Campi di fulmicotone

Ero in Vespa quando sono finito dietro un camion di surgelati. Nella parte posteriore, come succede di solito, approfittano di quell'enorme spazio bianco per tappezzarlo con la pubblicità dei prodotti contenuti e, siccome il camion era un po' zozzo, qualcuno aveva scritto in un angolo LAVAMI. Nella pubblicità c'era l'enorme faccia di una ragazza sorridente che mi guardava. Io continuavo a andare in Vespa e questa, vi giuro, mi fissava negli occhi. Mi seguiva con lo sguardo. A un certo punto,  non sono più riuscito a staccare gli occhi da quell'inquietante faccione gigante: ero stato ipnotizzato dal camion dei surgelati e completamente in balìa di quella sinistra donna sorridente. Finchè, arrivato ad una rotonda, sono finalmente riuscito a liberarmene. Ma ormai il danno era stato fatto: il malefico faccione mi aveva impiantato nella mente un comando ben preciso. Un impulso irresistibile che non potevo fare a meno di assecondare.  E così l'ho fatto....

Stavo chiudendo la porta di casa quando lo sento da lontano: "Dai, andiamo a vedere se ci sono i tuoi amici cani..".  Lo riconosco subito: è Bruno Lauzi. Cioè..non proprio lui, ma un vecchietto fuori di testa identico a Bruno Lauzi che tutti i giorni passa davanti a casa mia parlando col proprio cane. O con le piante. O con qualunque altra cosa animata o inanimata. Bisogna evitare Lauzi, altrimenti ti attacca un bottone gigantesco raccontandoti le cose più inutili, parlandoti delle condizioni di salute di persone sconosciute o immaginarie oppure, se ti va male, ti da delle bastonate sulle gambe con la sua canna da passeggio. Sento che dice al proprio cane: "Andiamo a vedere se ci sono i tuoi amici, i cani bavolanti". Ho poi capito che con "bavolanti" intendeva, traslitterandolo dal dialetto e distorcendolo ancora in italiano, "abbaianti".  E io che pensavo che fossero supercani che balzano e volano.  I mitici cani bavolanti sono ...

Al bar ho adocchiato un dépliant lasciato da qualcuno, che sponsorizzava una crociera con un tour del Mediterraneo. L'ho sfogliato pensando che si trattasse della classica crociera per Singles, le mitiche Love Boat, anzi, le Sex Boat che si trasformano in grosse ammucchiate galleggianti. Le navi a luci rosse. I posti dove si sta davvero sotto coperta . Le crociere dove non si scende dalla nave nemmeno per le visite perché, mai come in questo caso, è vera la frase poetica che "non è importante la meta, ma il viaggio", specie se viaggiando si tromba come scoiattoli. Se tenessero la nave dei singles ormeggiata una settimana nel porto di Genova secondo me nessuno dei passeggeri se ne accorgerebbe.   Invece guardo meglio e il dépliant titola "Crociera dell'amicizia". Uhm... amici , quindi niente bunga bunga!  Leggo ancora: "Ad allietare il viaggio, ci sarà l'Orchestra Gigetto Guanciotte", con una bella foto formato patente di G...

L'ultimo viaggio che ha fatto il nostro eroe è stato nella terra del sol levante, poco prima del casino di Fukushima. Ma Lucho dice che non c'entra niente e che lo tsunami è stato un evento naturale. Non è assolutamente collegato al fatto che Lucho abbia scommesso 500 円 con Goku dicendo che secondo lui non era capace a fare l'onda energetica. Comunque, il Giappone è stato l'unico paese che non si è stupito affatto che un alieno giallo con gli occhi a palla passeggiasse per Tokyo. Così Lucho ha potuto girare indisturbato tra i nipponesi e fare cose tipicamente nipponiche come giocare al Pacinko, che funziona che butti delle sfere d'acciaio dentro delle lavatrici in centrifuga, ma altro non so. Altro passatempo giapponese è quello di affollarsi in palazzi di 6-7 piani tutti farciti di manga. Solo che se non padroneggi gli ideogrammi, rischi di finire nel reparto dei fumetti gay senza saperlo e, sfogliando gli albi alla ricerca dell'alabarda spaziale d...

Secondo me i nove mesi di attesa di una donna incinta sono in realtà variabili, probabilmente anche voi l'avete notato. Ad esempio una mia amica l'ho vista un giorno che mi ha detto di essere incinta e qualche giorno dopo era già a passeggio con la carrozzina e bambino annesso. Ma cos'è successo?Ha bevuto del fertilizzante per gerani? Un'altra ragazza invece è incinta almeno da un anno e mezzo.Ne sono certo. Ogni tanto la incontro per il paese: è sempre più incinta, ma non partorisce. Un giorno, quando lo farà, penso che il bambino appena uscito prenderà direttamente la macchina per andare a votare. Con un'altra ragazza, che fa l'assicuratrice, è successo che quando sono andato a pagare la rata e l'ho vista, non era assolutamente incinta. Ma mentre ero lì mi è caduta per terra la polizza. Il tempo di raccoglierla e quando mi sono rialzato, sarà stata almeno al sesto mese.

Non sei più giovane quando smetti di andare in palestra per sviluppare gli addominali e inizi ad andare in palestra per ridurre la pancia.

Passeggiavo sotto i portici combattendo il freddo alpino di questi posti arrotolato dentro vari strati di maglie, giacche, sciarpine, guanti e mutande felpate quando buttando l'occhio in un negozio, scopro con orrore che si trattava di una gelateria. Aperta. No,dico: una gelateria che vende solo freddissimi gelati, torte gelato e ghiaccioli che se li lecchi con le temperature che ci sono in giro ti rimane incollata la lingua e finisci all'ospedale a farti staccare chirurgicamente. "Mi spiace, non ce l'abbiamo fatta a separare la sua lingua dal ghiacciolo alla menta. Lei dovrà vivere così fino a questa primavera" Ruggeri aveva scritto una canzone un po' malinconica che era "Il mare d'inverno". Ma c'è una cosa ancora più malinconica. E' la gelateria d'inverno. Su cui qualcuno dovrebbe scrivere una canzone malin-conica. Qua siamo in un posto freddo per molti mesi dell'anno: come ti può venire in mente di tenere aperta ...