrebbe a prima vista sembrare molto pessimista. In realtà a me è sembrata tremendamente ottimista. Infatti, già che c'era, nella data di morte oltre al millennio almeno il primo zero del secolo avrebbe anche potuto azzardarlo!

Oggi ho notato un primo sintomo della decadenza di Facebook quando mi è arrivata la seguente richiesta di amicizia (notare gli amici che ha, ormai è una moda diffusa). In ogni caso ho declinato l'invito, non avendo grossi argomenti di discussione. Ah, com'era bello quando i cani per richiedere l'amicizia ad altri cani si limitavano a annusargli il culo!

La musica di sottofondo è importante. Cosa sarebbe 2001 Odissea nello Spazio senza la musica, se non uno stimolo al suicidio? E anche Il Gladiatore senz' audio non sarebbe altro che un tamarro palestrato. Se poi si mette la colonna sonora del film sbagliato, lo si cambia completamente. Ad esempio ne Lo Svarione Degli Anelli, quando c'è la battaglia finale al posto della musica epica hanno messo Let it Sunshine it degli Aquarius, colonna sonora del musical Hair ...e tutto sembra molto meno epico. Ecco, con un paio di cuffie in testa, si vede diversamente il mondo in base a cosa si sta ascoltando.  In auto, la radio ti cambia anche lo stile di guida. A chi è in trasferta la mattina, consiglio i Chemical Brothers a manetta o radio m2o dove c'è Dj Girasole che mette su la disco di brutto, così entri in uno stato di trans indotto e ti risvegli quando sei arrivato, senza ricordarti come sei arrivato lì. Poi c'è la musica classica, che ti induce a dare la prece...

Donne e uomini recepiscono le cose in maniera diversa, ed in particolare le donne hanno la tendenza ed essere maliziosamente prevenute. L'ho notato oggi quando ho pubblicato su Facebook la seguente frase: "Belen Rodriguez è single! Peccato che io non abbia abbastanza soldi per avere una finanziata ;)" Le donne non l'hanno capita e mi hanno pacatamente chiesto checcazzo ho scritto. Gli uomini invece hanno subito proposto un girl-sharing con la costituzione di una società apposita oppure di organizzare una cordata per la scalata a Belen. Se anche voi non avete capito la frase probabilmente è perchè siete donne e avete letto fidanzata al posto di finanziata..

Navigando in rete alla ricerca di mobili Ikea per arredare il vostro nuovo sottoscala in affitto oppure frugando tra le offerte dei sex shop on line a caccia di frustini sadomaso a prezzi scontati, potreste imbattervi (in entrambi i casi) in un sito che vi propone il kit della perfetta escort. Non sto nemmeno a dirvi che tipo di navigazione stessi facendo quando mi sono imbattuto in questo sito: infatti sapete tutti  della mia passione smodata per l'Älgsalami. (Si,lo vendono all'Ikea. No, non è un mobile. Ma vi do degli indizi: è fatto di alce e nessuno si stupirebbe se lo trovasse anche in un sex shop). Dicevo... il kit è composto da un palo da lap dance montabile ovunque, diviso  in pezzi da 80 cm, una mazzetta di soldi finti da mettere nella giarrettiera della ballerina, e giarrettiera in cui metterci i soldi finti. Ecco un'immagine del bellissimo attrezzo: Così se vi chiamano per un "lavoretto" a domicilio, arrivate professionali con la vostr...