Campi di fulmicotone

Oggi vi farò una dimostrazione matematica, dove scoprirete che 1 è il 73% di 220. Eh si, si tratta di un 1 molto grosso. Ma andiamo alla dimostrazione pratica. Siccome sono uno che viaggia, ho sempre a che fare con siti di viaggi e offerte varie. Ad un certo punto mi sono imbattuto nel sito francese http://www.voyage-prive.it, che proponeva offerte IM-PER-DI-BI-LI. In particolare mi ha colpito uno sconto di ben il 70% su un albergo di Firenze: Woow!Prenotiamo subito!Clicco sull'offerta e si apre questa pagina: Dove si scopre che lo sconto è addirittura del 73% "Wo-wooow!", come direbbe Obama dopo aver vinto il nobel per la matematica. Allora clicco sulla pagina della prenotazione, e scopro che il prezzo finale è di 219 € per una doppia all'albero AC Firenze: Che figata, quasi quasi prenoto subito, ho risparmiato un casino! Ma ho proprio risparmiato un 73%??Mi sembra esagerato. Così, nel dubbio, vado direttamente nel sito dell'albergo e provo a fare la stessa preno...

Ho scoperto che la fortuna è in un gene, molto recessivo. O ce l'hai o ti gratti (e non vinci). Non c'è niente da fare. Tutte le volte che partecipo a qualche lotteria o gioco di puro culo, non vinco mai niente. Ho provato anche col Win For Life, che giocando due euro hai ben una possibilità su sei di vincere il premio minimo, giusto per dire una volta: toh, ci ho azzeccato. Niente. Ci ho giocato due volte. La se conda volta oltre il danno la beffa: se avessi giocato un'ora prima o l'ora dopo avrei vinto. Allora le altre 4 volte della statistica ho rinunciato a giocare. Al contrario, mio fratello che c'ha il gene, vince di tutto. Tipo che se si inciampa, è perchè c'era una moneta per terra. Per lui il "Gratta e vinci" funziona proprio che gratta e vince. Una volta se ne è arrivato a casa con un sacchetto di monete tipo quelli della banda bassotti: "Uscivo da lavorare e ho deciso di buttare due euro nella macchinetta del bar sotto). Ne ha vinti 20...

Vomitare in centro è un'esperienza da fare almeno una volta nella vita. Un po' come vedere Roma, o fumarsi una canna, oppure praticare il fisting in stereo su due sorelle gemelle olandesi. Ma anche quella del vomitare in centro è un'esperienza intensa imperdibile. Ieri ha voluto provarci una ragazza che passeggiava con me tra i negozietti sotto i portici in città. Eravamo fermi sulle strisce al semaforo pedonale e quando improvvisamente le è venuto sù un bel conato. E non era nemmeno dovuto al mio alito pestilenziale a base di bagna caoda, ma solo ad una sua ispirazione del momento. E' stato come la partenza della formula uno: 3..2..1.. e al verde è schizzata dall'altra parte della strada e si è fatta una bella vomitata contro il primo albero che ha trovato. Ha continuato per un po' mentre le passavo dei fazzolettini. Essendo proprio nella zona delle strisce pedonali in centro, c'era un abbondante viavai di gente, che osservavo mentre sventolavo i Kleenex. ...

Solitamente tiro giù dal lavandino qualunque cosa, tipo: pezzi di sugo, olio, capelli, avanzi raschiati via dai piatti, sangue quando mi taglio, vomito a pezzettoni, resti di esseri appartenenti a tutti i regni biologici (l'importante è che siano sminuzzati), roba chimica tossica, solventi nocivi, cose radioattive e quant'altro assuma la forma liquida. O perlomeno frappata. L'importante è che passi dai buchini dello scarico. Ebbene, a lungo andare, inaspettatamente , il tubo mi si è intasato. Allora, dopo vari tentativi casalinghi di disintasamento con oggetti Mc Gyveriani rinvenuti in cantina tipo bastoni, cavi di acciaio, filo di ferro, idropulitrice, alla fine ho dovuto sventolare bandiera bianca (dopo aver provato a infilare anche quella nel tubo, inutilmente). E così mi è toccato chiamare un tizio che di mestiere spurga. Il Dottor Spurga se ne arriva con un camion da cui srotola un tubo di gomma e lo infila nel condotto fognario. Il tubo di gomma in punta ha una testa ...

Dovrei portare sempre con me un cartello con la scritta " BATTUTA " da usare parlando, perchè ho recentemente avuto la dimostrazione pratica che non sempre il mio interlocutore capisce che io stia scherzando. Sabato, con una compagnia di una decina di amici, abbiamo pellegrinato disperatamente tra vari locali affollati per cercare posto, venendo ripetutamente rimbalzati causa sovraffollamento. Alla fine abbiamo ripiegato su un bar il cui nome è una garanzia che ti succeda qualcosa di brutto: Lucignolo. Un bar di quelli con l'arredamento super minimalista, di quelli che assomigliano ad un negozio di vestiti ma senza i vestiti, insomma di quelli in cui normalmente non ci entreresti mai se non spinto da un'improvvisa sete sahariana. Infatti era quasi vuoto, mentre il pub difronte, molto meno minimalista e con un arredamento che effettivamente sembrava quello di un pub, strabordava di gente. Ebbene, succede che la cameriera fa avanti e indietro con le ordinazioni finché...

Tra i vari comportamenti umani, uno che proprio non riesco a sopportare è quello dei saccenti. Quelli che per dimostrare il loro altisssimo livello culturale, dimostrano soltanto la propria bassissima intelligenza relazionale, che poi sarebbe la capacità di approcciarsi col prossimo. Il saccente tipo presenta le seguenti tipologie di atteggiamenti: Butta sempre lì una parola "difficile", o una frase in latinorum , o una citazione di qualche classico della letteratura... lo fa sempre e comunque. Il risultato non è quello di fare bella figura, bensì di risultare antipatico dopo 2 nanosecondi. Esempio di dialogo col meccanico: Saccente: "Senta, la vettura improvvisamente ha sobbalzato, ha avuto un tremito: io ho continuato a guidare sinecura per un po', ma dopo una serie di borbottii e rumori funesti, la spia dell'olio ha corruscato finchè l'auto si è arrestata come Ulisse davanti alle mura di Troia, ed "hic sunt leones"...non ha più voluto saperne d...

Ricollegandomi al mio post di ieri, oggi vi segnalo un sito strambo. Se volete sapere chi ha appena fatto sesso nel mondo e come, oppure se l'avete appena fatto voi e lo volete comunicare segnalando la vostra posizione (in tutti i sensi), ecco il sito che fa per voi: I Just made love Anche se troverei quantomeno curioso se il partner subito dopo avere fatto acrobazie sessuali, invece di fumarsi la classica sigaretta corresse nudo a collegarsi a internet.

Ecco l'ennesima questione insanabile tra i maschi e le femmine. Ovvero la valutazione psicologica/morale/esistenziale/bla bla bla di: Fare sesso per svago con il proprio ex (il così detto sEX) Fare sesso per svago con una persona sconosciuta o quasi (es. una cubista conosciuta in discoteca o un bagnino conosciuto al mare o un carpentiere di Foggia conosciuto in campeggio o una restauratrice di mosaici pompeiani incontrata in un villaggio turistico a Jerba). Specialmente se siete fidanzati. E sia voi che il vostro partner, quando eravate ancora single, avete avuto dei trascorsi di sesso volante con qualche ex oppure con qualche sconosciuto: si litiga per forza. Consiglio, prima di sposarvi e successivamente divorziare per uno scontro epico su questi argomenti, di sviscerare all'interno della coppia il tema: "I miei trascorsi sessuali: i perchè ed i percome reconditi delle mie scelte copulatorie passate". Se superate la discussione senza uccidervi a vicenda lanciandov...

Ho comprato un fegato umano su Ebay. Ormai col controllo del tasso alcolemico prima o poi mi appiopperanno una multa incredibile, e quindi devo correre ai ripari. Non certo bevendo meno, ma piuttosto smaltendolo di più e meglio. A questo si somma la mia insanabile passione per il fritto misto piemontese, la pizza alla bagna caoda, i funghi crudi di origine dubbia, il Big Mac Menu a profusione e fare l'amore con il sapore di fritto. La conseguenza è che a lungo andare il mio fegato originale comincia a soffrirne un po'. Allora mi sono detto: facciamocene impiantare un secondo. Divento una specie di organismo chirurgicamente modificato e riduco il rischio di autoavvelenamento eno-gastronomico, sanando questa mancanza divina di averci fatto con un solo fegato, non prevedendo l'invenzione degli etilometri. Il tizio che me l'ha venduto si è suicidato con una medusa cubo alla chiusura dell'asta ebay e il suo avvocato mi ha prontamente spedito l'organo col servizio P...

Stavo passeggiando lungo il porto di Cannes, dove ci sono tutti quegli yacht coi classici riccastri seduti a tavola a poppa per fare schiattare di invidia i passanti come me e per vedere le facce che fanno i passanti come me mentre li osservano ostentare quanto siano riccastri. D'altra parte essere ricchi e non farlo sapere a nessuno è una castrazione psicologica. Dicevo, passeggiando tra questi enormi barconi, uno in particolare mi ha colpito. Era bellissimo. Tutto blu, lungo un chilometro, nuovo, luccicante, elegantissimo, con delle finiture extralusso, arredi di legno curatissimi eccetera. Ma quello che mi ha colpito non era lo yacht in sé, ma il suo nome. La scritta era lunga due metri, cromata e retroilluminata di blu. All'inizio mi ha fatto ridere perchè l'idea era geniale. Poi però a pensarci bene, il nome di quella barca ha un qualcosa che fa doppiamente girare le balle a noi passanti invidiosi. L'enorme yacht blu iperlussuoso si chiamava: BASSO PROFILO

Con la bocciatura del Lodo Alfano, il Premier dovrà sacrificare parte del proprio tempo a seguire i processi. Quando sembrava ormai scampata, la crisi investe anche il settore delle escort. Bossi dichiara: "Se il Lodo Alfano verrà bocciato solleveremo le masse!" Lodo bocciato. Le masse sono sollevate. Berlusconi:"Gli italiani vedranno di che pasta sono fatto" Fabbrica di collanti sbalordita di come una pasta di mastice riesca a fare così presa sulla superficie di una poltrona "No comment sulla sentenza della Corte", ha dichiarato il presidente della CEI Angelo Bagnasco, sogghignando e sfregandosi le mani. Dopo la sentenza Gasparri dichiara: "C'è un'occupazione politica della Corte costituzionale", probabilmente riferendosi alle cene di alcuni giudici con Silvio Berlusconi. Silvio contro tutti: "Napolitano è di sinistra, la Bindi è piu' bella che intelligente, la Corte è di parte. E anche quel Topo Gigio lì, secondo me è un catto...

Il post odierno non è del sottoscritto. E'scritto da Usagi che si è voluta cimentare in questo ingrato lavoro di scribacchino digitale. Ecco a voi.. Oggi mi va di parlare delle messe di suffragio. Sostanzialmente funzionano così: si paga un tanto ai sacerdoti perchè preghino a favore del caro estinto, in modo che questi si aggiudichi il paradiso. Riassumo il pensiero comune: "sicuramente andrà lassù, ma non si sa mai..." Ragazzi, anche il paradiso ha un prezzo. Vi sembra giusto?? Vi faccio un esempio. Mettiamo il caso che muoia Berlusconi: a suon di messe di suffragio si guadagna un posto nell'attico celestiale. A questo punto, il rischio è che ce lo troviamo lassù, tra le nuvolette e gli angioletti paffutelli. La conseguenza è che, con il proliferare degli unti del Signore in cielo, il cristianesimo, da religione monoteista, diventi religione politeista. Il paradiso potrebbe addirittura diventare terreno di conflitto di interesse! Allora molto probabilmente, la gent...

Questo, secondo me, è un post che qualunque blogger prima o poi scrive. Oggi tocca a me. E' una raccolta delle parole pazzesche che la gente ha inserito nei motori di ricerca, finendo poi su questo sito. Scegliete voi se farvi due risate o preoccupatevi esclamando "Ma dove andremo a finire di questo passo!!!" Eccole qua (elencate così sono quasi poesia): Campi di mostri; amsterdam puttane; cane finto che respira; freddo pinguino; costretti baratto; cartoni porno biancaneve; flusso massa deflusso; puttane in vetrina; dove vanno le auto da rottamare; altro sesso; il significato della vita oggi; scorpione addominali scolpiti; cado di nettuno del barbone; farsi perdonare facendo lo stronzo; vestiti monaci; nudi doccia spogliatoio; botti san bernardo cane; viaggiare in aereo con braccio ingessato; vestirsi da donna con protesi nel reggiseno; regalo per camperista, rosse focose, le parole del prete in un matrimonio, come iscriversi a faccialibro; condanna a morte per scorticaz...

Questo weekend, essendo io una persona di elevatissima cultura artistica (e soprattutto siccome i musei erano gratis), sono finito al museo di arte moderna e contemporanea, un bel palazzone avveniristico con tre piani di esposizione, costruito su una collinetta in centro città. C'erano delle creazioni variamente ansiogene. Ad esempio alcuni quadri pistole puntate verso l'osservatore, che erano inquietanti perchè anche se ti spostavi, c'avevi sempre queste pistole rivolte verso di te. C'era la bocca di uno squalo spalancata e farcita di denti. C'era una vecchia auto schiacciata da una pressa, c'erano delle braccia umane allineate sopra un pensile, c'erano delle statue umanoidi fabbricate con arti e teste di bambole incollate, c'era una testa mozzata e insanguinata di un manichino appesa al soffitto con un cappio al collo... Ad un certo punto però ho avuto la sindrome di Stendhal quando, voltandomi, ho visto la seguente opera d'arte: Una ragazza biond...

Mentre attraversavo il mercato, ho incrociato le classiche due vecchiette ultrasettantenni con le borse della spesa che stavano chiacchierando. Mi aspettavo di cogliere qualche parola riferita ai consueti temi vecchiettosi quali: il tempo che ormai è già arrivato l'inverno/mia cognata che sta per avere il secondo/l'osteoporosi dilagante...o cose così. Invece ho sentito distintamente una delle due che pronunciava la parola: "autostima"

Il vocabolario politically correct si aggiorna: Collaboratore scolastico Operatore ecologico Collaboratrice domestica Escort.

Oggi vi segnalo un sito dove potrete cimentarvi in una vera e propria palestra per il cervello, cercando di creare battute satiriche e scoprendo così quanto sia difficile farlo. E' il sito di uno che la satira la fa di mestiere: il bravissimo Daniele Luttazzi . Assolutamente da leggere, nel trafiletto a destra del suo sito, "Preparazione H e cinti erniari per Principianti" in cui parla delle regole per creare una battuta satirica divertente (e soprattutto delle cose da evitare). Così finalmente vi renderete conto del perchè sia sceso il gelo in sala quando avete fatto quella battuta sui wusrtel e le ciambelle al matrimonio di vostra sorella.