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Abiti e monaci



Ieri chiacchieravo con l'amministratore delegato di una società per azioni che si occupa di importazione e commercio di grosse quantità di cereali, fa girare un sacco di soldi e opera con tutto il mondo. E' una società abbastanza solida e che va bene.

L'amministratore delegato è un personaggio sulla sessantina, vestito con una vecchia camicia, una giacca lisa e un paio di jeans. Unico tocco vezzoso: un paio di scarpe da ginnastica bianche, di marca.

Mi ha parlato per un quarto d'ora di andamento delle borse, di acquisto di materie prime dai paesi del terzo mondo, di commodities e di operazioni speculative. Il tutto rigorosamente in lingua Piemontese.

Io ho pensato: sei un grande. Abituato a vedere 'sti maledetti broker, tutti vestiti eleganti, che hanno fatto i master e parlano senza sbagliare i congiuntivi..e che poi vendono aria e a forza di vendere aria, succede come la settimana scorsa quando i palloncini, ormai gonfiati da troppo tempo, sono esplosi.

Un amministratore delegato vestito come l'"uomo comune" è fantastico. E' come nel karate in cui parti dalla cintura bianca, passi tutte le cinture colorate, arrivi alla nera..e dopo 10 gradi di nera arrivi al livello massimo: che è di nuovo una cintura bianca. E' quella che chiude il cerchio.
Qui anche..parti vestito male..poi fai dei lavori in cui ti costringono a vestirti bene. E quando finalmente raggiungi l'apice, puoi permetterti di vestirti come vuoi, tanto ti ascoltano tutti comunque..anche se parli in piemontese!

Commenti

Anonimo ha detto…
Hai proprio ragione!!
Ciaooo
Giorgio

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Blog diary

Normalmente, scrivendo su un blog si tende sempre a guardare il mondo con occhio letterario. Quello che segue è una paginetta di "Caro diario..." scritto con occhio bloggoso. Caro Diario.. oggi mi sono svegliato prestissimo con gli occhi a fessura, pur non essendo reduce da una serata brava , ma causa di una cattiva posizione a letto. Infatti, mantenere la 69 fino alle ore piccole, produce effetti negativi sul sonno. Questo sguardo "orientale" è durato per tutto il giorno: mi sono tenuto in un costante stato di semi torpore, tipo cannato, ma senza canna. Sembravo un malato fuggito dall'ospedale ancora sotto sedativi. Comunque ho deciso che potevo lavorare benissimo anche in queste condizioni. E poi, dopo la morte di Jacko, gli zombie sono tornati di moda e non sono più discriminati socialmente. Dovevo seguire una conferenza in un posto a un'ora di macchina, a fatica trovo un posto di traverso in tripla fila carpiata e entro. Ma ho subito sbagliato ingresso

Elettro-domati

Hanno inventato la forchetta che ti avvisa con una vibrazione se stai mangiando troppo velocemente e che quindi devi rallentare. Hanno creato il maialino da mettere in frigo che ti fa il mazzo se mangi fuori dai pasti. Al salone dell'auto di Francoforte è tutto un delirio di dispositivi che non ti fanno guidare se sei ubriaco, che ti dicono di accostare se sei stanco, che ti impongono di rallentare se vai troppo veloce eccetera. Con la domotica ora c'è il frigo che ti avverte di fare la spesa, il computer di casa che ti segnala che stai consumando troppo e che dovresti spegnere l'abat-jour se sei in un'altra stanza. Ma le macchine dovrebbero essere state inventate per servire l'uomo, non per comandarlo. Caro frigo, visto che sei vuoto, ti alzi e vai a fare la spesa. Toh, ti lascio anche il portafoglio. Non che ordini a me di farla! Pensateci: fino a qualche tempo fa avevamo paura che i robot diventassero talmente evoluti da comandarci.

Forum

Ieri ho dovuto fare un lavoro che non è il mio: l'avvocato. Non l'ho mai fatto, quindi per prepararmi mi sono guardato una serie di vecchi telefilm americani dove ci sono avvocati, quelli super tosti. Come Matlock , Law and Order (questo guardato solo a metà, per la parte law), Jag - avvocati in divisa e Ally Mc Bea l . Poi mi sono vestito figo, mi sono preparato l'arringa e mi sono presentato bello in forma. L'attesa è stata snervante, sono stato convocato per l'udienza alle 15,30 e mi hanno chiamato in aula solo alle 18. Così ho passato il pomeriggio in sala d'attesa insieme al mio nemico. Il mio nemico erano due avvocatesse che non erano belle come Ally Mc Beal, ma in compenso in aula erano feroci come Matlock. In sala d'attesa le guardavo mentre discutevano tra loro in avvocatesco di mille cause che avevano vinto (secondo me era pretattica per spaventarmi). Poi una diceva all'altra dei problemi legati alla gravidanza, visto che era al terzo mese (p