Campi di fulmicotone

Il sottoscritto si assenta per qualche periodo, potete lasciare un messaggio dopo il segnale acustico. (Se davvero avete sentito un segnale acustico, fatevi visitare perchè soffrite di acufene). Ribloggherò dopo avere svernato dall'altra parte del globo in un posto caldo, luogo in cui nemmeno ci penserò a scrivere dei post perchè sarò troppo impegnato a godermela, pensando a voi che lavorate come dei negri. Ma non negri come Obama, piuttosto i negri quelli dei tempi delle colonie. Anzi, manco pensandoci a voi, perchè sarò troppo impegnato a dedicarmi a verbi appassionanti tra cui, ad esempio: mangiare, dormire, svarionare, ballare, ubriacarsi, visitare, e trapanare. Tra tutti questi è severamente bandito il verbo lavorare ( se non consideriamo lavoro la compilazione della Settimana Enigmistica). Tutto questo sempre che non perisca nel viaggio a causa di alcune cose poco ortodosse che ho in programma. E questa volta non si tratta di esperimenti sessuali eccentric...

Dovendo andare via, mi sono dovuto prevenire da ogni tipo di influenza, per evitare di venire fermato all'aeroporto e poi rinchiuso per quaranta giorni in un cubicolo in isolamenteto, per paura che abbia la temutisssssima H1N1. Minchia...solo a scrivere H1N1 mi sono già cagato addosso. (che poi se c'avessi l'aids e una ferita sanguinante sul braccio, piuttosto che la tbc, nessuno se ne preoccuperebbe). Allora ho dovuto prendere delle precauzioni antinfluenzali, vaccino escluso perchè: primo , farsi vaccinare per l'influenza è da vecchi e secondo , se non vi beccate l'influenza, ci pensa il comunque vaccino a ucciderti. Sono riuscito a resistere fin ora, ma manca ancora qualche ora alla partenza. Sto facendo le tacche sul muro come i carcerati. Nei giorni passati ho dovuto prendere varie precauzioni . Per prima cosa, seguire i consigli di Topo Gigio l] non avrai altro dio all'infuori di ... no scusate, questo Topo Gigio non può averlo detto. ...

Al telegiornale ieri hanno dato del loro meglio. Un servizio terribile, peggio di un editoriale di Minzolini sotto acido. Hanno parlato di gente che si è fatta malissimo sternutendo . Ma si può fare un servizio così? Se ancora non hai una fobia, ci pensa il TG a fartela venire. Raccontavano delle cose tipo che una donna, con uno starnuto, si è rotta una vertebra ed è rimasta paralizzata. O di un altro tizio che, con uno starnuto, si è spaccato in due la milza ed ha rischiato di morire per emorragia interna. Ora, lo so che sono una persona orribile, ma immaginandomi la scena avevo le lacrime agli occhi dal ridere. Fai uno sternuto e ti ritrovi defunto perchè ti è esploso un organo interno. Io ero fermo al binomio sternuto-scoreggia simultanea per lo sforzo, che già è una bella accoppiata vincente; specie se dai il meglio di te con un combo di questo tipo in un posto affollato. Ad esempio, che ne so, in coda dal panettiere. Ma addirittura autoucciderti sternutendo, po...

Ci avviciniamo alla stagione fredda. Anzi, siamo nella stagione fredda. Essendo io freddoloso, di solito mi chiudo dentro vari strati sovrapposti di maglioni per poi concludere con un piumino blindato che, con tutta l'altra roba sotto, risulta ridicolmente gonfio. Però all'interno, nel mio microclima caraibico, sto benissimo. Ho talmente tanta roba addosso che devo camminare con le braccia un po' larghe. E camminando incontro altre persone imbottite con le braccia un po' larghe. Un mondo di omini stupidi. Sembra che abbiano varato una nuova norma sulla sicurezza per cui tutti devono andare in giro con degli airbag intorno sempre gonfi. Anch'io sono un omino. Un Teletubbie del cazzo. Persone ovattate, gente farcita.  Sembrano tutti gonfiati con elio, come i palloncini del lunapark, tanto che ti aspetti che da un momento all'altro si alzino tutti da terra, con le loro braccia un po' larghe. Ad un certo punto incontro un omino un po' diver...

La mia personale interpretazione della nuova pubblicità di Oliviero Toscani sul bullismo:

Considerazione del Fulmicotonato sull'inutilità della pianificazione: Più pianifichi e più aumentano le possibilità che qualcosa non vada secondo i piani. Non facendo previsioni, non possono capitare imprevisti.

Ogni tanto in giro per la città si incontrano quei tipi fastidiosi, quei tipi che ti fermano e ti chiedono: "Scusa, posso farti una domanda?" Ecco, mentre andavo a prendere un caffè, mi ferma per la strada uno di questi tipi fastidiosi, con in mano cartella e penna di ordinanza e mi dice: "Scusa, posso farti una domanda?" Gli rispondo "No." Ma ormai era già troppo tardi: il bastardo me l'aveva appena fatta la domanda. E senza nemmeno chiedermi il permesso.

Normalmente, scrivendo su un blog si tende sempre a guardare il mondo con occhio letterario. Quello che segue è una paginetta di "Caro diario..." scritto con occhio bloggoso. Caro Diario.. oggi mi sono svegliato prestissimo con gli occhi a fessura, pur non essendo reduce da una serata brava , ma causa di una cattiva posizione a letto. Infatti, mantenere la 69 fino alle ore piccole, produce effetti negativi sul sonno. Questo sguardo "orientale" è durato per tutto il giorno: mi sono tenuto in un costante stato di semi torpore, tipo cannato, ma senza canna. Sembravo un malato fuggito dall'ospedale ancora sotto sedativi. Comunque ho deciso che potevo lavorare benissimo anche in queste condizioni. E poi, dopo la morte di Jacko, gli zombie sono tornati di moda e non sono più discriminati socialmente. Dovevo seguire una conferenza in un posto a un'ora di macchina, a fatica trovo un posto di traverso in tripla fila carpiata e entro. Ma ho subito sbagliato ingresso...

Il giorno di Halloween sono andato al cinema. Alla biglietteria del multisala c'era anche una signora con una bambina, presumo la figlia. La scelta dei film era varia, ci sono 10 sale e altrettanti film, tra cui il cartone UP della Disney, il fantasy Nel Paese delle Creature Selvagg e , il mieloso Amore 14 di Moccia, il crudo e violento Bastardi Senza Gloria di Tarantino, This is it (con Michael Jackson) e vari altri. Voi cosa portereste a vedere a una bambina su per giù di otto anni? Esattamente. Bastardi Senza Gloria. Già dal titolo si deduce che sia un film per bambini. E così mi ritrovo in sala con la signora e la bambina a vedere questo delizioso film pulp in cui in ogni scena c'era, in alternativa, o una fucilazione o uno scorticamento o un pestaggio con una mazza. Film che, tra parentesi, a me è molto piaciuto. La cosa divertente era che ogni tanto, dalla fila davanti proveniva una vocina: "Ora posso vedere?". In pratica la madre censurava in modo casalingo...