Le assicurazioni vogliono piazzarmi la scatola nera in auto, con tanto di GPS in modo che possano sempre sapere dove mi trovo. "Ci sono solo vantaggi" mi dicono "L'assicurazione ti costa meno e se hai dei guasti ti soccorriamo subito". Si, ma se vado a farmi un puttan tour o se mi diverto in piazza a tirare i freni a mano mi mandano i vigili urbani. Non mi fido.
L'ISTAT si informa su quanti ingressi ho a casa e se ho fatto le medie. Mettere in relazione i due dati è di grande utilità per la collettività: potremmo scoprire che più ingressi si hanno e meno è alto il grado di istruzione per via degli spifferi che distraggono studiando.
In internet registrano i miei accessi così, in base ai siti che guardo, mi selezionano la pubblicità che secondo loro mi interessano. Cerco scarpe? Per mesi mi appariranno pubblicità di ciabatte, suole col gel, scarponi da montagna e stivali da Esse esse. Per il mio vantaggio, ovviamente! Se finisci per sbaglio su un sito di vibratori, occhio a riaprire il browser in ufficio!
I supermercati sanno tutto di quello che compro grazie all'indispensabile tessera fedeltà, in cambio mi "regalano" una pirofila ma solo se, oltre a dir loro gratis tutti i dettagli dei miei acquisti, aggiungo il contributo di soli 8 euro. L'ultima volta che mi hanno detto: "Se fai la tessera ti REGALIAMO col CONTRIBUTO..", ho sputato in faccia alla cassiera. Dovrebbero farlo tutti.
Voglio vedere se al tuo compleanno gli amici ti fanno i regali col contributo. "Guarda, quest'anno volevamo regalarti una felpa, ma se ci dai un contributo di 20 euro ti regaliamo un giubbottino".
I miei sms li registrano. Visto mai che mando un messaggio: "Ho seviziato e ucciso il mio vicino di casa con un mestolo e poi ho nascosto l'arma in giardino tra le petunie".
I cellulari li tracciano così, anche quando scendo dalla macchina GPSsata, sanno dove sono. E se mai dovessi dimenticare il cellu a casa, ci sono le telecamere piazzate ovunque in città. Truman in confronto era un principiante. Ogni volta che vado a comprarmi un pacchetto di Mentos, mi fanno un cortometraggio completo di audio e video.
Negli aeroporti mi scannerizzano e mi passano ai raggi x. Una volta in Africa hanno passato nella macchina dei raggi x anche il mio cane. C'era sullo schermo,tra una valigia e l'altra, lo scheletro dell'animale che si muoveva. Sembrava uno scherzo di Halloween.
Adesso al cane è cresciuta una terza zampa sulla schiena. Gli torna utile per grattarsi il culo senza perdere l'equilibrio.
I Tutor ci prendono la targa. I finanzieri, se vai in Svizzera, ci prendono una targa. La targa invece di prendercela dovrebbero darcela al merito per la sopportazione.
"Ma non mi sono mai sentito così libero", canta Jovannotti.
Io invece penso che, quando meno me lo aspetto, mi ritroverò un omino in giacca e cravatta di un qualche Ente Preposto che mi infilerà una sonda in culo.
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