L'Oroscopone scientifico

Visto che Fox e Branko hanno fatto l'oroscopo 2009, lo faccio anch'io.
Mi sono munito di pendolino, effemeridi, carta delle stelle, telescopio, astrolabio, mappa delle costellazioni e computer con programma di astrologia fighissimo.

Poi ho buttato via tutto e me lo sono inventato.
Come fanno Fox e Branko.

Per cui eccovi qua l'Oroscopo 2009 del Fulmicotonato

Ariete

• Lavoro: Sarete sul lastrico. Ma non temete. E' normale per un operatore ecologico.
  
• Salute: La vostra dieta anti-ciccia non avrà successo. In compenso verrete venerati come nuova reincarnazione del Buddha.
  
• Amore: Busserà alla porta il Dottor Stranamore e vi obbligherà a incontrare il vostro vecchio partner, rendendo così inutile il vostro cambio di residenza, la nuova identità, la plastica facciale e tutto quello che avete fatto per cercare di fargli perdere le vostre tracce.
  

Toro
(Il sottoscritto è del toro, ma la mia obiettività non ne risentirà)

• Lavoro: Un signore importante di una casa editrice famosissima leggerà il vostro blog e deciderà di pubblicare un vostro libro. Mentre canticchiate sotto la doccia un talent scout vi sentirà per caso e vi farà diventare una celebrità. Durante un vostro concerto da celebrità proclamerete che "Nel mondo c'è chi ha troppo e chi ha niente" e diventerete ministro dell'Economia per acclamazione popolare. Da lì alla carica di Presidente del Consiglio il passo è breve.
• Salute: Starete benissimo. Super in forma. Avrete un fisico tonico e muscoloso come non mai. Sarete indistruttibili come Superman ma immuni anche alla criptonite. Potrete guarire altre persone e resuscitare morti. Camminerete anche sull'acqua. Ma solo d'inverno quando si ghiaccia.
  
• Amore: Troverete il partner ideale: bellissimo, simpaticissimo, bravo a letto, con i vostri stessi interessi, ma non proprio tutti da essere stressante. Automunito, convenienza, cortesia e ampio parcheggio.
  

Gemelli

• Lavoro: Il vostro capo finalmente si accorgerà di voi. E del fatto che invece di lavorare cazzeggiate continuamente su internet.
• Salute: Avrete la possibilità di riposarvi e recuperare le energie. Infatti una gamba rotta vi costringerà due mesi a letto.
• Amore: Siete stufi della mania che il vostro partner ha per il rapporto a tre. Specialmente perchè non venite mai invitati.

Cancro

• Lavoro: Vi sentirete sotto pressione e avrete bisogno di una boccata d'ossigeno. Fare il sub non fa per voi.
• Salute: di ferro, come il vostro nuovo uncino al posto della mano.
• Amore: Vi innamorerete perdutamente del vostro aspirapolvere.

Leone

• Lavoro: Siamo spiacenti. Oggi gli astri hanno indetto sciopero.
• Salute: Fisico perfetto, addominali scolpiti, sedere invidiabile e muscoli tonici. Queste sono caratteristiche alle quali non potrete mai aspirare. Rassegnatevi.
• Amore: Gli astri vi sorridono. Ma in realtà si tratta di una paresi facciale, non fidatevi.

Vergine

• Lavoro: Dovrai concentrarti maggiormente sui tuoi compiti perché la tua peggiore nemica sarà la disattenzione. Ehi, mi hai sentito? A cosa stai pensando...concentrati!
• Salute: Scoppierete di salute. L'esplosione verrà sentita a due isolati di distanza.
• Amore: Vi innamorerete di un vostro collega di lavoro.Vi sposerete. Farete un figlio. Ma le cose non succederanno in quest'ordine.

Bilancia

• Lavoro: Tutti questi anni di lavoro e sbattimento assoluto finalmente danno dei risultati. Grazie a voi, il vostro capo riesce infatti a comprarsi la Saab che ha sempre sognato.
• Salute: Soffrirete di qualche disturbo dovuto alla mancanza del rene che avete venduto per pagare l'abbonamento a sky.
• Amore: Dopo un lungo periodo di fidanzamento, finirete per sposarvi. Ah,ho scritto "sposarvi"? Volevo scrivere spossarvi.

Scorpione

• Lavoro: Dopo la vostra terribile esperienza lavorativa alla Cirio, e i disastroso posto di lavoro alla Parmalat, finalmente troverete un nuovo posto di lavoro. All'Alitalia.
• Salute: Dimostrerete ai vostri amici che non è vero che i funghi velenosi non si possono mangiare. Una sola volta, ma si possono mangiare.
• Amore: Il pitbull dei vostri vicini avrà un rapporto sessuale completo con il vostro polpaccio.

Sagittario

• Lavoro: Se lo chiamate lavoro fare Paperoga a Eurodisney, allora si, lavorerete molto.
• Salute: Riuscirete finalmente a superare i vostri problemi di alcolismo. Iniziando a drogarvi.
• Amore: Il vostro segno sarà sotto l'influenza del Capricorno, risentirà dell'attrazione del Toro, del transito dell'Ariete e del passaggio di un cervo selvatico. Si prospettano problemi di corna.

Capricorno

• Lavoro: Grazie alla legge Bossi-fini, verrà ridotta sensibilmente la concorrenza e potrete così ampliare il vostro businness del parcheggio abusivo in piazza Stazione.
• Salute: Niente che non si possa risolvere con un dito in gola o al limite una buona lavanda gastrica.
• Amore: Troverete un rospo, lo bacerete e si trasformerà in un principe azzurro. Poi vi renderete conto che in realtà si tratta di un'allucinazione indotta dalle sostanze tossiche contenute nella schiena del rospo. Diventerete così rospo-dipendenti e troverete la gioia col vostro amore immaginario.

Acquario

• Lavoro: Verrete cassadisintegrati.
• Salute: Grazie al metal detector dell'aeroporto scoprirete finalmente che fine aveva fatto quel jo-jo di metallo con cui giocavate sempre da piccoli.
• Amore: L'amore vi farà volare tre metri sopra il cielo, e quindi vi accorgerete subito che l'altimetro ha qualche problema.

Pesci

• Lavoro: Il lavoro non vi manca. Ce n'è tanto. Troppo. Una valanga. Che culo. Ma dite ciao alle ferie.
• Salute: Quella fastidiosa tosse che avete da 6 mesi, non è allergia da fieno anche se continuate a sostenere il contrario. Il fieno al momento è sotto 2 metri di neve.
• Amore: Il principe azzurro vi aspetta! Ma avete perso il suo indirizzo.