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Zucchero













Le bustine di zucchero fanno storia. Sembra che sia reato lasciare la bustina bianca, bisogna scriverci sopra qualcosa. Allora c'è stata tutta la serie delle olimpiadi, a Natale ci sono quelle con le renne, a Pasqua i pulcini, ogni periodo ha le sue.

Per capire in che periodo dell'anno ci si trova, invece di guardare il calendario, basta andare al bar e leggere le bustine di zucchero.
Il problema è che adesso che siamo in un periodo un po' insignificante.

Oggi le bustine che c'erano al bar dicevano "Viva la pace", poi sotto a ognuna c'era un messaggio di pace diverso. Ma piuttosto metteteci una barzelletta, così uno inizia bene la giornata!

Ma viva la pace..!Non è che cambi il mondo scrivendo viva la pace su una bustina di zucchero da distribuire in Italia, che è un paese pacifizzato.

Propongo invece di bombardare la striscia di Gaza con delle bustine di zucchero pacifiste. Sicuramente israeliani e palestinesi avrebbero istantaneamente l'illuminazione e finirebbero al bar insieme a prendersi il caffè. Ben zuccherato.

Commenti

La Bla ha detto…
per la serie:
"per queste feste
io desidererei
pace per tutto il mondo
mentre invece per me
se c’è se si può la borsa Kelly
di Hermès in coccòdrill"

Firmato: Sig. Eridania :P
Unknown ha detto…
le bustine con le barzellette esistono! più che barzellette erano freddure, ma piacevano lo stesso. Poi è successo come per le bustine con sopra le foto degli animali, c'era chi faceva la collezione e il barista si è stufato, sparivano molte bustine di zucchero senza che ci fosse la proporzionale vendita di caffè, così ha ripreso a mettere delle banali bustine con sopra la marca del caffè. E il mio caffè mattutino è diventato più triste.
Unknown ha detto…
a questo proposito vorrei mettere in guardia tutti quelli che anzichè una sana dose di zucchero cercano quelle bustine di dolcificante alternativo. Quando c'è scritto "contiene destrosio" e voi siete contenti perchè non contiene glucosio, sappiate che è la stessa identica molecola, che ha storicamente due nomi diversi. Non fatevi pigliare per il culo.
Fulmikotone ha detto…
Una volta ho visto una signora che a pranzo ha preso lo stinco, un dolce con la crema e però arrivata al momento del caffè, ci ha messo dentro lo zucchero dietetico...
Unknown ha detto…
ecco, appunto. alle persone piace molto prendersi per il culo anche da soli, non solo dagli altri.
Che poi esiste una pianta, la Stevia, che produce un dolcificante naturale non assimilabile dal corpo animale, tradotto in parole povere un dolcificante che non fa ingrassare, non produce nessun effetto sul corpo umano, sarebbe fantastico per i diabetici. E' stato scoperta secoli fa e usato in Asia e SudAmerica, ma in Europa non si riesce a introdurre la coltivazione e l'industrializzazione per sostituire gli zuccheri tradizionali. Se qualcuno si chiede il perchè, la risposta è:case farmaceutiche. Che mondo del cazz---
Arturo Folletti ha detto…
Mi sembra un ottima soluzione al conflitto che si trascina da tempo immemorabile, proporrò la Sua candidatura al prossimo nobel per la pace!

:-)
Fulmikotone ha detto…
hehehehe..

La ringrazio, Egregio, ma sono già in corsa per l'Ignobel per la letteratura inutile.

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Blog diary

Normalmente, scrivendo su un blog si tende sempre a guardare il mondo con occhio letterario. Quello che segue è una paginetta di "Caro diario..." scritto con occhio bloggoso. Caro Diario.. oggi mi sono svegliato prestissimo con gli occhi a fessura, pur non essendo reduce da una serata brava , ma causa di una cattiva posizione a letto. Infatti, mantenere la 69 fino alle ore piccole, produce effetti negativi sul sonno. Questo sguardo "orientale" è durato per tutto il giorno: mi sono tenuto in un costante stato di semi torpore, tipo cannato, ma senza canna. Sembravo un malato fuggito dall'ospedale ancora sotto sedativi. Comunque ho deciso che potevo lavorare benissimo anche in queste condizioni. E poi, dopo la morte di Jacko, gli zombie sono tornati di moda e non sono più discriminati socialmente. Dovevo seguire una conferenza in un posto a un'ora di macchina, a fatica trovo un posto di traverso in tripla fila carpiata e entro. Ma ho subito sbagliato ingresso

Elettro-domati

Hanno inventato la forchetta che ti avvisa con una vibrazione se stai mangiando troppo velocemente e che quindi devi rallentare. Hanno creato il maialino da mettere in frigo che ti fa il mazzo se mangi fuori dai pasti. Al salone dell'auto di Francoforte è tutto un delirio di dispositivi che non ti fanno guidare se sei ubriaco, che ti dicono di accostare se sei stanco, che ti impongono di rallentare se vai troppo veloce eccetera. Con la domotica ora c'è il frigo che ti avverte di fare la spesa, il computer di casa che ti segnala che stai consumando troppo e che dovresti spegnere l'abat-jour se sei in un'altra stanza. Ma le macchine dovrebbero essere state inventate per servire l'uomo, non per comandarlo. Caro frigo, visto che sei vuoto, ti alzi e vai a fare la spesa. Toh, ti lascio anche il portafoglio. Non che ordini a me di farla! Pensateci: fino a qualche tempo fa avevamo paura che i robot diventassero talmente evoluti da comandarci.

Forum

Ieri ho dovuto fare un lavoro che non è il mio: l'avvocato. Non l'ho mai fatto, quindi per prepararmi mi sono guardato una serie di vecchi telefilm americani dove ci sono avvocati, quelli super tosti. Come Matlock , Law and Order (questo guardato solo a metà, per la parte law), Jag - avvocati in divisa e Ally Mc Bea l . Poi mi sono vestito figo, mi sono preparato l'arringa e mi sono presentato bello in forma. L'attesa è stata snervante, sono stato convocato per l'udienza alle 15,30 e mi hanno chiamato in aula solo alle 18. Così ho passato il pomeriggio in sala d'attesa insieme al mio nemico. Il mio nemico erano due avvocatesse che non erano belle come Ally Mc Beal, ma in compenso in aula erano feroci come Matlock. In sala d'attesa le guardavo mentre discutevano tra loro in avvocatesco di mille cause che avevano vinto (secondo me era pretattica per spaventarmi). Poi una diceva all'altra dei problemi legati alla gravidanza, visto che era al terzo mese (p