Campi di fulmicotone

Un carabiniere entra dal macellaio. Detta così potrebbe sembrare una barzelletta. E invece no. Dicevamo.. entra dopo aver parcheggiato un po' malamente fuori dal negozio l'auto di servizio, con la parte posteriore che sporge mezza sulla statale. In negozio ci sono alcuni clienti da servire e così il tempo passa. Intanto il carabiniere continua a buttare occhiate preoccupate verso l'auto, mentre il traffico passa sfiorandola. Ad un certo punto esclama: "Scusate, esco un attimo a parcheggiare meglio l'auto".  Ed esce. Dopo qualche minuto rientra. "Eccoci qua. Sapete, io rappresento le forze dell'ordine e siamo i primi a dover dare il buon esempio!Se non rispettiamo noi per le regole, non possiamo pretendere che la gente le rispetti!" Ovazione mentale dei clienti della macelleria. Effettivamente ora la macchina non sporgeva più ed era perfettamente parcheggiata. Sulle strisce gialle della fermata del bus.

Ero in Vespa quando sono finito dietro un camion di surgelati. Nella parte posteriore, come succede di solito, approfittano di quell'enorme spazio bianco per tappezzarlo con la pubblicità dei prodotti contenuti e, siccome il camion era un po' zozzo, qualcuno aveva scritto in un angolo LAVAMI. Nella pubblicità c'era l'enorme faccia di una ragazza sorridente che mi guardava. Io continuavo a andare in Vespa e questa, vi giuro, mi fissava negli occhi. Mi seguiva con lo sguardo. A un certo punto,  non sono più riuscito a staccare gli occhi da quell'inquietante faccione gigante: ero stato ipnotizzato dal camion dei surgelati e completamente in balìa di quella sinistra donna sorridente. Finchè, arrivato ad una rotonda, sono finalmente riuscito a liberarmene. Ma ormai il danno era stato fatto: il malefico faccione mi aveva impiantato nella mente un comando ben preciso. Un impulso irresistibile che non potevo fare a meno di assecondare.  E così l'ho fatto....

Al bar ho adocchiato un dépliant lasciato da qualcuno, che sponsorizzava una crociera con un tour del Mediterraneo. L'ho sfogliato pensando che si trattasse della classica crociera per Singles, le mitiche Love Boat, anzi, le Sex Boat che si trasformano in grosse ammucchiate galleggianti. Le navi a luci rosse. I posti dove si sta davvero sotto coperta . Le crociere dove non si scende dalla nave nemmeno per le visite perché, mai come in questo caso, è vera la frase poetica che "non è importante la meta, ma il viaggio", specie se viaggiando si tromba come scoiattoli. Se tenessero la nave dei singles ormeggiata una settimana nel porto di Genova secondo me nessuno dei passeggeri se ne accorgerebbe.   Invece guardo meglio e il dépliant titola "Crociera dell'amicizia". Uhm... amici , quindi niente bunga bunga!  Leggo ancora: "Ad allietare il viaggio, ci sarà l'Orchestra Gigetto Guanciotte", con una bella foto formato patente di G...

Un normale cartello "Torno subito" poteva sembrare troppo vago al tizio che ha un ufficio qua vicino. Allora ha pensato bene di mettere un'indicazione molto più precisa per un eventuale avventore. Infatti questo genio del male ha appiccicato fuori dalla porta un bel foglio bianco con su scritto esattamente: "Torno tra mezz'ora."

Succede spesso che la solita vecchietta ti passi davanti mentre sei in fila al supermercato. Sono in pensione, non sanno come passare il tempo che le separa dalla loro dipartita, ma a vederle sembrano sempre di fretta peggio di un impiegato di Wall Street. Succede anche spesso che, con una faccia tosta affinata in ottant'anni di esperienza sul campo, si giustifichino dicendo che faranno in fretta perchè devono solo chiedere una cosa veloce. E puntualmente  quando dicono così è certo che ci metteranno un'eternità con domande assurde che manderanno inevitabilmente in tilt la cassiera. "Senta, ho ottocentocinquanta punti, volevo ritirare la padella premio. Solo che non li ho incollati, li vuole contare un attimo?". Oppure: "Senta, in questo pacchetto da sei uova ce n'era una marcia.Vede?Gliel'ho portata...mi rimborsa la differenza?". E altre cose così. Un po' meno usuale è la richiesta dell'arzilla ottantenne che mi ha sorpassato i...

Sono tornato ieri da un viaggio in Giappone. Paese dove hanno manga e pupazzetti dappertutto e che quindi non sembrano seri. Ma che invece se devi prendere un treno alle 14.48 e devi salire sulla carrozza n.8 succede che, insieme agli altri giapponesi, fai una ordinatissima coda sul binario nel punto segnato sul pavimento. E alle 14.48 esatte arriva il treno e la carrozza n.8 si posiziona allineandosi con precisione millimetrica nel punto preciso dove devi salire. Così funziona da quelle parti. Oggi invece sono tornato alla civilissima Italia. Ho preso la Vespa per andare al lavoro. Sono arrivato in centro, ma sul parcheggio delle moto ci ho trovato un camion che si era messo di traverso con le quattro frecce accese. Allora gli ho girato intorno e sono riuscito, a fatica, a parcheggiare sulle strisce per le moto. Arriva il proprietario del camion e mi fa: "Scusa, non puoi stare qua" Gli faccio pacatamente notare che veramente è lui che non può stare lì. Mi li...

Il sottoscritto suona (se questa parola comprende anche il percuotere ritmicamente sopra dei tamburi con violenza inaudita) in un gruppo rocktechnoskareggaejazzfolkblueslisciopunkabbestiachepompauncasinocolvolumeapalla.  Un genere effettivamente un po' di minchia. Comunque, venerdì si è suonato a una bella festa di paese con megapalco, luci, cazzi e mazzi (anche se i cazzi e i mazzi a dire il vero li ho gentilmente declinati). Ieri una ragazza mi ha detto che era presente all'evento: - Sono venuta a sentirti!Figo il concerto - Ah, non ti ho vista in mezzo alla gente...dov'eri? - Sissì, c'ero, ero in fondo a destra rispetto al palco! - Beh,potevi almeno venire a salutare! - Volevo, ma non ti ho visto in mezzo alla gente..dov'eri? - Sul palco.

Nel mio paesino, vista la matusalemmiana età media dei cittadini, ci sono diversi ospizi. In primavera-estate gli anziani che sono scampati alla rigidità dell'inverno vengono portati a prendere un po' d'aria all'aperto, che sennò a stare sempre chiusi poi puzzano di vecchio. E così capita che sotto i portici ci si imbatta in un viavai di carrozzelle, tante che dovrebbero dedicarci una corsia apposita, una specie di ciclabile. Una carrozzabile diciamo. Altrimenti passeggiando si rischia di farsi tranciare l'alluce dalla ruota di una sedia a rotelle o peggio ancora di subire un fallo a una gamba tesa da un nonno che sfreccia piedi avanti su una carrozzella spinta da una possente badante rumena. Un incidente abbastanza doloroso perchè arriva a altezza ginocchio e non lascia scampo alle articolazioni. Con in rischio che al giro successivo ci si ritrovi a sfrecciare a nostra volta sotto i portici, spinti dalla notevole forza motrice di possenti badanti rumene...

Fa caldo. Così caldo che è impensabile prendere l'auto per andare a lavorare, a meno che non si voglia provare l'esperienza della prematura cremazione da vivi. L'abitacolo della mia Opel nera riesce infatti a raggiungere la temperatura ottimale per cuocerci i cannelloni e, a quei livelli, basta accendere la luce del cruscotto per farli anche gratinare. Superato l'impatto con  le vampate che ti accolgono aprendo la portiera e con il microclima interno tipico più del deserto del Gobi che di un' auto, bisogna poi resistere alle ustioni causate da qualunque oggetto si tocchi nell'abitacolo. Brucia tutto: il volante, il pomello dell'autoradio, la leva del cambio: pur di non toccali, una volta ho fatto 20 Km in prima ascoltando radio Maria.  Cambiando marcia si rischia di venire marchiati a fuoco come un vitello texano, rimanendo con lo schemino delle marce impresso sul palmo della mano. Che può essere anche originale, ma potendo scegliere preferire...

Oggi mi ha scritto Lyudmila. Una mail bellissima e accorata che mi ha commosso. Veramente toccante. La riporto qua sotto: Ciao! Il mio nome Lyudmila Io vivo in Russia. Sono 29 anni di eta. Ho guardato il tuo profilo e molto interessato a te. Sto cercando una relazione seria e ho seri piani per il futuro. Spero che ti piace la mia foto. Ti aspetto per la risposta ... Lyudmila Vi prego di rispondere sulla mia email personale Mi ha anche allegato una foto mentre sorregge un muro. La allego censurandone il volto angelico, dagli occhi azzurro ghiaccio. Anzi azzurro ghiacciolo all'anice: Vuoi non aiutare questa povera patatinkaia che viene da Terra di Grande Freddo? Ho giusto un muro a casa e stavo valutando come puntellarlo, quando tac!, il caso mi porta Lyudmila.  Solo che non so se risponderle. Un puntello sarà anche esteticamente più brutto, ma almeno non pretende che lo accompagni la domenica a fare shopping. Poi capite che Il Fulmicotonato...

Mi hanno chiesto di fare da testimone a un atto dal notaio. Per un atto fulminato ci vuole il Fulmicotonato, devono avere pensato. Si trattava di una donazione di una casa da parte di un signore e una signora francese ai nipoti italiani. Solo che la signora non c'era più tanto con la testa e così ho assistito al seguente dialogo (visto che sono stato testimone, lo riporto fedelmente): Notaio - Allora, comincio a leggere l'atto.. Signora - Si si, siamo qui per questo! N. - Si, infatti, dicevo...Io sottoscritto voglio donare.. S. - Oh, ma certo!... N. - Basta, mi interrompe di continuo. Devo essere sicuro che la signora sappia cos'è venuta a fare. Signora, mi dica chiaramente cosa vuole. S. - ... Marito - Forza, diglielo che vogliamo donare la nostra casa in campagna ai nipoti! S. - Certo, voglio donare la casa a loro due, siamo qui per questo! N. - Non suggerite. Voglio sentirlo dire da Lei! Se non me lo dice chiaramente, mi rifiuto di firmare ...

La gente è strana. Ieri sera ho ricevuto una telefonata che riporto qua sotto: mi faccio l'intercettazione telefonica da solo, mettendo anche tra parentesi[ ] quello che ho pensato. Così avete anche l'intercettazione mentale. - Pronto, scusa, tu suoni con Questo Gruppo Musicale? - Si, cioè no, ci suonavo. Ora suono con la Fulmicotonato Band - No, perché stavo ascoltando il vostro disco e volevo chiedervi.. cioè.. servirebbe.. per beneficenza, voi suonereste gratis? - Si, ma come ti ho detto stai ascoltando il disco del vecchio gruppo, ora faccio tutt'altro genere - Va bene, è uguale. Volevo chiedere..cioè..è per un'amica che sta male - Si, e quindi? [Che cosa dovremmo fare noi?Guarirla con un accordo mistico di SOL#? Oppure mettere definitivamente fine alla sua agonia uccidendola con una cover di Ligabue?] - No è che volevo organizzare un concerto per lei.. - Un concerto all'aperto o in un posto chiuso? [Dobbiamo suonare a casa sua al suo capezzale?Por...

Stamattina al bar c'era una signora. La signora si mangiava una tortina e nel frattempo guardava una brioche all'interno della luminosa vetrinetta dei dolci che aveva davanti. Aveva lo sguardo fisso su quella brioche. Ipnotizzata. Addentava la tortina rimanendo quasi immobile, muovendo solo le mandibole ma senza levare mai gli occhi da quella brioche, che probabilmente era stata sfornata da Jucas Casella in persona. Io fissavo la signora. Ero a mia volta ipnotizzato dallo sguardo fisso della signora, a sua volta ipnotizzata dallo sguardo intenso della brioche, che ormai aveva preso pieno possesso della sua mente. Ho continuato a fissare la signora quando ad un certo punto, distratto da un rumore, mi sono voltato: c'era un tizio che mi stava fissando.

E' curioso come la gente si fidi di alcuni sconosciuti ma di altri no. Ad esempio vi sarà sicuramente capitato il tizio che, alla stazione, o all'aeroporto, o in altri posti trafficati vi dica: "Scusi, devo andare un attimo via...mi può guardare la borsa?" Si, ma perché io (perfetto sconosciuto) non te la dovrei fregare e altri (perfetti sconosciuti) invece si? Forse per via della responsabilizzazione: è come se mi dicesse "Ti nomino guardiano della mia borsa". Una persona, quando si sente responsabilizzata, diventa il paladino difensore di qualunque stronzata. Anche di una borsa dell'Esselunga. E se mi distraggo un attimo e la rubano? "Scusi, dov'è finita la mia borsa?Non me l'ha guardata!" "Senta, gliel'ho guardata finché un signore con la maglia a righe non l'ha portata via". Probabilmente il modo migliore per fregare la roba alla gente è mettersi in stazione, fare la faccia d'angelo e aspettare c...

Stavo cercando casa e così ho messo un annuncio abbastanza dettagliato. Cerco un bilocalino, in questo posto, lo vorrei così e cosà. Insomma, leggendo l'annuncio non ci si può sbagliare. Invece mi telefona una signora: "Senta, ho letto che cerca un alloggio a Vattelapesca. Le andrebbe bene lo stesso una casa a Inculoailupi?" "No, guardi signora, io lavoro vicino a Vattelapesca, perchè dovrei andare a Inculoailupi, che lì c'avete gli allevamenti di maiali e c'è tutto l'anno una coltre di merda allo stato gassoso che ci vogliono gli antinebbia a girarci in auto?" "Ah,vabbè...peccato!" "Eh, peccato.." Poi mi chiama un'altra signora. "Senta,io c'avrei un alloggio da affittare...termoautonomo" "Ma è arredato?" "Si,se vuole, cioè..è arredato abbastanza..venghi a vederlo" Allora sono andato a vederlo: Era in piena campagna, per arrivarci bisognava percorrere una stradina sterrata di 20...

Purtroppo questo PC sta morendo. E' agonizzante. Ormai lo tiene in vita solo più l'alimentazione forzata, ma il PDL non mi lascia staccare la spina, perchè potrebbe ancora avere figli con Bondi. Ha cominciato a rallentare sensibilmente. Parlavo del PC, ma forse anche Bondi. Ormai 'sta povera macchina è più lenta di un'impiegato delle Poste a Palermo ad agosto. Ci mette talmente tanto tempo ad avviarsi che nel frattempo posso tranquillamente mangiarmi colazione. Un English breakfast completo, peraltro. Anche le finestre hanno i cardini arrugginiti: quando cerca di aprirne una bisogna aspettare pazientemente, esortandolo facendo tifo per lui: "Dai, Piccì che ce la fai!Oooooooo.....olè!" Quelle statistiche inutili che dicono ad esempio che la gente passa in media 350 giorni della propria vita in coda (si, ma non si risolve il problema delle code), le posso applicare al mio PC. Il Fulmicotonato passa circa un giorno intero a settimana ad aspettare che...

A causa di una fastidiosa influenza, non so se aviaria, suina, ovina o rinocerontesca (devo ancora individuare all'interno del regno animale il colpevole del contagio); a causa di questa influenza, dicevo, sono praticamente afono. Diciamo che una settimana passata a cantare a squarciagola pezzi dei Rancid, urlare ordinazioni in locali con la musica a palla sotto (che sembrava di essere alla Borsa), e lanciare accorati improperi contro la Municipale, non ha giovato alla salute delle mie corde vocali. E così mi sono ritrovato senza voce. In realtà non sono proprio muto: riesco a produrre dei deliziosi grugniti. Diciamo che l'espressività ed il colore della voce ne risulta un po' inficiata in quanto tali grugniti risultano atoni. Al bar mi chiedono:  "Cosa prende?" "RGHRGHPPCINO" "Un cappuccino,ok.Quante bustine di zucchero?" "RGH RGH" "Due,ok" Io non so quanti yeti frequentino normalmente al bar, ma la dimest...

Ero a fare una colazione tardiva al bar alle 11.30 come succede spesso la domenica, momento in cui mi incrocio con quelli che fanno l'aperitivo precoce delle11.30. Stavolta però ho cambiato bar. Mentre bevevo il mio latte macchiato, il mio vicino si stava ciucciando un Campari o qualche liquido rosso analogo. Questo tizio, sulla quarantina, alto, felpina e gilettino trapuntato, jeans, guardava il bicchiere con lo sguardo pensieroso, poi dice alla barista, con calma serafica: "Senta.... scusi.... posso... esternare un mio pensiero?" Mi sono detto: "Vista la suspance che ha creato, chissà cos'avrà da esternare !" La barista: "Esterni pure..." E il tizio: "Ecco..mi chiedevo: se volessi.. mi chiedevo.. si potrebbe? Non tantissimo, ma solo un po' se fosse possibile..lei cosa dice?" La barista gli fa: "Di cosa?" E lui: "Ma si, così, ma altrimenti non importa.." A me è piaciuto molto questo pensiero est...

Perchè non ho più scritto post? Perchè sono incasinatissimo: di giorno lavoro e quasi tutte le sere sono a fare un corso in cui mi insegnano con meticolosità, disciplina e rigore a diventare un individuo problematico, di quelli che non possono stare normalmente nella società. E' difficile, ma sono abbastanza portato. Sto appendendo a esibirmi in qualunque tipo di comportamento deviante.  Ad esempio ieri sera mi hanno insegnano lo sdoppiamento della personalità, e a fare un dialogo tra me e me interpretando sia la parte dell'uomo che quella di una donna. Me la sono cavata bene con la schizofrenia. Riuscivo anche a contraddirmi da solo e a insultarmi. Ma poi mi sono perdonato. L'altro giorno invece mi hanno insegnato a ruttare a comando. Cioè, ero già capace a ruttare a comando, ma trovare un professore di rutto che ti fa mettere lì e te lo fa fare con metodo è quanto meno curioso. E se fai un bel ruttone vibrante, ti dice anche "bravo". Al contrario ...

Sono ISTERICO. Per il lavoro. Troppe cose da fare, tutte insieme. Se si fanno troppe cose tutte insieme, si fanno male. Se si sceglie di farne una per volta, si scopre che si sarebbe dovuto farne PRIMA un'altra. Ma ormai è troppo tardi perchè si è già fatta QUESTA cosa... che oltretutto a posteriori è risultata assolutamente INUTILE. Fretta fretta fretta. Fretta di schiantarsi contro un muro di errori, dopo avere fatto MALE un lavoro per via della FRETTA. Ma lentamente non si può fare, perchè questo porterebbe via tempo per impostare altri TRE lavori. Per impostare MALAMENTE altri tre lavori. Alla fine l'unica cosa che ne consegue è l'isterismo. Puro, malsano fastidioso isterismo. L'isterismo nuoce gravemente te e chi ti sta intorno. Ho una voglia matta di schiacciare ripetutamente il tasto "g"  del PC in modo ossessivo compulsivo, per sfogarmi. Anzi, ora lo faccio: g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g...