Campi di fulmicotone

Ho preso un'influenza cangiante che lunedì era febbre, martedì mal di testa, mercoledì raffreddore, oggi mal di gola, domani non so ma temo il cagozzo. Curioso: si vede che al posto dell'Aviaria ho preso la Varia. Ormai che siamo nel futuro, l'influenza non si trasmette più per via aerea, ma il virus si passa per via telematica, e quindi anche voi che state leggendo ve la siete beccata. Mi spiace. A meno che non abbiate installato sotto pelle un antivirus. Se l'è beccata così anche Ioshi che saluto, che sotto il delirio della febbre si è ispirato a me (ispirarsi al Fulmicotonato può avvenire solo durante stati di alterazione della psiche) e ha prodotto su Facebook un bell'oroscopone. Sotto lo pseudonimo di Padre Aioshi. Si, decisamente GRAVE alterazione dovuta più probabilmente a sostanze psicotrope. Come quelle che hanno assunto quelli che hanno votato la canzone di Arisa a San Remo. Una ragazza diversamente cantante. Ma si, nonostante l'influenza sono content...

Eccoci al secondo appuntamento con la Dottoressa Budweiser. Un lettore pone un quesito interessante. "Cara dottoressa Budweiser, ci parli delle tardochiattone nifomani. E' possibile, per noi uomini, riuscire a difenderci in maniera efficace? Torello 81" Caro Torello 81. Quello delle tardochiattone da assalto è un annoso problema che si perde nella notte dei tempi. Ma andiamo subito ad analizzare il fenomeno. La donna un po' bruttina (chiattona) che oltrepassa la tragica soglia psicologica dei trent'anni senza avere al suo fianco uno straccio di uomo, comincia a temere lo status di zitella a vita. Specialmente perchè, al contrario degli uomini, le donne ultra trentenni vedono stringere i tempi utili per la propria riproduzione. A questo punto si trasformano in chiattone da assalto, considerando come "preda" qualunque essere maschile sano entri nel raggio della loro visuale. Le chiattone diventano sempre più disperate e pronte a tutto in maniera direttame...

Il Fulmicotonato è KO. Ha la febbre e sta delirando. Lo si capisce dal fatto che continua a parlare di sé stesso in terza persona. Oggi mi sono appeso sulla fronte un cartello: "Fuori servizio". Si, vabbè..più grosso di quello che ci appendo di solito. Sento uno sfrigolio provenire dalla mia testa contornato da un odore di fritto. Non è un buon segno. Quindi quello che scrivo oggi potrebbe essere frutto di delirio. Come al solito, d'altra parte. Per precauzione mi misuro la febbre. Non sono dotato dell'avveniristico termometro digitale da mettere nell'orecchio: ho il vecchio e affidabile termometro di mercurio, quello con la punta fredda da infilarsi dietro. Dà molta più soddisfazione dell'altro. Sarà che sono stato influenzato dalla canzone di Povia. Che lo scorso anno ha preso i due piccioni. E quest'anno la fava . Il responso del termometro è: primo, che ho 39 di febbre; secondo, che è meglio lavare il termometro. Lo sapevo che non dovevo esagerare sto ...

I parlamentari, il Giorno della Memoria , vanno alle manifestazioni e dichiarano che "Non dobbiamo dimenticare". Perchè la memoria è importante e bla bla bla. Poi tornano in parlamento e approvano la tassa per il permesso di soggiorno, la schedatura dei clochard, la possibilità per i medici di denunciare gli irregolari, l'istituzione del centro di "stoccaggio e smaltimento clandestini" a Lampedusa ... Viene poi l'anniversario delle fosse Ardeatine. Allora i parlamentari vanno sul posto e dichiarano che è importante la memoria . Dobbiamo ricordare. Perchè altre cose così non si devono ripetere. Poi tornano in Parlamento e approvano la legge per organizzare le ronde dei cittadini. Curioso come la memoria duri il tempo di arrivare dalla manifestazione al Parlamento!

E' stato mentre il mio interlocutore mi ha fatto una rivelazione sconvolgente che, alzando le sopracciglia per lo stupore, ho scoperto di riuscire a muovere lo scalpo come faceva Franco, quello di Franco e Ciccio. (Che poi ho sempre creduto che quello dei due che muoveva lo scalpo si chiamasse Ciccio, finchè non è morto e ho capito.). Ma a parte questo, è nei momenti più strani come questi che uno si accorge di avere dei super poteri. Magari sei in sala d'attesa dal dottore e, per passare il tempo, uno scopre di riuscire a piegare il dito indietro come fosse di gomma, senza lussarselo. Oppure mentre stai accordando la chitarra ti accorgi di riuscire a produrre, con una scoreggia, un perfetto DO diesis. Esistono un'infinità di super poteri inutili. Quello di piegare la lingua a tubo è sopravvalutato, e poi dicono che sia una cosa genetica, non tutti ci riescono. Io ho il super potere di schizzare la saliva tenendo aperta la bocca e muovendo la lingua. L'ho usato una vol...

Ieri, una mia conoscente internettiana, mi ha esposto una sua teoria secondo cui esiste un altro blog complementare al mio. Nel senso che quando io scrivo cose decenti, il mio alter ego dall'altra parte ne scrive di terribili e viceversa. Però, quello che non ha specificato è la percentuale di complementarietà. Infatti, siccome tutti i miei post sono oggettivamente e indiscutibilmente bellissimi, ne deduco che quelli che scrive la mia controparte siano tutti incontestabilmente orrendi. Un po' mi spiace per il blog di Clemente Mastella

"Ma Fulmicotonato, perchè cazzeggi invece di scrivere i post?" vi chiederete. E se non ve lo chiedete, ve lo faccio chiedere io. Beh in realtà ho impiegato due giorni a risolvere un fastidioso problema col portatile, che mi impediva di utilizzarlo per scrivere un testo. Ogni volta che iniziavo, il cursore saltava a metà delle parole già scritte combinando un casino. Come ho fatto? Sembra incredibile, ma è bastato selezionare la casellina "Selezionare questa casella per risolvere il fastidioso problema del cursore che schizza a metà delle parole mentre state digitando un testo". Cioè: ti vendono un computer con un difetto che sanno che esiste. Ma invece di eliminare il difetto, ti mettono la casellina "se vuoi, elimina il difetto". No, perchè io potrei anche avere una mente dissociata e con gravi problemi e scegliere di tenere il cursore schizzato. Ma la casellina è ben nascosta. Sospetto che lo facciano perchè magari così ti viene la voglia di portarlo in ...

Questo post è una curiosità dedicata ai maschietti... giusto per farsi due risate in questo lunedì lavorativo, dopo che avete impiegato tutto il vostro sabato sanvalentinesco e la domenica sanfaustiniana a cercare di circuire in disco (o in analoghi luoghi di aggregazione sociale) una poveretta da piegare ai vostri voleri sessuali. Senza esito, peraltro. Ecco, per capire perchè vi è andata buca, internet come sempre viene in vostro soccorso. Andate su Google, scrivete "trombare la gnocca" e, in uno slancio di ottimismo incredibile, cliccate su "Mi sento fortunato". Avrete le risposte che cercate.

Buon San Valentino a tutti gli innamorati!!! Anche a quelli che non lo sono ma fanno finta. Agli innamorati del portafoglio del partner. Agli innamoratini pucci pucci tre metri e una cingomma sopra il cielo. Agli innamorati per abitudine, che ormai non si ricordano più perchè hanno iniziato. Agli innamorati di sé stessi o, al limite, dello specchio specchio delle loro brame. Alle infermierine innamorate del loro Stronzo. Agli Stronzi..no beh, quelli mica lo sono davvero, anche se le infermierine ne sono convinte. A quelle che "aspetto dopo San Valentino per lasciarlo altrimenti sembra un po' una cosa". Ma l'avevano già pensato alla Befana, a Natale e al compleanno dell'anno scorso. Perché poverino..poi sta male. Agli innamorati del partner, che però ama l'amante. Agli innamorati dell' Ammmore con la A maiuscola..e tutto il resto in geroglifico. A quelli che agli innamorati gli sparerebbero sopra con una mitraglia. A quelli che non sanno di esserlo. E che ...

Oggi vi propongo un bellissimo gioco enigmistico per passare il tempo. Spero che le vostre menti piegate da anni di abuso di Ecstasy riescano a risolverlo entro il weekend. Altrimenti la soluzione è a pagina 46. Il gioco consiste in questo (potete farlo direttamente sullo schermo del computer con un Uniposca): unite i puntini dall' 1 al 2. Comparirà una funzione matematica.

Sono un estremista ateo. Un giorno mi farò esplodere urlando: "Nessuno è grande!"

Questo weekend Lucho è tornato in missione. Stavolta è andato alla scoperta dei piaceri del vizio nella città di Amsterdam. Ha collaudato le "joint", da noi comunemente chiamate canne, e non sono quelle da pesca. Poi vedrete dalle foto che ha anche degustato la space cake , il plumcake farcito di cannabis. E' poi stato nel quartiere a luci rosse. Qui non ha potuto scattare foto, ma si è molto divertito con le splendide ragazze, anche se ha dovuto pagare un supplemento essendo alieno. Lucho è anche andato al museo Van Gogh, a quello delle cere, a visitare la fabbrica della birra Heineken e in tanti altri posti in giro per la città...ma ecco qua le foto dell'ultimo viaggio, anzi, trip del nostro eroe: Lucho a Amsterdam

Sabato ero a fare quattro passi nel Red Light District dove ci sono le prostitute in vetrina. Tra l'altro sono delle splendide ragazze, tanto che passeggiando ho lasciato la striscia di bava come le lumache. Siccome succedeva anche ad altri, questo quartiere è considerato pericoloso perchè molto viscido. E sbavando stavo mandando le maledizioni alla signora Merlin, per avere chiuso i bordelli in Italia. Che sono convinto che una funzione sociale ce l'abbiano. Ad esempio il mese scorso chiacchieravo con un amico che era appena tornato da una "sessione" con una ragazza mulatta: se n'è arrivato tutto sorridente perchè la ragazza gli aveva fatto un sacco di complimenti per il suo pistolone. Quindi, risultato dell'operazione: con 50 euro si è alzato l'autostima a mille e si è anche divertito. Molto più rapido, incisivo, economico e divertente che una serie di sedute dallo psicologo! Infatti, secondo me, avrebbero potuto benissimo inserire nel decreto anti-cri...

Ieri ho guardato il TG dopo qualche giorno che ero fuori dall'Italia e mi è venuto il vomito a spruzzo. Ho saputo tutto insieme dell'atteggiamento mafioso dei nostri politici che hanno mandato i NAS a fare i controlli nella clinica dove tengono Eluana Englaro [conato]. Della Maggioranza, convinta che siamo in un regime totalitario e che crede di poter scavalcare il Presidente a colpi di decreti legge anche su cose che riguardano la costituzione [conato con spasmo]. E tutto questo solo per leccare il culo alla Chiesa Cattolica che continua a parlare a vanvera di omicidio (quando esiste una sentenza della cassazione) e intromettersi nelle leggi italiane [conatissimo]. Ciliegina sulla torta, quelli che sgranano il rosario davanti alla clinica [conatino]. Ma perchè non andate a pregare dove c'è gente che sta davvero male? Ma io lo so perchè tutti voi politici baciapile, pretacci schifosi e bigottoni assortiti siete contro l' eutanasia . Perchè è da un po' di tempo ch...

Parlare davanti a una persona è facile. A parte con Olindo Romano . Ma parlare a una telecamera è difficile perchè ti senti un cretino a dire delle cose a un pezzo di plastica e vetro che né annuisce né fa cenno di capire quello che stai dicendo. Un Interlocutore veramente ottuso. Oddio, poi in realtà nella vita capita di parlare agli oggetti, come ad esempio al PC. Ma non so se gli insulti contino come discorso. O all'auto "Forza, bella...parti!". Più di rado si dicono delle cose al forno a microonde piuttosto che al bidet. Una volta ci ho fatto un discorso filosofico con il bidet, già che ero seduto lì vicino, ma la porcellana vuole sempre avere ragione lei. Se mi sono convertito al culto di Vishnu per due giorni, è stato per colpa del mio bidet. Il messaggio detto alla telecamera viene però ascoltato da molta gente. Dove hai la sensazione di non avere un interlocutore, in realtà ne hai molti. Il frullatore è molto più discreto, se gli dici una cosa, la tiene per sé. ...

Sembra che le vacche chiamate per nome producano più latte di quelle anonime. Invece in Italia è allo studio una legge che vieta alle minorenni di rifarsi il seno. Insomma, in entrambi i casi è un problema di vacche e mammelle.

Mercato italiano dell'auto in drastico calo: vendite scese del 32%. Mai così male dal 1983, anno in cui veniva prodotta la Ritmo. Auto di categoria Euro-ttame. Il calo di quegli anni avveniva dopo il boom (in tutti i sensi) di vendita delle Fiat 127 negli anni Settanta, che se non altro andavano alla grande se le impiegavi come autobombe. Ma oggi i tempi sono cambiati e bisogna usare nuove strategie. La FIAT corre ai ripari con nuove tecniche di marketing per far presa sui giovani. La Panda sarà venduta in allegato al numero di marzo di Cioè. Il governo invece rilancia gli incentivi alla rottamazione. Il problema è che non esistono più auto Euro zero da rottamare. Se escludiamo quella del mio amico Gianpiero, che continua a girare con 3 ruore buone (contando anche quella di scorta) e un curioso rumore come quello delle lattine dietro le macchine degli sposi. Ma Gianpiero sostiene che dopo 350.000 chilometri, ha appena finito il rodaggio e che è fisiologico di tutte le macchine che ...

Fisco: arriva una nuova dichiarazione dei redditi semplificata per 4 milioni di Italiani. Il nuovo modello UNICO avrà quattro facciate al posto di otto, dovrà essere compilato con pastelli a cera, per dichiarare gli immobili si dovranno disegnare delle casette colorate e le istruzioni alla compilazione saranno illustrate dal simpatico cane Fiscolo.

Sabato scorso, tre ragazzi a Nettuno hanno dato fuoco a un barbone di origine indiana. Non l'abbiamo fatto per razzismo, ma per noia, dichiarano. Ieri mi annoiavo. Ho fatto una partita alla Playstation. Ma che cos'ho di sbagliato?

Visto che Fox e Branko hanno fatto l'oroscopo 2009, lo faccio anch'io. Mi sono munito di pendolino, effemeridi, carta delle stelle, telescopio, astrolabio, mappa delle costellazioni e computer con programma di astrologia fighissimo. Poi ho buttato via tutto e me lo sono inventato. Come fanno Fox e Branko. Per cui eccovi qua l'Oroscopo 2009 del Fulmicotonato Ariete Lavoro: Sarete sul lastrico. Ma non temete. E' normale per un operatore ecologico. Salute: La vostra dieta anti-ciccia non avrà successo. In compenso verrete venerati come nuova reincarnazione del Buddha. Amore: Busserà alla porta il Dottor Stranamore e vi obbligherà a incontrare il vostro vecchio partner, rendendo così inutile il vostro cambio di residenza, la nuova identità, la plastica facciale e tutto quello che avete fatto per cercare di fargli perdere le vostre tracce. Toro (Il sottoscritto è del toro, ma la mia obiettività non ne risentirà) Lavoro: Un signore importante di una casa editrice famosissim...

Oggi c'era la sfilata di carri allegorici in paese. E' Carnevale. Tutti gli anni blindano il paese per i carri e, siccome quella è l'unica strada, tutto l'accesso alla valle rimane bloccato fino alla fine della sfilata. Per un motivo o per l'altro riesco sempre a trovarmi a dover passare di lì a quell'ora per tornare a casa. E rimango puntualmente fregato. Scherzo di carnevale. E tutti gli anni ci cado come un pirla. Forse perchè sono un pirla. E' brutto essere sfollati a Carnevale L'alternativa sarebbe quella di passare lo stesso con la macchina camuffata da carro con un po' di cartone appicciato intorno. E magari anche di mascherarmi io da qualcosa. Sembra incredibile che a volte nella vita, l'unico modo di passare inosservati sia quello di vestirsi da Freddie Krueger !