Buongiorno dottore. Le piace il mio dipinto?

Buongiorno. Ma è sempre lì a perder tempo e a dipingere quelle croste orrende? Se continua così,  lei non diventerà mai qualcuno nella vita

Ma io sono già qualcuno: sono io. Non potrei essere né nessuno perchè esisto, né qualcun altro. Nemmeno se avessi un gemello o un sosia

Intendo qualcuno che conta

Invece si: di lavoro faccio il contabile

Voglio dire qualcuno che conta nella società

Si,ma non è che può aggiungere una parola per volta! Stavolta ha detto la frase per intera o vuole aggiungere ancora qualche altra parola?

No, direi che la frase adesso è completa

Comunque lei dà per scontato che io voglia diventare qualcuno che conta nella società. Ma io non voglio.

Perchè?

Perchè più conti più aumentano le responsabilità. Più aumentano le responsabilità e più vivi stressato. Più aumenta lo stress e meno hai tempo per vivere. Guardi per esempio il presidente degli Stati Uniti. E' l'uomo più potente del mondo e non ha nemmeno un minuto per farsi una passeggiata sotto i portici. Ha le guardie del corpo anche fuori dalla toilette (se non dentro), ha i paparazzi che gli fotografano anche i calzini se non si abbinano perfettamente alle scarpe. Chi vive meglio, io o il presidente degli Stati Uniti?

Si,ma lui lascierà un segno nella Storia

Anche Hitler ha lasciato un segno nella Storia

Ma non è la stessa cosa

Infatti Hitler probabilmente non aveva le guardie del corpo in bagno. Ma visto il casino che ha fatto, probabilmente era ancora più stressato del presidente degli Stati Uniti. Insomma, se vuoi lasciare un segno nella storia nel bene o nel male devi vivere stressato per forza. Poi magari si avverano le profezie dei Maya o degli Inca che distruggono tutto, compresi i libri di storia e alla fine ti sei stressato per niente.

Guardi con lei non si può ragionare. Non le interessa nemmeno diventare famoso?

Senta, non mi disturbi e mi lasci ai miei quadri e al mio sforzo di rimanere nell'anonimato.

Arrivederla Dottore.

Faccia come crede. Arrivederla, signor Mirò

Ha iniziato La Prova del Cuoco, e un po' per volta le trasmissioni culinarie si sono diffuse più velocemente un herpes. C'è Cotto e Mangiato con la Parodi che si succhia le dita, Master Chef,  Hell's Kitchen, Cuochi e Fiamme, fino a quelli specializzati in dolciumi come Ace of Cakes e Il Boss delle Torte. 

Trasmissioni inguardabili a digiuno senza ritrovarsi a leccare lo schermo, ma anche terribili a stomaco pieno quando poi, aprendo il frigo, ci troviamo difronte ad un deserto siberiano. Al massimo popolato da un broccolo moscio superstite o un mezzo salame fossile. Roba che mentre siamo lì davanti con la porta del frigo aperta ed esclamiamo "Cazzo,devo fare la spesa!" sentiamo l'eco.

Comunque, visto che lo fanno tutti, mi voglio cimentare anch'io nell'arte culinaria, tentando di andare oltre la cucina tradizionale e inventandone una sperimentale. Andando anche oltre la cucina moderna. Biologica? Oltre! Etnica? Anche, ma oltre! Destrutturata? Oltrissimo! Nuvelle Cuisine?Apres! 

La potremmo definire cucina super-creativa, fatta però con alimenti che possiamo tranquillamente trovare sul mercato. Lo spunto me l'hanno dato i telegiornali di questa settimana. Ecco il menù che vi propongo:

Vi garantisco che è tutto buono da morire!

Questa sera orde di donne singles assatanate e senza freni inibitori si aggireranno fameliche, ormonate e ubriache per i locali vanificando ogni tentativo di rendere l'8 marzo la festa della dignità della donna.

Verranno così additate da altre donne che le considereranno delle zoccolone, mentre invece alcuni uomini che normalmente riescono a trombare solo l'8 marzo grazie all'effetto mimosa, dedicheranno loro un monumento al limite ignoto.

Ormai tra pagamenti con carte di credito, moneta virtuale e home banking non ci rendiamo più tanto conto di quanti soldi ci escono, al contrario di quando pagavamo con dei ben più reali bigliettoni fruscianti.

Allora un modo per tornare ad apprezzare pienamente il valore dei soldi è quello di convertire le nostre spese in beni tangibili. 

Emerge quindi che un concerto di Marco Mengoni costa la bellezza di 28 caffè (+ altri due per stare svegli durante il concerto). Un biglietto del treno Roma-Milano mi costa 57 giornali quotidiani. 

La mia cassa previdenziale quest'anno mi è costata una Vespa 125 rossa nuova. L'assicurazione dell'auto invece l'ho pagata un televisore LCD da ben 40". Per non parlare del dentista che mi è costato 153 pacchetti di Mentos e 2 ovetti Kinder. Tre mesi di palestra sono costati 43 Dylan Dog. Per la riparazione della lavastoviglie mi hanno chiesto 20 coni gelato da 1 palla. Ma solo perchè era in garanzia, altrimenti avrei dovuto spendere ben 45 coni gelato da due palle con aggiunta di panna montata.

L'unica cosa che ogni anno mi costa uguale sono le tasse.

Quelle gira e rigira alla fine le pago sempre una Madonna.